1、我和特仑苏的差别就是!我的纯度低，特仑苏的纯度高!

2、女人用丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。

3、每当我吃饱喝足闲着没事之后，都会想起减肥这件正经事。

4、哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑!

5、既然不让谈恋爱 那就别发校服了 免得别人说是情侣装。

6、闹钟是所有睡货和被窝的小三，所以我要以不动应万变。

7、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是那家医院放出来的精神病。

8、如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，最大的可能是。饿了……

9、老子不打你，你就不知道我文武双全。

10、过年放假回家一进门先要跪下:对不起，妈，我还是没有女朋友。

11、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧;有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人!

12、众里寻他千百度，蓦然回首那人却在门口小卖部。

13、买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的。

14、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。

15、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

16、分手后的思念不叫思念，叫犯贱。

17、哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。

18、我做好事从来不留名，只留名片。

19、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我。

20、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……

21、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。

22、希望，圣诞老人能在圣诞夜里，把各科期末考试答案塞到我床头的袜子里。

23、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

24、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

25、问苍天晴为何物，直叫人加条棉裤。

26、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。

27、班主任是什么? 就是一个破坏完你友情!再破坏你爱情!还不放过你亲情的.分子!

28、生活有时就像被太监奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦!

29、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的。

30、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?

31、快要世界末日了，有钱赶紧花，死了就白搭了。

32、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

33、我已经整整半年没称过体重了，因为我心里有数。

34、玛雅人的预言到底准不准啊。准的话我就不用做作业了。

35、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

36、喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是婊。

37、床，你放开我，不要这样子，我还要上学哇。

38、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。

39、我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋……

40、渐渐地，渐渐地，总有些人变得贱贱的。

41、瘦不了的永远在骚动、胖不了的都有恃无恐。

42、为配合今年中国计划生育工作的完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。

43、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。

44、昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我马上烧给你!

45、都什么年代了，一点流氓意识都没有。

46、看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。