1、别把我的个性和态度混为一谈，我的个性是源于我是谁，而我的态度则取决于你是谁。

2、千万不要冲我放电，我媳妇那里有来电显示。

3、爸爸有个测谎器，他问小明数学成绩如何，小明说A，测谎器响了;又说B，机器也响了!爸爸怒了：我以前都是得A的。这时测谎机翻倒了!

4、老婆是字画，挂的发了黄也不能换。是年历，每年都得换新鲜。小蜜是月历，一个月的时间足够长。小妹是日历，过了今天，撕了又是新的开始。

5、恋爱的恋，上半部分取自变态的变，下半部分取自变态的态。

6、真的非常感谢曾经打击我的人，让我学会了打击别人。

7、有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。

8、为什么年年都要买衣服，但年年也没有衣服穿?因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。

9、别去劝一个执意要吃屎的人，不然他不但不会感谢你，还会以为你要和他抢着吃。

10、有一头小狮子贤贤飞奔过草原去抓旅客。你给我站住!狮妈妈训斥道：我不是常常告诉你吗?别跟食物开玩笑啊!

11、如果你瘫痪在床成了植物人，我喊你什么你才会醒过来?我为什么要醒过来我还要开花呢!

12、英雄联盟拆散了不少情侣，美图秀秀成就了不少网恋。

13、一等男人花女人钱，二等男人花赢的钱，三等男人花偷的钱，四等男人花工资钱，五等男人花老婆钱。

14、以前球技很差，总是被朋友骂得哑口无言，生性好强的我躲起来苦练了一个月，现在他们已经骂不过我了。

15、听说你发财了，还还了所有的外债，那么在小学时候借我的半块橡皮也该还我了吧，加上这么多年的利息你应该还我个轮胎。

16、警察叔叔，我的包丢了。放心吧，包在我身上。那你还我吧。

17、我同桌说：男人乃身外之物。我甩了一句：生不带来，死不带去。

18、与其牺牲睡眠，顶着冷风，去看一场平淡的日出，更喜欢随性路过的时候，邂逅一场日落，并且独自站着凝望它很久。

19、一母亲给电台打电话称自己生了八个孩子。但值班的话筒出了问题，值班员没听清：您能再重复一遍吗?母亲：别逗了，那我可受不了。

20、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。

21、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。

22、一阿婆持雨伞坐公车，几站后阿婆怕坐过头，就拿雨伞尖捅司机：这是哪呀?司机吃痛伸手扶住后背叫道：哎哟，这是我的脊梁骨!

23、这年头，接到五条禁令：禁止和美女睡觉兴奋致死!禁止和情人睡觉醉生梦死!禁止和丑女睡觉烦躁致死!禁止和小姐睡觉劳累致死!禁止和老婆睡觉整夜装死!

24、一直没有告诉你们我真正的身份，其实我是白雪公主。

25、你们老说我老公穷，但是我觉得问题不能这么片面，你不能因为他穷，就忽略了他的丑!

26、十年前我出门打工时心里暗暗发誓，一定要开着豪车带着墨镜衣锦还乡，今天就在今天我的梦想实现了一半，今天我带着墨镜回到了家乡!

27、我爸打电话来问：你还好吧?我说：好啊怎么了?他说：我收到一条短信说儿子被绑架了，要在3天内凑够20万打过去不然就撕票。我安抚父亲道：爸，这些骗子短信太多了，你以后理都别理，什么时候收到的嘛?我爸：上个月。

28、狱吏对犯人说：你老婆看你来了。犯人问道：她叫什么名字?狱吏不耐烦：你能不知道自己老婆的名字?犯人答道：我犯的是重婚罪。

29、每个女人都有一个最容易犯的错误，那就是反复无常。

30、听说你过得不好，我坐在门口乐了一整天。

31、容我喊喊旧人的名字，拾起身后的孤影，灌一杯烈酒，重新生活。

32、没有你在我身边的时候生活变得很难受，我恨那个无良的第三者把你盗走，快回到我的身边来吧!我心爱的钱包!

33、向日葵告诉我，只要面对着阳光努力向上，日子就会变得单纯而美好。

34、茫茫人海中，为你怦然心动，你好似不在意的表情，却让我隐隐作痛，你的漠然让我不敢表白心迹，可我不能自拔，现在我要你明白你踩着我脚啦!

35、有人问我皮肤为什么黑，我笑笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。

36、生病不可怕，只要信念存，康复不是梦，来日展宏图。把病魔看作挑战，把信念当作武器，你能赢!

37、我在烹饪学校学习了多年，别人煎炒烹炸学的样样精通，而我煎炒烹炸酸甜苦辣吃嘛嘛香。

38、长的漂亮就是烦，我要是男生早就娶自己了。

39、染色馒头头是道，瘦肉精神百倍，苏丹红光满面，地沟油腔滑调，三鹿奶粉饰太平，牛肉膏梁锦绣，硫磺姜太公钓鱼。健康是福，愿你守住，开心快乐。

40、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。

41、帅的人那么多，还好我丑，不然你一定不会第一眼就注意到我，哈哈哈哈。

42、女子无才便是德，我想我一定是太缺德了。

43、你摸摸我的衣服，看看是不是做你女朋友的料子。

44、尊敬的用户：您好!因你的手机外型难看，式样过时，已严重影响市容市貌，且阻碍了移动通讯业务的发展，本台决定于10分钟后发射信号摧毁该手机!

45、朋友聊天问我，中国最伟大的抗曰英雄是谁?我回：黄继光，答：不是。我又回：董存瑞。朋友答：也不是。我急了问那你说是谁?朋友微微一笑说：大姨妈。

46、学习是我的正房，手机是我的小妾，我往往在和正妻在一起时想着小妾，在陪着小妾时觉得对正房有愧。

47、真爱就像鬼，听说的人多，遇见的人少，在这个世界上，唯一不会背叛你的，只有自己的父母和口袋里的钱。

48、我发现我可能瘫痪了，我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。

49、别老埋怨老天对你不公，其实老天根本就不知道你是哪根葱。

50、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。

51、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!

52、终于知道为什么要带口罩了，不是因为病菌而是怕遇见口臭的人。

53、母骆驼与长颈鹿相亲，见面后长颈鹿羞涩。母骆驼：你性格很内向?长颈鹿：不，没想到你这么开放。顺便问一下，平时你就不穿内衣吗?

54、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

55、黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。

56、这条短信请你不要看，我知道不看你会很好奇，但是看了你会后悔，而且很生气，唉，我已经提醒你了呀，还看，告诉你吧，这条短信是发给傻子的。

57、寻猴启事：本人丢失杂毛小猴一只，特征：脏了叭叽，满脸鼻涕，身上带有一部手机，并会翻看短信息。爱猴看过短信，速给主人回信!主人现在好想你!

58、下辈子，我一定要做你的心脏，那样我不跳你就得死。

59、人生就像卫生纸，没事尽量少扯。

60、寻人启示：一身破烂，二目无神;三餐未进，四肢乏力;五音不全，六神无主;七窍流血，八方流浪;九死一生，十分像你!

61、今天的我你爱理不理，明天的我还来找你。

62、青春一去不复返，我祝它旅途愉快;孙悟空善变，所以注定单身;宅男永远体会不到想家的感觉;牛B当如乔布斯：生前刷我的卡，死后刷我的屏!

63、昨夜朋友思无数，想来想去，唯有你最酷，梦里寻你千百度，募染回首，你确扔被栓在人家驴棚深处，残酷!残酷!读完信息息怒!

64、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。

65、花瓣雨飘过，把花心留给你，四季风吹过，把枫叶留给你，当月潮涌过，把欢乐留给你，夜深人静时刻，把深深的祝福留给你，天气变冷，注意身体。

66、神啊!如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧!

67、从明天起，做一个简单而幸福的人。不沉溺幻想，不庸人自扰，不浪费时间，不沉迷过去，不畏惧将来。

68、生活太难熬了，每天盼望着有人能给我打一百万。

69、钱是什么东西?是我没有的东西。

70、广告是一种伟大的力量，当母鸡下蛋时，它总是大声地叫，而鹅下了蛋总是静悄悄的。所以人们都去买鸡蛋，而几乎没人去买鹅蛋。

71、因为俺不是一个普通人，所以我一直都不说普通话。

72、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。

73、父亲在电影院门前看到儿子，生气地说：你也不知道学习，光会看电影，我十回有九回都在这儿看见你!儿子说：我还比您少一次哪!

74、你长得真不够巧，鼻子好像老油条;眼睛好像红辣椒;眉毛好像两把刀;走起路来两边倒;好像螃蟹昏倒了。

75、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。

76、祝你一路顺风，半路失踪;祝你笑口常开，笑死活该;祝你天天开心，两腿抽筋;祝你万事如意，处处碰壁。

77、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁;请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

78、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。