1、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

2、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

3、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

4、老师，小刚明天要请假，因为他明天可能要病了。

5、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

6、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。

7、我道出为了我不语，我不语为了我道出;我走开为了我回来，我回来为了我走开。真水本应无香，所以真情才应无语。

8、午夜点准时下线!否则，公主就会变回灰姑娘。

9、土豆丝是把土豆切成丝，萝卜丝是把萝卜切成丝，黄瓜丝是把黄瓜切成丝，谁能告诉我，屌丝是怎么做成的?

10、世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。

11、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。

12、繁星点点跨越银河能否与你相见?不怕遥远只盼此刻在你身边。往事如烟魂牵梦萦增添我的思念，追寻万年今生情缘不变。

13、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。

14、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!

15、觉得忘了我分手吧是世界上最残酷的三个字的人，真是太没见过世面了，你们是没听说过快起床这三字。

16、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。

17、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身

18、告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再又边，好了好了拜托不要拿着手机东张西望好不好!

19、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。

20、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

21、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

22、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。

23、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

24、小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。

25、我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。

26、如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。

27、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。

28、准备睡觉的时候摸了自己一下，啊!好痛!果然美丽的玫瑰都是带刺的!

29、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。

30、你们有一个老师是朋友遍布全国，个个家产万贯，就她穷得叮当响的老师吗?

31、等我们的暑假作业老师全部收完了，那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。

32、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。

33、所谓男神女神，就是那种看一眼，就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。

34、新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。

35、小时候我救了一只老鼠，它生病了，我特意买了老鼠药喂它吃，后来也没见来报恩。

36、等余震的情绪，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。

37、窗前明月光，原来催债荒;举头四目望，只见大水缸;皆愿儿时不努力，一天到晚打游戏，要想翻身挺腰板，亡羊补牢还未晚!

38、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。

39、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

40、你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊?

41、拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。

42、总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在好友列表里。偶尔诈诈尸，时不时还会改改墓志铭。

43、不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。

44、工作QQ，拒绝闲聊，若要强聊，收费五毛，标点符号，半价收费，月卡七折，夜间加倍。

45、你爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂。

46、听说一直打错字的人，智商比较高。因为智商太高了，所以手就有点跟不上脑部运转的节奏。

47、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。

48、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。

49、有人宠你是惊喜，自己宠自己是能力，往后余生，愿你有能力，也有惊喜。

50、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是，却也会嘲笑一个男孩是处男。

51、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。

52、不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。

53、今天吃饭，碗里有个虫，本来想叫老板，结果好奇想尝一下味道，没想到味道还不错。

54、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。

55、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游得最快的那个。

56、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

57、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。

58、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法?

59、给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。

60、这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。

61、我是一个潜力无穷的学生，我可以三小时写完国庆作业，但这他妈是被动技能，只能十月七号晚上启动。

62、当年雄心夺天下，如今退隐只为他。

63、帅多好啊!有士陪，有相日!有马骑，有车坐。还有兵保护。

64、老师说过同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆。我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。

65、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝!

66、如果坦白是一种伤害，我选择谎言。如果谎言也是伤害，我选择沉默。

67、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

68、有时候肥也是一种美，起码我肥而不腻。

69、人终有一死，或死于数学，或亡于物理，或跪于生物，或葬于化学，或纠结于语文，或迷失于英语，或消亡于体育。

70、减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。

71、你们女生大热天的还戴胸罩，不热吗?我们不戴胸罩你们会热

72、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。

73、前几天，去吃面，看前桌下了点胡椒粉。刚好我旁边也有一罐，铁的，我也没看，就猛倒，结果倒了一碗牙签!

74、老师在黑板上写完了数学题，对正在睡觉的我说：你，上来给我解一下!我迷迷糊糊走上讲台，伸手解开了她的胸罩带

75、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。

76、我知道伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚，看吧绊倒你果然来追我了。

77、刘海久了以后，突然撩起来上街会特别没有安全感，总觉得别人都在看自己。

78、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。