1、任何的恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。

2、什么是朋友?就是放桌子上500块钱不会丢，放一包瓜子回来就剩一堆皮了。

3、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

4、有一些男生，连一个女生性格和人品怎么样，都不知道。光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。

5、人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌!

6、在满天的星光下，一个男的和一个女的坐在湖边，一轮明月照在湖面上，这是男的深情的对女的说：吃了吗?

7、女人不花，何来貌美如花。男人不坏，何来子孙后代。

8、我跟我妈说了，我喜欢你，我要让你去我家，日日夜夜陪伴我，知道吗通过这些日子的交往我发现我已经不能没有你!可我妈不肯她说家里不准养猪。

9、我放开了，但还没放下。我恢复了，但还没痊愈。我想开了，但还有怀念。我忘记了，但还有回忆。

10、你当我是你家电视机啊!一按就出人!

11、用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。

12、一胆小的病人被推进手术室，他要大夫和护士都把口罩摘下来。大夫说：这是规定。病人：别骗我了，是怕出了事儿被我认出来吧!

13、我看过最虐心的小说是我和你的聊天记录。

14、别老说你输在起跑线上，别人的起跑线是你永远到不了的终点。

15、曾迷恋过你光滑的躯体，曾惦念你给我的惊喜，曾带你一起去大房子里登记。我发誓，我一定要qu你。但可恶的第三者偷走了我的幸福，我亲爱的银行卡!

16、有人表面看起来优雅淡定，背地里一天要查好几次快递信息。

17、我们的感情，在党的一系列正确方针政策的指引下在党的亲切关怀下，在领导的亲自过问下，正沿着健康的道路蓬勃发展!

18、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。

19、你知道自己有多恶心吗?当你妈妈第一次感觉到你的存在时，她吐了，一吐就是好几个月。

20、大多数手机都有个大家不知道的先进功能，在手机的计算器上用24000除以屏幕上就会自动显示机主的名字，试试吧，一定会让你开心愉快的。

21、这个世界已经有很多人和事会让你失望，而最不应该的，就是自己还令自己失望。

22、突然觉得点赞是一种高冷的外交方式，淡淡地告诉对方朕已阅。

23、减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好。

24、我觉得这辈最多的笑容，都奉献给手机和电脑屏幕了。

25、信息到脸微笑，愉悦心情少不了;信息看心要甜，时时刻刻不心烦;信息回扬扬眉，吉祥如意永跟随;信息传情谊现，祝你幸福乐翻天!

26、老子来到这个世上，就没打算活着回去。

27、老婆定律：讨漂亮女人做老婆，称心而不放心;讨丑女人做老婆，放心而不称心。所以，哪个男人也不会对自己的老婆满意。

28、甲：这糖太好吃了。乙：哪买的? 甲：我的梦里，你深深的脑海里!

29、韩国的整容技术，不如中国的美图秀秀。

30、夫妻感情好的才叫白头到老，感情不好那叫战斗到老!

31、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。

32、不到北京，不知道官小;不到深圳，不知道钱少;不到东北，不知道自己酒量不好;不到草原，不知道狼多肉少;不洗桑拿，不知道自己弟弟太小;不开小车，不知道奔驰蓝鸟;不上市场买菜，不知道什么叫斤斤计较;不得性病，不知道什么叫幸福后的烦恼。

33、酒吧出售新品心痛的感觉1元一杯。好奇者买了一杯，果真有心痛的感觉：就是一杯白开水。

34、我发起脾气来，自己都害怕，怕有人要打我。

35、每次早上醒来，才知道晚上要早点睡。

36、世界上没有神的，祈祷的人多了，也就有了。

37、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。

38、还好我是瘦子，寂寞的时候可以数数排骨。

39、你们说我无牵无挂，其实你们不知道那是无依无靠。

40、某同学问教授，圣经中哪一章节最能说明本班的情况。教授回答说：第十一章三十五节。同学们翻开圣经，只见上面写着：耶稣在哭泣。

41、嫌对象消息回的慢怎么办?换我，我回得快。

42、生活真他妈好玩，因为生活总他妈玩我。

43、初听不知曲中意，再听已是曲中人。初看不知剧中意，再看已是剧中人。

44、做父母是个专业性很强的职业，可大部分的父母未经任何培训就上岗了。

45、你就是三等公民，听说过三等公民吗?等吃，等睡，等死。

46、施主，小尼掐指一算，你命里缺我啊!

47、听说有只猪会模仿人，我跑去看，但我不相信我所见到的一切：那只猪居然真地像人一样拿着手机在看短信!

48、人才和天才只差一个"二"。故，人才很精，而天才总是有点二。

49、我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。

50、我说话有点雷，玩起来有点疯，所以你们就叫我"雷锋"吧。

51、世界那么大，我想去看看。 钱包那么小，你能走多远。

52、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。

53、你的酒窝没有酒，我却醉的像条狗。

54、明知道会分手为什么还谈恋爱?那你特么明知道会死还活着干嘛。

55、餐厅里。女：你跟我结婚吗?男沉默。女：别以为没人要我，惹急了我就在这马上找个人嫁了!侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。

56、不要轻易说别人脑子不好使，脑子不好使的前提是必须得有个脑子。

57、怨怨相报何时了，不如坐下慢慢谈。

58、语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出老师说：你会不会呀?不会也吱一声啊!该同学：吱。

59、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。

60、有时候觉得自己变丑了,拿出身份证一看,发现多虑了。

61、人们常说眼睛是心灵的窗户，那么眼袋就是心灵的窗台。

62、演员甲焦急地找导演：不是说武大郎的角色让我演么，怎么又换人了?导演不耐烦地说：跟你讲多少次了，演武大郎你身高不够。

63、王友期末考试成绩不理想。于是给弟弟拍了个电报，请父亲作好思想准备。不久弟弟回电：父亲已经准备好，现在请你作好思想准备。

64、原来没有我的这些年你过得不好，这下我就放心了。

65、我有好多好多钱，不过它们都是一毛一毛的。

66、当你觉得你又丑又穷的时候，不要悲伤，至少证明你的判断是对了。

67、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，做一个有梦想的吃货吧，你是无敌的!

68、劝您别去整容，还是早日投胎比较靠谱!

69、别等遍体鳞伤才回头，因为你后悔药还没上市呢。

70、永远不要歧视疯子，他只是和你的世界观不同而已。

71、我的梦想是吃遍全世界，有没有人和我一样的啊?

72、女生之间何必要那么计较，反正过几十年都是要一起去跳广场舞的。

73、你是恐龙，与众不同;我是青蛙，送你鲜花。恐龙青蛙，网上成家，生个卑鄙，就是你旁边那个他(她)。

74、甲：我要给丈母娘一个差评。乙。为什么呢?甲：发货太慢了。

75、太监以前有，进宫后没有。和尚有但是不用，外国人比中国人的长。打一人身上的东西?千万别想歪了噢，——是名字!

76、不要和我比懒，我懒得和你比。

77、大伙儿派北极熊找企鹅玩来足球，结果北极熊单独回来了。问为什么，北极熊说：企鹅说自己在家玩360呢，不来了。

78、不知你手机是否有彩信功能?我发了张照片给你做试验。如你收到，证实有彩信功能并是我的照片，请给我回复：我有了，是你的!