1、我和老公感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧抱着我入睡，后来他得了肩周炎，我得了颈椎病。

2、“我是一个特别内向的人” “有多内向？” “刚才买东西老板多找了我50块钱，我都没好意思退给他。”

3、有一次看电影的时候，突然银幕黑了，但声音还有。某个观众跳起来大喊：“干啥呢，晃晃鼠标啊！”

4、“抱歉，你不是我的菜。”“为什么？”“因为你全是肉。”

5、我：被人追了怎么拒绝？闺蜜：就地卸妆。

6、半夜发现家里有小偷，我紧张得呆在床上不敢动，甚至还有点期待他在我家里搜出点钱来。

7、酒吧里我跟人起了冲突。为了恐吓对方，我跟他比了比手相，当他看到我的生命线比他长那么多，他立马就怂了。

8、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，之后他们分手了，就变成了“它”。

9、今天相亲，对方要求太高，我一生气说了句：“你咋不上天呢？”她回道：“你怎么知道我是空姐的？今天休息！”

10、人家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。

11、难得和老公逛街，穿上高跟鞋美美的出门。路上起了争执，吵了一路，不小心崴了脚直接坐在地下，眼泪都要出来了。老公看到赶紧跑过来说：咋地，争不赢还想坐地下哭？

12、别人琴棋书画样样精通，我就比较厉害了，我是煎炒烹炸啥啥都吃！

13、抱着滚烫的正在充电的手机，把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。

14、如果一个男人打游戏还秒回你，记住这种人就是个坑，千万不要和他玩。

15、父亲教儿子学算术：“一加一是多少？”儿子：“不知道。”父亲：“是两个，笨蛋！知道了吗？”儿子：“知道了。”父亲：“那么，我和你加起来是几个人？”儿子：“是两个笨蛋！”

16、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。

17、我有个朋友叫朱静，那天来我家玩，我对着在厨房的老爸大喊，爸，朱静来了！我爸说猪进来了就撵出去啊。

18、往往当一个人说：“不是我吹牛”，这句话的时候，他就开始要吹牛了。

19、今天去相亲，看见相亲对象的妹子很是漂亮，于是一下子就紧张了。一开始找不到什么话说，尴尬了半天妹子开口了：你长得还蛮帅的。我由于太紧张，随口说出：你眼瞎了吧。

20、为了能当上富二代，我每天躺在床上鼓励我爸别天天躺着了，趁年轻多发展发展事业。

21、化学实验课，老师问我：“加钡？不加钡？”我立马喊道：“抢地主！”我觉得老师再也不会爱我了，老师大喊：“我抢！”