1、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜!

2、如果你觉得自己整天累的像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。

3、土豆切成丝是土豆丝，那么问题来了，XX丝是怎么来的?!!

4、同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了!给我停止!吵死了!”全班一片安静。老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声?”

5、“我也想谈一场不分手的恋爱”“那你只能选择自恋了啊”

6、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。

7、毁掉你一条高冷的说说，只需要一群损友。

8、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。

9、每次做完作业，坐在书桌前整理材料，就好像自己刚刚播完新闻联播。

10、就算是一坨屎也会有遇到屎壳郎的那天，所以大可不必为你是一坨屎而感到沮丧。

11、给未来的婆婆一个差评，发货太慢了。

12、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。

13、去楼下小卖部买东西，结账时问老板有没有支付宝，老板说没有，有加多宝。

14、别说我高傲，我只是拒绝与禽兽打交道。

15、据说每个女生的衣柜总有些衣服，扔之可惜，穿之xx。曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑!

16、和老婆一块看电视，正巧播放一个新闻调查：“70%的男人都想有婚外恋...”我立即对老婆表白：“我绝对是属于那30%的男人，真的'，否则，天打五雷劈!”这时电视上继续说：“其他30%的男人已经有了婚外恋...”

17、所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。

18、学习就学习呗，还考试，多么过分，怎么人与人之间一点信任都没有!

19、人家是微微一笑很倾城，我是微微一笑很吓人。

20、别以为自己有几分姿色就了不起，你们这种女人，我见一个爱一个。

21、我胖都这么美，瘦了还了得!

22、学校留个刘海都找家长，成绩上不去还赖我发型了?

23、如果你是鲜花，牛都不敢拉粪了!

24、后来高中的课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中。

25、别在我背后夸我可爱，这是全世界人都知道的事。

26、别再问我是不是分手了，我再次澄清，事实是我丧偶了好吗?

27、凭什么长得好看的人就有特殊待遇，不行，这样会宠坏我的。

28、从前有只麋鹿，它在森林里玩儿，不小心走丢了。于是它给它的好朋友长颈鹿打电话：“喂，我迷路啦。”长颈鹿听见了回答说：“喂，我长颈鹿啦~”

29、“你见过最厉害的种族歧视是什么?”“56个民族，55个加分。”

30、人家的胃叫胃，我的叫胃Plus。

31、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

32、晚安就是，让我一个人再玩一会，你就当我已经睡了吧。

33、大家好我叫热门，听说很多人想上我，来我们谈谈价钱。

34、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。

35、学着学着发现，上帝为你关上了英语的窗，顺便带上了数学的门，塞上了物理的排水口，就连语文的狗洞都给你砌上了。

36、有只胖鸽子，从阳台走进中厅，勇敢地拉了一坨屎后飘然离去!不要迷恋鸽，鸽只是个传说!