能把人笑死的笑话大全1

1、大家好，今天给大家讲一个笑话，讲之前容我再笑一笑，实在好笑的不行了~

2、朋友问：“丽丽后来同意了？

3、有没有普通却惊艳了你很久关于友谊的话

4、我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢!有事没事给我充几十块钱话费。

5、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。

6、当然在决定未来的场合尽量别说这个。有立法权的都不是吃素的，说他们立的法不好，这脸打的真心疼。

7、我的优点就是，在关键时候毫无用处。

8、诅咒迟迟地不应验，令父母开始转变想法。“时代已经变了，”他们想，“或许这就是老天爷给我们的补偿，他生来就是要吃这碗饭的……”

9、一个叫陈正昊的自己做的腚阅号

10、一位挖哥励志要今年存五万块钱，每天勤勤恳恳的打黄油换履带，偶尔还请师傅喝喝小酒。

11、凡事别轻易低头，会看见自己的肚腩。

12、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。

13、如果你们不找他干活，他就拿不到工资，他拿不到工资就不会给我买肉吃，不吃肉我就会记忆力下降，上课听不进去，成绩就上不去，我成绩上不去就会被骂，我就会失去信心。

14、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

15、〈十〉老王和老李是猎人，也是多年的好朋友。只不过老王的日子越过越兴旺，而老李的日子则十分窘迫。于是老李找到老王询问他发财的经验。老王告诉他：每天只打个山鸡，野兔什么的，肯定发不了财，要打一定要打体型较大的野兽。只要打到一只就发财了。老李道：我到哪里去找体型较大的野兽。老王道：到深山里找个洞口，对着里面大吼一声，有东西冲出来直接开枪就可以了。但过了几天，老李受了重伤，奄奄一息，老王去看他，询问他怎么受的伤。老李道：我按照你的说法进了山，找了个山洞，对着洞口大吼了一声。结果里面窜出一列火车来。

16、美女相亲，介绍人说对方是公务员。

17、今天，媳妇很突然地问我：“你爱我还是爱她？”我当时就懵了：“她是谁啊？”然后她就哭了，边闹边说：“我们离婚吧，你都不先说爱我，而是先关心她是谁！”我赶紧改口安慰道：“当然是爱你啦！”没想到她哭闹得更凶了：“好哇！原来你外面真的有人了，离婚！”

18、一个人掉了一个铜钱，慌忙去找。这时天已经黑下来了。他花了五个铜钱买了根蜡烛，点着找铜钱。

19、别老盯着手机屏幕，要时不时抬起头，观察一下老板的位置。

20、①我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外做自然实践课。看到春风拂绿，于是问道，同学们你们知道如何识别风向吗？我知道，同班一个小女孩捡起一片树叶向空中飘去：捡一片树叶往空中一飘，看它往哪里飘就。

21、夫妻俩在一 家大排档吃饭点了一些家常菜，妻子望了望，噘着嘴说：“老公啊，我们还没有结婚的时候，你天天带我上三星级酒店吃饭，结婚后却让我挤在这破地方吃饭。”

22、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

23、·姜醋鸭·等级：第一副厅·在线：2765小时34分·经验：487财富：$163人气：200发贴：710精华：论坛金币：0房产门户屈原：女孩为什么穿短裙？吾将上下而求索！李白：短裙直下三千尺，疑是女孩落九天。杜甫：安得短裙千万件。

24、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。

25、从前有个胖子，听说瑜伽能减肥，于是就练了瑜伽。皇天不负有心人，两个月后，他变成了一个柔软的胖子。

26、又过了一会儿，她听到有人敲了三下门，她知道是盲人，就没穿睡袍去开门了。他说：“猜猜！猜猜！我刚恢复了视力！”

27、一个喜欢炫耀的朋友打电话给我：“你知道吗，我现在在巴厘岛。”我说：“哦，我离你也就五里地吧。” “啥?你也出国了?” “我在三里屯。”

28、一天母鸡飞上了屋顶，主人气愤的说：“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。”母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。。。。”老哥说：买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老。

能把人笑死的笑话大全2

1、我能吃不代表我是吃货，只能说明我好养。

2、②、一个人在打高尔夫球，他用力一击，球飞出很远。当他走近球时，发现一女人正要击这个球。他说：“你打的是我的球。”女人：“是我的球。”这个人道：“这个球上有我的名字，不信你可以看看。”她捡起球看了看，说：“你的名字写在我的球上干什么啊？”

3、学习永远从下学期开始，减肥永远从下顿饭开始。

4、一美女给他老公生了一个

5、下班回家，我老婆捏着芒果干，凑到我跟前，示意我张嘴，我原本不想吃的，又不想扫她面子，只好张开嘴。。。 她又让我张大些，好吧，继续配合她“啊啊啊。。。” 她突然笑了，说：“老公，你有蛀牙， 不能吃零食！” 说完，芒果干直接往她嘴里一塞，转身自己一边吃去了。

6、今天看见一人去营业厅充话费，

7、笑笑吧祝大家五一节日快乐！

8、语文考试时，总觉得自己是英国人，英语考试时，又觉得自己是中国人，数学考试时，发现自己是外星人。

9、我道歉我忏悔，所以有药吗？我要不行了@王一鱼uu

10、讲真，此时时刻，在全球76亿人里，可能没有一个人在想你。

11、满脑子的智慧，硬生生地撑大了我的脸。

12、一位女士对医生说她头痛，医生建这她出嫁。过了一年，遇见了这位女士。

13、她十分感动，最终却还是拒绝了他。“也许您听过一个富豪的故事。他请遍了世界名厨，想还原出一碗年轻时喝过的无上美味。过去他有一次跌落山谷，一个山里的女人救了他，给他煮了一碗汤。那是他这辈子喝过最好喝的汤。此后尝试了一切方法，但没有一个人能做出那碗汤的美味。——直到他再次见到那个恩人，听她说出了汤的秘密。”

14、过了几分钟，其中一个停了下来。

15、牛肉包里没有牛肉，老婆饼里没有老婆，朋友圈里没有朋友，钱包里面没有钱。

16、小时候写日记的时候，都会在末尾写上一句：啊，这真是难忘的一天啊。现在回过头想想，好像都忘记了！

17、身体和灵魂总有一个要在路上，

18、一对夫妻经常吵架，结果总是妻子占上风。这时丈夫便愤愤地离开争吵的地方，来到地下室里。在这儿他可以对着沙袋痛击15分钟，将怒气全发泄在沙袋上，然后他才觉得好受点。

19、他去看医生，医生给他特制了一套助听器，戴上它，绅土就可以听到100%的声音了。

20、女朋友在街边给我买了个烤红薯，

21、“秘密是？”他竖起耳朵。

22、有一孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？妈妈说:“当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！”孩子又问爸爸:咱家怎么这么穷啊？爸爸说:“咱们家的钱都给你妈治眼睛了！”

23、钱要花在刀刃上，大家好，我是刀刃。

24、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。

25、“今天的舞曲显得比平时短两倍。”青年对姑娘说。

26、挖哥表示他的内心受到了一万点暴击。

27、此番发言震惊了他的父母，也震惊了一直在窃听他家的秘密警察。但此番发言实在是太过好笑，以至幽默感最低的警察都没能把它当回事。他们只要一复述这些发言，就会笑到直不起腰。一旦想提笔写报告，字迹就会扭曲变形，键盘就会疯狂按错。他的笑话辐射大杀四方，成为最佳保护色。即使他在个人网站上公布了所有计划，发起了众筹，贴出了设计图，并直播笑话核弹的制作，也没有人把它当回事。所有人都只觉得这是一项别出心裁的喜剧表演。只有他的父母，因为对于辐射有一定的抗性，察觉到了儿子报复社会的真实意图，拼命地想阻止他。要么在他直播时进入房间，催他找个班上。亦或者是销毁他的研究，骂他不干正事。——毫无悬念，以上操作只增加了节目效果。

28、就算虎背熊腰，也要尽情妖娆。

能把人笑死的笑话大全3

1、屋不在大, 别墅则行。