1、戒烟了，再抽真就腾云驾雾了!

2、你好色!一次看电影时，邻座是一美女，你主动跟她搭讪。你很激动，不停用手拉椅子，想更靠近一些。女孩：别拉了，那椅子是固定的!你神智终于清醒了。

3、有一对情侣，男的和女的说我们结婚吧，女的说：你有房吗?男的说：为什么你们女的结婚一定要有房呢?女的说：结婚不是要洞房吗?既然我出了洞那你为什么不出房?

4、蠢是会传染的你们别靠近我，我机智。

5、昨天参加了一个放鸽子大赛，结果，比赛时就我一个人去了。

6、谢谢那些曾经击倒我的人，躺着真的很舒服。

7、老子下个学期好好学习，虐爆那些名次排在我前面的人。

8、我喜欢交朋友，但不喜欢供祖宗。

9、春运回家必备的十件秘器：1、小板凳;2、被子;3、蛇皮袋;4、大音量山寨手机;5、防盗内裤;6、尿不湿;7、颈枕;8、扁担;9、报纸杂志;10、急救药物。你被哪个雷到了?

10、老了，骚不动了，现在我对时尚的理解是：保暖为主。

11、名花已有主，锄头却无情。

12、如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。

13、贤弟，此次西行取经路上，怕是妖魔横行，朕送你一件宝物，可以收妖。说完，太宗从身后的侍卫处取出一件衣物披在唐僧身上，对他说道：这件小西服，收腰的。

14、往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。

15、老师的教诲，小明没齿难忘，于是第二天，他镶了一副假牙。

16、进了考场就得了健忘症，出了考场就得了妄想症。

17、敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。

18、一身臭汗味，我有我的滋味!

19、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

20、兰：卧铺和坐票还有没?售票员：都卖光了。兰：站票呢?售票员：有，但不能卖给你。兰：为什么?售票员：国家今年明文规定不让一个学生站着回家过年!

21、失足少女，终于找回自己的脚。

22、一懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：亲爱的为什么对我这么好呀!猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了。

23、小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：那我先睡了哈。

24、小时候我救了一只老鼠，它生病了，我特意买了老鼠药喂它吃，后来也没见来报恩。

25、男：喂?女：喂，我想告诉你我怀孕了!男：我们已经分手一年零5个月了，你肚子里的孩子和我没一毛钱关系!女：我知道，我只是想告诉你，不孕不育的那个人是你!

26、我们还要学会保养，不要做真正的猛士，勇于直面自己未化妆的脸!

27、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。

28、上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝!

29、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。

30、感冒好点了吗?要注意身体，多喝水，多休息，生命中不断地有人离开或进入，于是看见的看不见了，记住的遗忘了，生命中不断地有得到和失落，于是看不见的看见了。

31、在这世界里，数你最神奇;打你不还手，骂你哼唧唧;吃住不讲究，冬夏不穿衣，整天住圈里，不躁也不急，身材很富态，会看短信息。动物界中我最喜欢你!

32、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。

33、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。

34、一男子要跳楼，刚赶回来的妻子喊道：别冲动，我们的路还长着呢!男子听后，立刻跳了下去。站在旁边的谈判专家说：太太，你真不应该这样吓他!

35、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是个小时。

36、我一个月2000感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。

37、看到同学在照镜子总会插一句话：照妖镜。

38、题不一定要会做，但是翻卷声音一定要响。

39、屯老二进城看见男女的药包装出神，女营业员来说;大哥买点吧，吃完能坚持三个小时!屯老二赶忙答道：大姐呀，俺还没有未婚妻呢，我买点这药吃完咱俩试试行不?

40、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。

41、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么?

42、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任

43、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。

44、去朋友家，看见他媳妇在给孩子喂奶，出于礼貌上前摸摸孩子的脸，说：宝宝好乖啊，白白胖胖的，真漂亮!他媳妇红着脸低声说，孩子睡着了，脸在那边呢。哎!

45、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。

46、七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。

47、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。

48、这么大冷天里，这么大冷天里，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。

49、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的穷而已。

50、男生约会，出谜题给姑娘猜：你芳香的气息，令人着迷!你肉肉的身体，抹去我出轨的痕迹。姑娘道：好羞!第一次见面，就这么坏!男生：不，坏的是橡皮。

51、米饭与木桶的对话。米饭：你为啥就是不肯抱我一下，谈了这么多年恋爱，你知道我心里有多受伤吗?木桶：我也想啊!但那样咱们就真成饭桶了，只好忍着!

52、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。

53、情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。

54、把屁都存起来，到时候全部捐给那些对我不满的人。

55、采蘑菇的小姑娘，背着一个大竹筐，清早光着小脚丫，把蘑菇都踩死了!

56、以后别问我有没有对象了，我们神仙跟凡人谈恋爱是违背天条的。

57、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。

58、想当年，姐最瘦的时候才六斤半!

59、心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，被辣哭了。

60、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，仿佛消失在浴室中!

61、我希望有人疼，有人爱，有人包容，有人抱着我睡，有人让我撒娇，有人可以吃我做的饭，有人可以夸我乖，有人能陪在我身边，有人能过马路的时候拉着我的手。

62、我的头好痛，可能是知识渊博，要溢出来了。

63、和人接触时间长了就越来越喜欢狗了，狗永远是狗，人有时不是人。

64、看哪个银行缩写最牛：中国建设CBC(存不存)，中国银行BC(不存)，中国农业银行ABC(啊不存)，中国工商银行ICBC(爱存不存)，民生银行CMSB(存吗傻B)。

65、学校让我懂得了，什么是回家的诱惑。

66、饭局中，一人拿着饮料倒了一圈后，瓶空了，于是晃着瓶子对服务员说：这个还有吗?服务员接过瓶子仔仔细细地检查一遍，一脸诚恳地说：没有了。

67、刚上公交，就听见有人喊：到前面来买票。我忿忿的说：你怎么不到后面来?前面回话：我去后面你来开车呀?原来那是无人售票车，喊话的不是售票员，是司机。

68、我的意中人怎样还没来，真想帮他选个顺丰，当天送到。

69、睿智的目光扫除烦恼阴霾，工作的压力应需休息助理，烦躁的心情请你马上清理，真挚的友情送上问候的话语，愿你上班的时刻保持美丽情绪，快乐永远不离不弃!

70、后的你有著一颗后的心和一张后的脸。

71、美女眼前过，不泡是罪过。

72、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。

73、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。

74、过了这个村，依旧有这个店，因为是连锁店。

75、对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。

76、世界上最虐心的事等了七十多秒广告之后发现这集看过了。

77、因为我怕黑!所以我从小学习成绩就不好!和怕黑有什么关系因为不敢看黑板。

78、有人说我不要脸，这简直胡扯，这么帅我哪舍得不要。