1、我怀疑你是我男朋友，但苦于没有证据。

2、去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊？老板说：“我不接受他的建议！”

3、有梦就要坚持，闹钟响了就要赶快起床关掉，上个厕所回来睡回笼觉。

4、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹

5、同样是说脏话，长得漂亮就是真性情，长得丑的就是没家教。

6、有一种悲伤是：我回你是秒回，你回我是轮回。

7、不要羡慕花千骨有白子画，那毕竟是小说，你身边不可能会有白子画，最多有个白眼狼，还有他的弟弟白眼瞎。

8、老师：谁能用一句话形容一下现代男人的婚后生活？小明：娶了个祖宗生了个爹！老师：啥也不说了，全部鼓掌！

9、我妈今天和我说，闺女，你不能再胖了，你看你穿上内衣就是个葫芦，不穿内衣就是个梨。我爸说，胡说，咱闺女也是凹凸有致的，明明是个藕，胖的一节一节的。

10、女人，和你不熟的时侯是小鸟依人，熟悉之后是大鹏展翅！

11、生活会给你糖果，也会给你伤疤，到后来那些伤口褪去软弱，一定会成为你身上最百毒不侵的地方。

12、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

13、拿杯奶茶过安检，安检员：“手里拿的什么？”我：“奶茶。”安检员：“喝一口！”我赶紧握紧奶茶：“自己买去！”

14、一个人倒垃圾，不小心掉了进去，一个老太太走过来拉起他说：城里人真浪费不就是丑了点嘛，也不至于扔了啊！

15、每到冬天床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。

16、发烧四十度，想叫老公送我去医院，却发现他正跪在地上为我诵经祈福。

17、曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。

18、一天我问我朋友：西游记里为什么孙悟空对着人或妖精吹一下就晕了。我那2货朋友给我来了句：你500年不刷牙你也可以！

19、哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。

20、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。

21、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：“他哪里比我好？”蝴蝶回答：“人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。

22、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。

23、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

24、人生如戏，什么角色扮演什么戏；不怕别人看不起，就怕自己不争气。