1、装什么城里人，现在地球都叫村。

2、往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。

3、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。

4、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。

5、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

6、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。

7、遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。

8、富翁接受采访说，你很难想象我年轻时候吃过多少苦，当过黄牛，搞过搬运，做过走私记者：我们都看到这些历练让你走向成功了。富翁说，不是，后来我终于娶了一个有钱的老婆。

9、网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。

10、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。

11、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。

12、只要你每天坚持自习，认真刻苦，态度端正，忍受孤独，最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。

13、哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。

14、捷克斯洛伐克!我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。

15、别把我当成情敌，放心好啦，我看不上你对象。

16、有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你，你失败了，他笑话你。

17、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

18、一张文凭、二国语言(精通英文)、三房一厅、四季名牌、五官端正、六六(落落)大方、七千月薪、八面玲珑、九(酒)烟不沾、十分老实。

19、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!

20、待你长发及腰，送你一把剪刀。

21、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

22、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。

23、装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。

24、真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句谁让我丑呢来安慰自己。

25、师太，你就从了老衲吧!很久很久以后师太，你就饶了老衲吧!

26、说谎是男人的特权，被骗是女人的专利

27、像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。

28、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。

29、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦全场鸦雀无声

30、我今天心情不好，只想说四句话，包括前面的两句，我的话说完了。

31、心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，结果被辣哭了。

32、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。

33、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了?不可能啊。

34、在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。

35、如果你对目前的工作不太满意，觉得事业发展到了一个瓶颈，那么就去进修一个更高的学历吧，这样的话，毕业以后你就会明白，之前的失败跟学历似乎没什么关系。

36、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

37、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。

38、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

39、好友谈恋爱两个月，网名改成"蓝色"。最近我才知道，蓝色直译为中文叫"不撸"。

40、像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是你被提问要回答问题。

41、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命。

42、为什么妈妈都不喜欢媳妇，而奶奶都喜欢孙媳妇?因为，敌人的敌人就是朋友。

43、成长就是，从前你难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。

44、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

45、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。

46、我今天心情不好，只想说四句话，包括前面的两句，我的话说完了。

47、本想住进先生的心里，没想到挺多邻居。

48、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。

49、我和女友一起把我哥们和她闺蜜介绍到了一起，后来他俩吵架分手了，女友替她闺蜜打抱不平，我就为我哥们极力辩护。嗯，你没猜错，现在我俩也分手了。

50、电话费透支90万的判无期，撞死人的判3年，自动取款机恶意取款17万判无期，贪污几千万判10年。

51、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。

52、不要挑战姐得脾气，姐得黑名单里比你好友还多。

53、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

54、花有百样红，人与狗不同。

55、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。

56、有时解释是不必要的，敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。

57、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。

58、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。

59、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!

60、睡前总是忍不住打一把游戏，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了，再来一把。

61、为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。

62、小时候不爱吃饭，导致现在个矮;现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。

63、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。

64、小时候不爱吃饭，导致现在个矮;现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

65、自恋不是罪，迷恋哥的请后面排队。

66、虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。

67、如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。

68、承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

69、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。

70、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

71、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的!

72、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。

73、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土!

74、很真诚地劝大家不要吃转基因食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的!

75、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。

76、我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。

77、我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。

78、世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。