世界上最笑人的笑话1

1、哥哥：你别闹了，我跑不过他，我还跑不过你吗？

2、你是否有兴趣探寻人类世界上那些稀奇古怪的第一?你所读的书中，有哪里在众多图书中，拔得头筹，成为了某种第一？又有哪些我们熟悉的作者和作品，背后有着令人匪夷所思的秘密？

3、陪妈妈去买衣服，坐在外面等她试衣服，看到旁边一个和我一样等妈妈的小男孩，我就和他聊天。我说：“你也是在等你妈妈啊！我们真可怜。”小男孩说：“我才不可怜，我也跟你不一样，我想走就可以走。”我就笑笑不说话。然后，突然小男孩就喊到“妈妈，这里有个怪阿姨，打算把我抱走。”我……

4、如果你以前听过这个笑话，就让我停下吧。俄罗斯总统和美国总统决定在日内瓦会面，以解决他们的分歧。

5、人生如麻将：一见钟情叫天胡，自由恋爱叫平胡，找情人叫暗杠，勾引别人老公叫抢杠，和别人老公生孩子叫杠上开花，一个情人叫单吊，没有情人叫相公，单身叫自摸！！

6、她无论如何也不同意！骗分手不带这样的

7、我们看到的法不是法，警察嘴里的法才是法，结果上了法庭才发现警察嘴里的法也不是法。

8、儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！ 结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！

9、谢谢支持❗️上帝祝福您??

10、今天早上一大早我就对一单身女同事说：光棍节快乐！只见她冲我翻了一个白眼，气呼呼的说：快乐个屁，等脱光了再说！哎呀妈呀，幸福来的太突然了，大家说我要不要脱啊……

11、邻居一大妈听说我还单身，找到我妈要给我介绍个女朋友，我妈说介绍人都先说优点，你就先说缺点吧！大妈表示妹子就是胖，因为喜欢吃，还有就是有点懒，不爱动。我妈这时候说：听你这么说，怎么感觉像是要介绍一头猪给我做儿媳妇！！

12、这是他暗恋她的第四年了，他在日记本的第一页写到：“等把这本日记本写完，他就向她表白。”她把日记本后的空白页全撕了，小心翼翼的把日记放回包里。然后，她急匆匆的捂着肚子奔向厕所......

13、大师：我只是熟悉你手上的味道！

14、笑话讲完了，你笑了吗？

15、“这个理发师真是个白痴。他叫醒的是光头，而不是我！”

16、宁可胖得精致，也不要瘦得雷同。

17、屌丝：大师，看我手掌给我卜上一卦吧！

18、美国的私立名校要把你的孩子培养成革命小将

19、本人纯屌一枚，单身时一直都是和好基友一起出去玩的。

20、最后学校又把球放上了，毕竟顶个球比球都不顶要好点。

21、这个故事是从现存最古老的笑话集《爱笑人》(Philogelos)中选取的。它可能不是第一部笑话集，但在保存到今天的笑话集中，它是最古老的，而且它非常完整。其中的一些笑话今天看来仍然好笑，虽然它们和现代的笑料一样，也不免受到个人趣味的影响。

22、本人在一私人老板工厂打工，面试时候财务让交两个银行卡帐号，当时很不解，但还是交了，今天发工资了，两张卡，一张进账五百，剩下的全进另外一张卡。好奇问同事。同事说了句：“小伙子，一看你就还没结婚！好好跟这老板干，这年头这样的老板不好找啊！”

23、小麻雀的妈妈问小麻雀“你要扎什么发型”小麻雀说：“啾啾 啾啾 啾啾”

24、每晚睡觉，他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡，后来，他得了肩周炎，我得了颈椎病。

25、扫要越挫越勇，扫要肯定执着，每一个扫黑的人都得看透，想扫就别怕伤痛。

26、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了

27、老婆是个女汉子，有一天下班风风火火回到家进门就大喊：“老公我回来了，今天公交车上遇到小偷，从我身边一过我就发现我手机没了，哈哈！于是我下了公交我追他两站啊，逮住之后一顿打，但他死活不承认翻遍他全身都没找到我的诺基亚，小偷哭着求我说，大姐要不然这些手机你随便挑一个吧于是我就拿了个苹果6回来。”我惊愕的说道：“老婆，你今天没带手机啊，这诺基亚不在茶几上吗 ……

28、.某日放学回家，看到妈妈正在厨房辛勤地做饭，都是我最爱吃最想吃的。想到平时家里都是粗茶淡饭，我不禁鼻子一酸……正要开口时，我妈回头看到我了，一脸惊愕地说：“今天不是周末，你怎么回来了？”

世界上最笑人的笑话2

1、这本笑话集的名字可以粗略地翻译为“爱笑的人”或是“爱开玩笑的人”。它由两位希腊人希拉克勒斯(Hierokles)和菲拉戈瑞斯(Philagrios)在3世纪或4世纪的时候编著。那时希腊已经成为罗马帝国的一部分。

2、刚在医院听到两护士聊天……说他们医院中午送来这样一位心脏病老人，据说老人想去帮儿子洗车，爬上爬下的洗了一个多小时，最后发现那车竟然不是儿子的……

3、一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，你听我解释！”

4、我曾经和他感情非常好。

5、在路上看见一女生蹲那哭得梨花带雨，我问她怎么了， 她伤心的告诉我：“我好难过，刚在公交上钱包丢了，呜呜。”我心里很不是滋味，很着急，于是摸着她的头， 关切的告诉她：“难过就找一个没人的地方哭吧，你挡我道了。”

6、基督徒和牧师为何支持美国的左派？

7、王师傅坐公共汽车到某市的高潮镇。因没去过所以刚过二站就开始问女售票员：“高潮到了没有？”女售票员答：“没有。”过了二站后，王师傅又问：“高潮到了没有？”女售票员答：“没有。”没过几分钟，王师傅又问：“高潮到了没有？”这时，女售票员实在是不耐烦了。高声地回答道：“高潮到了，我会叫的！”话音刚落，举座皆惊。目光一齐投向女售票员。

8、初到城市的我，骑自行车差点撞上一辆宝马，车上的人摇下窗对我吼：“你他妈知道我这是什么车吗，宝马！

9、MM皎洁一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。”

10、人格心理学入门，带你了解15种人格理论、18位心理学家

11、今天，媳妇很突然地问我：“你爱我还是爱她？”我当时就懵了：“她是谁啊？”然后她就哭了，边闹边说：“我们离婚吧，你都不先说爱我，而是先关心她是谁！”我赶紧改口安慰道：“当然是爱你啦！”没想到她哭闹得更凶了：“好哇！原来你外面真的有人了，离婚！”

12、.“你愿意做我的太阳吗？““我愿意！““那就请你离我5亿千米远。

13、你考试的时候作弊没有？没有，我都是凭实力得的零分。

14、男朋友站在我家门口，对我说道：“我们交往了这么久，今天就要见你家长了，我要向你坦白一件事情，其实当年在学校的时候，是我花了五十块钱收买了门卫保安，让他对进门的校花登记留电话，结果阴差阳错，保安把电话写错了。。。我一直以为你就是校花，后来通过了解，我渐渐爱上了你。” 我抱着男朋友，淡定的说道：“以后都是一家人了，一会见到我爸，可别保安保安的叫了。”

15、美国国父所思想的合理革命之时

16、.今日某屌丝发布了一条吐槽马化腾的说说，只见暗恋已久的女神在底下回复：”你不是一个人。“屌丝立马回复：”你TMD才不是人！“

17、 一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。 于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”

18、《秘密图书馆：一部另类文明史》将这些与图书有关的、不为人知的小故事娓娓道来，探索书籍与三千多年的西方历史究竟有着怎样的渊源。

19、可光棍节的时候全世界都没有一个人来打扰你过节。

20、一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错!是我本人!

21、一只鸡从小就作弊，每次考试都是班级前几名，后来长大了觉得厌倦再也不抄了，于是顺利考进银行工作当上了厌抄鸡

22、这个世界对单身汪太温柔了，情人节的时候你仟方百计地想打扰情侣过节。

23、老师见状说道：是哪位同学这么厉害？看书居然看到走火入魔啦！

24、请我一个人、终于脱单了、前一阵爸妈叫我带女友回家、单身是有原因的、单身情歌、剩斗士、注意安全措施，我还不想当奶奶等爆笑开心单身的笑话25则。

25、2017年2月11日，云南建水交警在未出示执法证的情况下检查一辆自称押钞车的车辆，押钞车司机表明自己驾驶车辆为押钞车，要求民警出示执法证，民警不做正面交锋，再次要求司机出示驾驶证，于是司机直接从胯下掏出一把喷子(防暴枪)对准了民警。当然这个司机最终被行政拘留。

26、她迫于无奈跟总裁借钱，总裁当场打了一千万给她，然后戏谑地问：“你要怎么报答我？”她紧张的看着他：“你想怎样都可以。”总裁笑着说：“真的么？我希望你可以和你老公离婚。”“不行，我死都不会和你在一起的，我还爱着他。”她愤怒决然地说。“可我也爱着他。”总裁冷冷的说。

27、显然，《爱笑人》至少证明了古人的幽默感和我们今天也没那么大的区别。他们到底有多搞笑，至今还无定论。

28、刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是捉醒说：你的门没关。

世界上最笑人的笑话3

1、我从没被人骗过，因为骗我的都不是人。

2、我把自己吃那么圆，就是为了不被人看扁。

3、有一孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？妈妈说:“当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！”孩子又问爸爸:咱家怎么这么穷啊？爸爸说:“咱们家的钱都给你妈治眼睛了！”

4、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。

5、有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅，泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹”

6、昨天去女同事家帮她修洗手盆的水龙头，我正弯着身子在修，她忽然从背后搂住了我的腰。我的小心肝激动得砰砰直跳，虽然我和她关系不错，但这样是不是太直接了，况且我还没修好水龙头。我抑制住内心的激动，想给女同事一个大大的拥抱，我擦，原来是她家的大狼狗！

7、另一哥们抢答：“香蕉”。

8、你听过那个白痴、理发师和秃头去野营的故事吗？

9、当年对越还击，某团长英勇作战，不幸被流弹打飞了鸡巴。乡亲们闻讯团长挂彩，都赶来医院慰问。当然这是很难言的事了，团长没让人家知道受了什么伤，只是说受点皮伤，快出院了。乡亲们都放心地回去了。团长的老婆年轻美貌，欲望正值当年，她清楚团长伤情。想想，不由伤心地哭了。团长很懂人情，耐心地安慰道:孩子妈，别哭了，孩子也长大了，这几年什么招式都给你玩过了，还求什么呢?你看，现在我都破格提拨为师长了，转业到地方也是厅级大官了，难道一个厅级干部连一个鸡巴都不如??

10、美国总统认真地听着，点点头，回答说：“我明白。我将把这个信息传递给弗拉基米尔。”

11、分析这个热点，必须要搞清这个东西，因为这个是根本。但是在“依法治国”之前还有一个词叫“依法建国”这里的“建”指的是"建立"的意思，而不是胡书记提出的依法建国中那个"建设"的意思。

12、前段时间我跟弟弟吵了一架并仗着优势打了他一顿

13、2014年国家性法律加地方性法规总共9500多部，现在是2017年，三年紧锣密鼓的依法治国进程之后目前还没有披露出现在瓷国到底有多少部法律，掐指一算应该是上万了吧，如果有学法律的同学，知道的话给大家科普下。

14、这两者之间无疑有些相似，即便只是表面上的那种。但关键的是许多笑话的结构惊人地相似：它们用一两句话简洁地交代背景并抖出包袱，就和许多现代的喜剧一样。

15、不是一般的乱，是贼J8乱！

16、楼主是不是啊这样害人我进来后俩眼瞪直了找最后笑不知道是什么笑既然害了我,该...咳..这个分就我的了...谢谢大家你们可以回家吃饭了..散会

17、干什么事情都讲究个名正言顺，一天书没读过的农民造反都知道弄点五毛特效，当做天兆。国家的建立要想大家信服则必须得有个说法，当然最好的说法必然是我国是依法建立的，可惜让大家失望了，因为我国是先建国，后在CCP领导下各民主党派参与协商立法。看到这肯定有很多人就开喷了：果然是这样，先建国拿到权力，然后就自己搞出一个利于自己的法来。说实话之前我也喷过，但是想想在当时的社会背景下，这一切都是必然的，也肯定体现了大多数人民群众的意志，所以没毛病，大家就别喷了，喷也没有用。你厉害你穿越到建国前，喊一嗓子先立法，然后依法建国，信不信不等你说完，你家坚决拥护党的那口子就把你打死了。

18、民主党是在帮助穷人还是制造穷人？

19、女生宿舍里四个女生关系很好且都单身。

20、〈一〉几个学生凑在一起，比谁最不崇洋媚外。张生说：我从来不买外国货。王生说：我从来不看外国电影。李生说：我的外语从来没有及格过。

21、26单身汪一枚。从前，我妈不许我谈恋爱。后来，我妈不许我远嫁。现在，我妈说只要不违法，找什麽我都不管。你们见过妈对女婿的要求是不违法吗？

22、其中一个笑话涉及奴隶商人和顾客之间的对话，这是古典时代对蒙提·派森(MontyPython)的“死鹦鹉”段子的回应。

23、小邦最近走进了一个《秘密图书馆》，在里面发现了一些好玩的东西。今天和大家分享其中最古老的笑话集。

24、西北政法大学校长贾宇提过一句话：“法治信仰，中国立场，国际视野，平民情怀。”个人感觉好机智，信仰是什么？宗教信仰的满天神佛，没有一个看得见摸得着，灵不灵也没有绝对证据，瓷国的法治完全符合信仰的这几个特征，缺的就是十三亿教徒了。

25、一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？妓女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被警察抓，警察问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！！

26、众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！”

27、喜欢一个女人，莫名其妙的叫人不能自拔。

28、今天带耳机想听歌，发现左边没声音了，经过检查发现是虚惊一场，原来是我左耳聋了，还以为耳机坏了，吓我一跳。

世界上最笑人的笑话4

1、刚刚点外卖的时候突然想起自己已经180斤，我猛地扇了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心。

2、超市里人流如织，忽然广播响起来：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩，请立即到服务台认领。”只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说：“趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。”

3、当然在决定未来的场合尽量别说这个。有立法权的都不是吃素的，说他们立的法不好，这脸打的真心疼。

4、还有一些取笑女性的笑话，尤其是妻子。一则笑话讲的是男人向朋友吹嘘“我昨晚是和你老婆睡的”。朋友反击道：“我是她丈夫，我不得不和她睡。但你又何苦这样？”

5、老师找小明谈话说：为什么上课老睡觉？小明说：下课太吵了，根本睡不着。

6、那么既然法律的出身没有问题，震惊全国的冤假错案一再发生究竟是哪里出了问题？大家平时考个试，一张嘴就是“依法治国”，要“建立健全相关法律”，到底怎么做？一切都得从现在法治存在的问题说起。

7、在电影院门口，看到一小男孩在哄一个哭泣的小女孩，我好奇走过去问：“小朋友，惹妹妹生气啦？”

8、内容交叉重复，相互矛盾，成为乱的第二个原因。这个不多说，在知乎上截了个图，大家看看就懂。

9、来个笑话开心一下怎么样？

10、〈十〉老王和老李是猎人，也是多年的好朋友。只不过老王的日子越过越兴旺，而老李的日子则十分窘迫。于是老李找到老王询问他发财的经验。老王告诉他：每天只打个山鸡，野兔什么的，肯定发不了财，要打一定要打体型较大的野兽。只要打到一只就发财了。老李道：我到哪里去找体型较大的野兽。老王道：到深山里找个洞口，对着里面大吼一声，有东西冲出来直接开枪就可以了。但过了几天，老李受了重伤，奄奄一息，老王去看他，询问他怎么受的伤。老李道：我按照你的说法进了山，找了个山洞，对着洞口大吼了一声。结果里面窜出一列火车来。

11、喜欢的妹子过生日，买了条项链做礼物。妹子问：“你不想向我告白吗？”当时那一个激动，立即表白！妹子看了我半天轻蔑地说：“项链还你！”当时心就凉了：“你不喜欢我吗？我一个月的工资买的呢？

12、餐桌上，同事们说起用车体验。一个女同事说：“我车老刹不好，还好每次及时按喇叭！”我说：“车刹不好，跟车座的调节有关！”这时，大家都把目光聚焦在我身上。那个女同事更是崇拜的问我：“你怎么调节车座？”我喝了一口红酒，淡淡地说：“你们怎么调我不清楚？反正我是把车座往下调，这样车刹不好，双脚也能踩着地面刹。”

13、为了他我孤军奋斗，早就吃够了黑哨的苦，在哨中失落的人到处有，而我只是其中一个。

14、一天 麋鹿它迷路了，然后它就打电话给长颈鹿说：“歪，我迷路啦！”然后长颈鹿在电话另一头说到：“歪！我长颈鹿啦！”

15、丑小鸭生来就很丑，谁都不喜欢他，他从小被其他鸭狗子欺负。……他无奈离开了妈妈，独自流浪，遇到狂风、暴雨、猎但丑小鸭没有畏惧，他顽强拼搏，努力学习。最终，人们发现，他虽然不好看，但还挺好吃的....

16、有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥？”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了！！

17、MontyPython是英国六人喜剧团体，喜剧界的披头士

18、达尔文的开创性作品《物种起源》在那个年代竟然会被当时一本介绍蚯蚓的畅销书打败；

19、我跟老公是相亲认识的，相亲时老公告诉我，虽然他现在没钱，可他家里马上就要拆了！ 跟老公闪婚后才知道，原来是老公家里，私搭乱建的违章建筑，马上就被强拆了……

20、朋友做微商，新进一款黄泥面膜。

21、有啊!!!looklook这个你就知道了!!某人骑车，听见一个路人在狂吼:go，go，go……心想，妈的我也会唱:哦勒哦勒哦勒……话音未落，一头栽进沟里。路人骂道:妈的!告诉你沟沟沟，你还骑?!摔死活该!

22、《平等法案》使美国教会无法再躲在“合一和爱”的旗帜下！

23、他身价千万，豪车无数，私家豪华餐厅，高科技现代化农场！

24、一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”

25、废话说了这么多，其实总结起来就是无论是立法、执法还是解读法律，惩治违法行为等整个法律的全环节都是存在或多或少的问题的，整个国家的法治梦想仍然让人感觉遥遥无期。

26、某政法院校内雕塑，下方为《中华人民共和国宪法》被学生戏谑为“宪法顶个球”。

27、屌丝：大师，你真活菩萨。

28、看见舍友交了个女友，我笑他说：“你之前不是说单身的日子是神仙般的日子么？怎么想到找女朋友了？”

世界上最笑人的笑话5

1、乱的第三个原因是多主体出台法律法规，法出多门。国家再厉害，山大王的地盘山大王说话还是算数的，一些地方性法规的内容真是辣眼睛。说一个跟大家密切相关的：2004年湖南省人事厅、湖南省卫生厅出台的《湖南省国家公务员录用体检项目和标准》中要求女性第二性征发育正常，乳房对称，无包块。

2、小明妈在做面膜，这时候门铃响了，小明妈不方便，所以就叫小明“你快去开门，我现在不方便，见不了人。”然后小明赶紧去开了门。一看是爸爸。爸爸一进门，就问小明“你妈呢？没在家？”小明说：“我妈在做见不得人的事。”