1、茶，要喝香浓的;路，要走笔直的;饭菜，要吃可口的;朋友，要交真心的;爪子，要吃香喷的。啊!拿手机的这只就不赖。哈哈!

2、天灵灵，地灵灵，各路神仙快显灵，一个晚上把学校全炸平。

3、我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。

4、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法?

5、希望大家不要做一个抠门的人，因为，门会烂的!

6、哇，你长得这么好看是哪家名门之后啊?你爹是天蓬元帅吧

7、火锅店一对情侣单都没点完就吵起来了，男的说：你手骨折我大老远跑过来，你来着大姨妈还口腔溃疡，这又点个辣锅底究竟什么意思?

8、承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。

9、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身

10、爸妈打电话说想我了，于是我不远万里回家。到家之后突然发现，我可能是少听个字，他们应该是想骂我了!

11、小女一朵花，并非自己夸。人见人喜爱，车见车爆胎。赛过天仙妹，比过杨贵妃。如有情郎意，请把信来回。要问我是谁，凤姐就是我。

12、阿呆与他妻子经常吵架。妻子愤然：因为别人都不同情你，我才做你的妻子。阿呆反唇相讥：你总算成功了!现在每个人都因此同情我。

13、丈夫的薪金都交给妻子，只有刚够买烟的零钱。一天丈夫高兴地对妻子说：亲爱的，我中了5万。妻子吃惊地问道：你哪来的钱买彩票?

14、喜悲都要过，何必不快乐。

15、为什么一看书，就困呢?因为书，是梦开始的地方

16、心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。

17、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。

18、听说你最近很牛逼，普京扶你下飞机，布什给你当司机，麦当娜陪你上楼梯，金喜善给你烤烧鸡，刘德华帮你倒垃圾，连我都要给你发短信息!

19、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

20、看见女人走不动路的叫花痴，喜欢读书的叫书痴，酷爱武术的叫武痴。听说你没有嗜好，就是喜欢白色，难道你就江湖人称的白痴。

21、愁眉苦脸不如乐观一点;心浮气躁不如安分牢靠;每天做梦不如踏实行动;时常惦念不如偶尔相见;时常想起不如短信联系。祝你一切都好!

22、喜欢我就眨一下眼睛，不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上。

23、粗腿女生羡慕嫉妒各种小细腿，不管他是男是女。

24、为了朋友，两肋插刀;为了哥们，踹了女人;为了兄弟，我干啥都愿意;417铁哥们日，我再苦再累也要帮你花花银子，请我吃饭吧!

25、女孩把高尔夫球打歪，一男子被击中，双手夹在两腿中间应声倒地，小姐伸手温柔抚摸并询问：怎么样?男子：感觉不错，可是大拇指很痛。

26、你上辈子一定是碳酸饮料吧，所以我一看见你就开心的冒泡。

27、提问：为什么暑假一定比寒假长?回答：因为热胀冷缩。

28、小美说：妈妈，为何人家说小丽长得像校花啊?妈妈说：那是因为她长得美丽啊!小美说：那为什么他们说我长得像笑话啊?

29、大牛：你瞧，昨天公共汽车司机盯着我看，仿佛我没买票。阿仁：那您怎么办?大牛：很简单，我也盯着他看，就像我买了票似的。

30、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。

31、我父亲爬过世界最高的山，游过世界最大的海洋，驾过世界最快的飞机，打过世界上最凶猛的老虎。但是平常他多半只是把垃圾拿到屋外去。

32、某夜，某君非礼一女。次日，二人对薄公堂。官曰：堂下所跪何人?君对曰：护花大使!官曰：缘何此女骂君采花大盗?对曰：只因我监守自盗!

33、天空呢，其实是无色的。它并没有欺骗你、你只是自己的眼睛欺骗了自己。

34、我承受了这个年纪不该有的饭量。

35、因为我是金口玉牙，所以轻易不开口说话。

36、在白雪公主身?的不一定是小矮人，也可能是葫芦娃。

37、又拒绝了三个男生，我真是一个优秀的女孩，看着他们远去的身影，有点落寞，我只能默默的说声抱歉，你们这个楼盘、保险、理财产品我是真的买不起。

38、我哪有能力，顾全所有人的感受。我自己的心情，我都照顾不好。

39、你骑上白马就是唐三藏，扛只钉耙就是猪八戒，长些黄毛就是齐天大圣，戴上胸罩就是白骨老妖。地球人都知道你就是变形金刚。哇塞，好棒!

40、爸爸：又考个零蛋回来，我的脸都让你丢尽了!不过唯一令我欣慰的是，你考试时肯定没有作弊。儿子：这话不太准确，是作弊没有成功。

41、那些拧不开瓶盖的女的都是装的，你让她拆个快递试试。

42、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，看谁不爽咬两口。

43、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。

44、什么叫成熟，你妈没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，你妈逼着你，你还是不穿秋裤。

45、喜欢一个人，不一定非要和她谈恋爱，直接结婚也行。

46、时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。

47、嘿，小样!说你胖你还喘上勒。

48、现在超想把房子卖了去旅游，可房东死活不愿意。

49、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。

50、一顾客投诉旅馆地板上有只死蟑螂。经理：请冷静点，那只蟑螂已经死了。顾客：死的没什么，但那些抬棺者让我觉得很恶心!

51、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。

52、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。

53、我今天心情不好，只想说四句话，包括前面的两句，我的话说完了。

54、过去那些以为过不去的坎，你会慢慢的发现，原来只怪自己腿短

55、销售明星向同事介绍成功经验，同事问：你能用一句话概括成功秘诀吗?销售明星笑：每个主妇开门后，我的第一句话是：姑娘，你妈在家吗?

56、沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。

57、忘不了小时候光着脚丫，下河摸鱼虾;忘不了挂着满脸鼻涕，玩泥沙;最难忘的却是，在黄昏夕阳下，我吹着笛子骑着你悠闲地把你赶回家!

58、萤火虫在黑夜里那叫一个闪亮，鹤立鸡群那叫显眼，马在驴中那叫出众，猪八戒在猪圈那叫俊俏，你和猩猩站在一起那叫帅了个呆的!

59、没用了，我已经生气了，启动毁灭人类计划A，吃光所有食物。

60、一农民到汽车销售店拿出两千元：买辆桑塔纳。女店员：什么?农民：门口写着桑塔纳2000啊?女店员：你去对面吧，那里奔驰600、

61、每个人出生的时候都是原创，很可惜，很多人渐渐成了盗版。

62、睡前我把拖布晾宿舍门上，半夜一哥们起夜，一拉门，感觉一长发苗条女子突然倒在他怀里，楼道里立刻响起一声惨叫：谁把拖布放我门口的?

63、初中数学老师最幽默，讲题目喜欢投身于其中。一讲圆柱体，他问：我底面半径是20cm，我高是50cm，那么我。下面有人地说：饭桶：

64、蚊子不可恶，可恶的是唐伯虎忘了给我们点蚊香。

65、一白遮百丑，你白还是丑。

66、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。

67、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。

68、待你长发及腰，我便开启双刀，十字斩加暴走，长发全带走!

69、诗歌混搭及简评：山不在高，能爬就行，水不在深，能游就灵;斯是蜗居，能住就行。苔痕当褥子，草色遥看近却无。(淡定又浪漫!)

70、这条短信功效好，收到愉快的笑，阅读幸运到，储存防感冒，转发和回复，话费少一毛，却能捡财宝，如果删除了，以后再也看不到!

71、你的牙就如同那天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。

72、有个财主请全乡父老吃包子，包子只有一个但很大。多大呢?大家从包子的一个部位吃起，半月后吃出一石碑，上刻一行字：此地离馅二十里。

73、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的穷而已。

74、学习就学习呗，为什么要考试?怎么人与人之间一点信任都没有?

75、小张：科长，对批评您不介意吧?科长：绝不，反而很喜欢。小张：是啊，真诚的批评好处很多。科长：重要的是我想知道谁对我不满。

76、你所有被人称道的美丽，都有PS的痕迹。

77、我觉得生活不行，生活也觉得我很不行。

78、蝴蝶对蜜蜂说：你真小气，装一肚子甜言蜜语，却舍不得给我说。蜜蜂说：哼，还说我呢，你头上顶着那么长两根天线，咋不给我发短信!