有内涵很污的一句话qq搞笑说说大全1

1、找一大师摸骨算命，摸了半天， 表情越来越严肃，我小心翼翼地问、算出什么来了吗？ 大师回答、罕见！老夫闯荡江湖数十年， 第一次遇到你这样的。 我愈发担心、到底怎么了啊！大师求求你，告诉我。 他摇了摇头、根本摸不到骨头啊，全是肉！

2、追星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了。

3、就算把全世界给我，我还是一无所有

4、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它倆天天PK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。

5、女人要用能力说话，别用那张泼妇嘴瞎嚷嚷

6、其实10086也很花心的，每天关心着那么多人。

7、有一同事姓文，大家平时都喊他文兄。另一同事，最后一字叫波，192.168.0.100大家都叫她波波。一天二人相遇了。波波：你好文胸！文胸：你好波波！波波：以后就要靠你罩着了！文胸：客气客气！以后还要靠你顶呀

8、好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯借钱给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死。

9、总会有人说你好，会有人说你不好，但只要我们做人做事问心无愧，就不必执着于他人的评判。无须看别人的眼神，不必一味讨好别人，那样会使自己活得更累。当有人对你施不敬的言语，请不要在意，更不要因此而起烦恼。因为这些言语改变不了事实，却可能搅乱你的心。

10、我的初恋葬送给了那个叫负心汉的，现在姐已变得坚强

11、异地恋不难，难的是有时候的那股辛酸，你长篇大论的甜蜜言语，而换来的只是对方简单的一句知道了；你渴望视频沟通，而等到的只是对方抛下的一句在忙、不视频了，过段时间就回去，大把时间呢；你关心对方的一切，而得到的只是对方毫不理会的一句说这些有什么用，你又不在我身边

12、你的鸭梨很大，那时你从不知冻梨是什么

13、要想不那么狼狈，现在就给自己留点防备

14、我讨厌我发了一大段信息，你就呵呵就完了，你当我是讲笑话的啊。

15、像你这样的人，我就该把你从我家一脚踹出去

16、原来爱一个人，由人由天由命运，就是由不得自己

17、当你选择离开的时候，我就当没见过你好了

18、找一大师摸骨算命，摸了半天， 表情越来越严肃，我小心翼翼地问、算出什么来了吗？ 大师回答、罕见！老夫闯荡江湖数十年， 第一次遇到你这样的。 我愈发担心、到底怎么了啊！大师求求你，告诉我。 他摇了摇头、根本摸不到骨头啊，全是肉！

19、军训就是一个让人减肥的日子

20、我左看右看，现在的女孩都不简单。

21、孔雀拼命开屏，却露出屁眼!

22、老师、小明，怎么刚才你还精神十足，这一会儿就萎靡不振了？ 小明、我太失望了！ 老师、怎么？我讲的不好？ 小明、你一上课就说这节课讲‘自由裸体’，我兴奋得睡意全无，谁知道听了半天才听懂是‘自由落体’！唉•••• 老师、你••滚出去！

23、上联：忆往昔红米饭南瓜汤老婆一个孩子一帮。下联：看今朝白米饭甲鱼汤孩子一个老婆一帮。横批：与时俱进

24、被溶解的华丽，都沉淀在繁华和现实的阴影里。

25、像我们这种没钱又不美的姑娘也只能善良了。

26、我要当女皇，要三宫六院七十二男妃

27、我最近太忙了,忙的甚至连16个小时的睡眠都保证不了,郁闷啊!

有内涵很污的一句话qq搞笑说说大全2

1、我温柔的笑容，是你不懂的矜持

2、一姐们知道老公有三儿后没哭没闹，只是给孩子报了俩兴趣班 给自己办了两张美容卡，给两家老人又买了份意外保，自己买了名牌包和衣服 她老公也并非超级有钱，这份开销不能拮据家人只能拮据小三 于是小三不满俩人不欢而散。这姐们事后只说了一句话：“呵呵，和我比花钱？”

3、你单身，我等你；你说不想恋爱，我等你；你突然有了新的开始，我等你；你结束了你的爱需要疗伤，我等你。我不介意迁就你，我可以一直抬头仰望你，只是，你真的，从来都不看我。你知道没有回应的等待有多辛苦吗。我曾经多少的炽烈，最终还是被耗尽了。别说我很好，我很好为什么你不要？

4、你们这两天早点回家，最近偷猪的多，我怕你们出事。

5、一个人必须学习与自己不同类型的人相处，不然生活何其孤苦。

6、有人牵挂的路程不叫漂泊，有人关心的岁月不会失落，有人思念的夜晚不会寂寞，别让美梦化为泡沫，别让幸福擦肩而过，新年新起点，愿你的快乐比谁都多！

7、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。

8、食堂的阿姨说，你们如果觉得我烧的饭好吃，那我就是食堂阿姨，你们如果觉得我烧的饭不好吃，那我就是饲养员。养员。员。。。瞬间，我和我的小伙伴们都惊呆了……

9、当你懂得了，面子不是那么重要的东西时，你便真的长大了。

10、相爱，说穿了就是学习信任一个人。

11、把你捧在手上，合起了手掌，我憋不死你

12、你离开了，我的世界照样精彩，别以为我会为你伤心难过

13、说出去的话不一定就能实现，就像男人给女人的承诺

14、如果我数学能及格，我就送数学老师超大的一根棒棒糖!

15、一对双胞胎上车。大林：“喂，小朋友，你们少投了一块钱。”小女孩：“我们要投两块钱吗？”大林：“那是当然了！”大林：“（自言自语）你以为你们长得一样就可以只投一个人的钱呀！！”

16、我掐指一算，我注定是你老公哎

17、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

18、我只能任时光荏茬，任伤口结成疤。

19、其实我们就是能找一个谈得来，合脾气，在一起舒坦，分开久了有点想念的人，爱情如此，友情同理。

20、小时候，我想当个美术家，裸女彩绘。想当个音乐家，骗小妹妹。相当个医学家，手工丰胸。相当个戏剧家，雪月风花。长大后才发现，你妹的，想成个家都这么难啊。

21、女人眼里，美男花心叫风流，丑男花心叫下流。

22、高三时期语文不好，基本属于倒数，一次考试难得得了个89分，发挥不错，得瑟中，这时语文老师开始上课：“这次大家都考的不错，全班就一个90分以下的。”多么痛的领悟！

23、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。

24、眼睛大，小细腿，小细腰，各种蕾丝，还带美瞳，这样够外协标准么？其实，苍蝇也长这样。

25、不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱。

26、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。

27、既然你选择了和我背道而驰，那就请你不要在回头

有内涵很污的一句话qq搞笑说说大全3

1、你们快走开！危险！我感觉我要萌炸了！

2、军训前，壮志豪言，军训中，一片惨淡，军训后，一群黑炭，经历虽短暂，有苦累，有辛酸，有成长，有信念，祝愿军训收获满满，学业硕果沉甸甸。

3、成功的三要素：坚持。不要脸。坚持不要脸

4、今天心情很不好，我只想说四句话，包括上面的两句，我说的话说完了

5、追星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了。

6、小时候和你玩，那是因为我还不懂事

7、有些偶像剧特别纯粹，真是一丁点演技都没有。

8、俗语说，兄弟如手足，女人如衣服，这话到现在还是蛮有参考价值的，只是现实还给它增加了点时代元素，现在可是兄弟如义肢，女人如内衣了，人可以当独臂侠，但总不能光着身子见人呗。。。

9、我记性不好，比较健忘，只记得善待我的人

10、女：你好烦呀！男：你变了，你家谷子没打完的时候你不是这样的。

11、像我们这种没钱又不美的姑娘也只能善良了。

12、天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：谁没有买票？我朋友忽生一计，大声说：放屁的没买票！忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：我已经买票了！

13、眼睛大，小细腿，小细腰，各种蕾丝，还带美瞳，这样够外协标准么？其实，苍蝇也长这样。

14、从来没人对我表白过，这说明一个问题，我一直被人暗恋。

15、这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。

16、就这样一直坚持走下去，直到走到一无所有

17、世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。

18、请大家围观我，我这个人最擅长平易近人。

19、大象对一只小老鼠说：你是我见过的最小最没用的东西。小老鼠一听，连忙说：等等，你再说一遍，晚上睡觉的时侯，我要讲给跳蚤听。

20、把你捧在我手里你就是杯子我一撒手你就是玻璃碴子

21、男人和老婆的关系再差，和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，和婆婆的关系也是差的。

22、听说给10086发信息不用钱，有一天觉得无聊就给10086发信息：“我想你了。”没想到10086真的给回信息了：“来找我啊，死鬼！”然后我赶紧放下了老爸的手机。

23、既然你选择了和我背道而驰，那就请你不要在回头

24、为什么傻人被称为“二百五”？“二百五”到底是什么含义？ 后来查阅各种字典终于明白。过去银子计量单位除了“两”以外，还有“封”。 一封银子等于五百两。所以，250两就等于半封（谐音“半疯”），半疯即傻。

25、昨天上班坐地铁。地铁要开了，工作人员说，抓紧时间，在开动的时候，我没有站稳一下就抓在一个女孩子的手表上面。妹纸说了一句:“嘿，你还真听话。叫你抓紧时间，你就抓紧时间。”　我顿时石化……

26、善恶皆会得报应，抢我男人走着瞧，我也抢你男人

27、人活着，就是看其他人不断死去，然后让别人看自己死去。

有内涵很污的一句话qq搞笑说说大全4

1、现在才发现，童年的裸奔是那么的豪放

2、为什么法海不懂爱？答：因为法海无“鞭”

3、不要因爱人的沉默和不解风情而郁闷，因为时间会告诉你——越是平凡的陪伴，就越长久。

4、感觉不是我在上学，而是学在上我，简单粗暴还不带套！

5、”你出六毛我出六毛”为什么”咱俩一块二呗”

6、某人苦求禅师解人生之惑，禅师闭目打坐，不答。他再三请求，禅师无奈，取纸笔作一偈，曰：“天鹅鸟飞去，院中孤木撑。一夕一匕首，子曰少一横。”此人不解，求禅师解答。禅师怒道：“妈的，那是我，困，死，了，别TM再来烦我！”

7、那些天天喊着要瘦成一道闪电的姑娘，你们知道闪电直径有5米吗?

8、刚要想想未来，现实却给我一巴掌！

9、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。

10、小时候哭着哭着就笑了，长大了笑着笑着就哭了

11、狼吞虎燕，很明显的就是狼跟虎，还有燕子啊

12、小时候，我想当个美术家，裸女彩绘。想当个音乐家，骗小妹妹。相当个医学家，手工丰胸。相当个戏剧家，雪月风花。长大后才发现，你妹的，想成个家都这么难啊。

13、这个世界复杂，人生不要过于追求浮躁的虚渺，不现实的东西往往都像一缕云烟转瞬即散。

14、就算把全世界给我，我还是一无所有

15、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。

16、鸳鸯戏水，都***淹死；比翼双飞，都***摔死。

17、今天心情很不好，我只想说四句话，包括上面的两句，我说的话说完了

18、我的初恋葬送给了那个叫负心汉的，现在姐已变得坚强

19、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……

20、晚上出去酸辣粉，不小心把辣油溅到眼睛里面了，眼泪一直哗哗的流。但是又舍不得那大半碗粉，就边哭边吃。。老板中途过来，在一边看呆了，吃完说啥也不收我钱，还硬要拉我拍照。

21、你就是搬玉米的熊，见一个爱一个，爱一个忘一个

22、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！

23、高三时期语文不好，基本属于倒数，一次考试难得得了个89分，发挥不错，得瑟中，这时语文老师开始上课：这次大家都考的不错，全班就一个90分以下的。多么痛的领悟！

24、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报。

25、自由不是懒惰，不是散漫，不是闲云野鹤，而是找到一种最适合你的方式去实践你的价值。

26、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。

27、别说你很爱我，有本事你过年带我见你爸妈去。

有内涵很污的一句话qq搞笑说说大全5

1、留不住的东西就扔远一点，免得看到了让你心烦

2、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。

3、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！

4、晚上出去酸辣粉，不小心把辣油溅到眼睛里面了，眼泪一直哗哗的流。但是又舍不得那大半碗粉，就边哭边吃。。老板中途过来，在一边看呆了，吃完说啥也不收我钱，还硬要拉我拍照。

5、面色红润万人倒、莫非姑娘用大宝

6、和领导去吃牛肉火锅。领导给我夹了一块大大的牛筋，说这个好吃。 然后一直到买单我都还在嚼着那一块牛筋。

7、九每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人，TA的名字叫被窝。

8、你就是搬玉米的熊，见一个爱一个，爱一个忘一个

9、既然你选择决然，那么我便会释然

10、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明

11、数学差的人，应该都是很单纯的人。因为，他们想的没那么深，根本打败不了充满心机的数学。

12、我真的长得特有范儿，别人都说，我吃包子的时候，特别像布拉德？皮特。

13、世界那么大，能认识你，我觉得好不幸。

14、现实中用真名说假话，网络中用假名说真话。

15、你在精神上绑架了我的爱情，算什么爱人

16、你拥有伤害我的权力，是因为那权力是我给你的

17、小勇第一次进城，内急，没找到厕所他敲开了一人家，一妇女警惕的开了门，问：干什么？小勇说：上一下厕所。那妇女一听生气地说：你能把你家当公厕吗！小勇忙解释：内急，实在忍不住了，就借用一下吧！妇女一听更不高兴了：厕所能说借就借的吗？你借去了我们怎么办！

18、把你捧在我手里你就是杯子我一撒手你就是玻璃碴子

19、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。

20、我要怎么跟你解释，在我毫不犹豫地爱你时，恐惧同样无边无际。我要怎么向你证明，在我对你模棱两可时，爱同样漫无边际。

21、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了？

22、谁都说活着累但又没见谁舍得死。

23、前有宝马开路，后有奔驰尾随，中间毛驴插过

24、我是一个高冷的人，我那从骨子里散发出的高冷气息让我得了风湿性关节炎。

25、领卷子的时候，就买好打火机。

26、鸳鸯戏水，都***的淹死。比翼双飞，都***的摔死

27、安全感就是我心甘情愿地全心信任你，同时你能毫无保留忠诚地珍惜我的信任。

有内涵很污的一句话qq搞笑说说大全6

1、现在才发现，童年的裸奔是那么的豪放

2、班主任，你可以否定我的现在，但你没资格评判我的未来。

3、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。

4、大家不是三岁小孩了，在网上意见不合还吵得你死我活，太幼稚。为什么就不能像个成年人一样用神奇宝贝来决斗一场呢。

5、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了

6、两情若是久长时，大眼瞪小眼也是浪漫事。

7、像你这样的人，我就该把你从我家一脚踹出去

8、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！

9、鄙视我的人这么多，你算老几？

10、童鞋们，暑假快乐吗？只有快！没有乐！

11、你就是一口井，横竖都二。

12、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠！

13、当你选择离开的时候，我就当没见过你好了

14、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。

15、你的爱就像病毒，迟早被360吞了

16、这次我铁了心了，上课再也不讲话了，除非别人先问我

17、千万不要在海边开玩笑，否则会引起海笑。

18、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。

19、永远不要觉得自己是世界是最倒霉的人，否则上帝会认为你低估了他的能力

20、一天，和女友走在去图书馆的路上，遇到一名刚刚挂掉电话的男子，他说：“男厕在哪里？”我说：“这块我不熟，你和我们到前面图书馆，那里面肯定有。”他又说：“我是问男厕在那里。”我说：“我不是告诉过你了吗?”他又说：“不是，我是说那边是南边！！”我：“……”

21、如果我数学能及格，我就送数学老师超大的一根棒棒糖！

22、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！

23、晚上想想千条路，早上起来走原路。

24、把我给哦你的所有打包好，我要原封不动的拿回来

25、一个班的垃圾桶反映着这个班的经济实力。

26、食，我所欲也瘦，亦我所欲也二者不可兼得，我嘞个去也

27、iphone变薄，ipad变薄了，奥利奥也变薄了，连感情都变薄了，作业君，你何时才变薄。

有内涵很污的一句话qq搞笑说说大全7

1、当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！！

2、小时候缺钙，天天吃被撵碎的鸡蛋壳，只记得好难吃，有过了一段时间缺铁，我妈就让我天天舔菜刀，现在想想，活这么大也是着实不易啊!

3、有时会讨厌不甘平庸却又不好好努力的自己，觉得自己不够好羡慕别人闪闪发光。其实大多人都是普通的，只是别人的付出你没看到。不要沮丧不必惊慌，做努力爬的蜗牛或坚持飞的笨鸟，我们试着长大，一路跌跌撞撞，不曾趴下。坚持着，总有一天，你会站在最亮的地方，活成自己曾经渴望的模样。

4、把我给哦你的所有打包好，我要原封不动的拿回来

5、你还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死。

6、好好活着，因为我们会死很久

7、没有大笑的一天，等于浪费了一天。

8、你出六毛我出六毛”为什么”咱俩一块二呗”

9、世界那么大，能认识你，我觉得好不幸。

10、[我痛恨骗我的人,因为我曾无条件的相信过]

11、在通向SB的路上，我总错把油门当刹车，一不留神就冲在了前头

12、留不住的东西就扔远一点，免得看到了让你心烦

13、聪明的人先用脑在行动，愚蠢的人先行动在后悔

14、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！

15、站的更高，尿的更远。

16、在与寒假先森约会的时候总会出现一个叫寒假作业的小三

17、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。

18、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物，你要记得，你是仙女，你是喝露水的，所以你不能再吃了。

19、对牛弹琴其实并不可怕。可怕的是牛对着你弹琴

20、城南烟柳有佳人，奏锦瑟歌传陌巷深。胭脂鹅寰扑粉面，取一笑顷绝三千城。我疑梦中身是客，不知雀来梦里人。

21、难道所谓“蛋白质”就是“笨蛋+白痴+神精质”

22、在与寒假先森约会的时候总会出现一个叫寒假作业的小三

23、你离开了，我的世界照样精彩，别以为我会为你伤心难过

24、曾经你是我的天与地，如今四面八方都取代你。

25、新鞋跟旧鞋的区别是，新鞋被踩你会说你踩我鞋了，旧鞋就不一样了，你特么踩我脚了！

26、朋友，你长得还真是天生丽质啊，简直是美不胜收

27、当别人说”你好娘“的时候，你可以说：你好儿子。

有内涵很污的一句话qq搞笑说说大全8

1、刚才有个妹子打电话来推销保险的，声音诱人！我就说买三份。妹子说都给谁买？我登记一下。我说、我一份，你一份，将来我们儿子一份！妹子果断挂了电话。。

2、有些人认真的让人心疼，有些人欠扁的让人牙疼

3、老爸有爱吸烟得习惯，但吸完了容易咳嗽，此为背景，话说有一天，老爸吸了会烟照样咳嗽不止，老妈看了一眼爸说道，改天把狗送人吧，我看用不着了，老爸不解得问为什么啊？老妈淡然的说到，看你这咳嗽的劲头比狗好使

4、我要当女皇，要三宫六院七十二男妃

5、我记性不好，比较健忘，只记得善待我的人

6、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了

7、小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。

8、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！

9、如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫Good-Bye？

10、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。

11、和领导去吃牛肉火锅。领导给我夹了一块大大的牛筋，说这个好吃。 然后一直到买单我都还在嚼着那一块牛筋。

12、我温柔的笑容，是你不懂的矜持

13、没有公主命，就存颗女王心。

14、别跟我谈人生，你都不是人生的。

15、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

16、小时候缺钙，天天吃被撵碎的鸡蛋壳，只记得好难吃，有过了一段时间缺铁，我妈就让我天天舔菜刀，现在想想，活这么大也是着实不易啊!

17、脑子是个日用品，希望你不要把它当成装饰品。

18、当别人说”你好娘“的时候，你可以说：你好儿子。

19、九每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人，TA的名字叫被窝。

20、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明

21、既然你选择决然，那么我便会释然

22、人要对明天抱有向往，对未来抱有畅想，不然怎么能迈出今天的脚步呢

23、穿别人的鞋走自己的路，让别人找鞋去吧

24、做题前先想想出题者的用意，我觉得他想我死。

25、你拥有伤害我的权力，是因为那权力是我给你的

26、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。

27、老爸有爱吸烟得习惯，但吸完了容易咳嗽，此为背景，话说有一天，老爸吸了会烟照样咳嗽不止，老妈看了一眼爸说道，改天把狗送人吧，我看用不着了，老爸不解得问为什么啊？老妈淡然的说到，看你这咳嗽的劲头比狗好使

有内涵很污的一句话qq搞笑说说大全9

1、宿舍有一女神级别妹子，那天在化妆，我问她有约会?她说还不知道去哪，快画好时候在朋友圈发一条：周末，好无聊。没一会十多条回复各种安排，她选了一个就去了。我也学她发了一条，周末好无聊，二十分钟后，收到7个赞#女神和女汉。

2、对牛弹琴其实并不可怕。可怕的是牛对着你弹琴

3、如果能够再一次与你相会的话，我只想告诉你一句话：谢谢你给的伤害，让我成长为自己想要的样子。

4、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！

5、随手把你抛弃在人海，从此我们便形同陌路，没有半点关系

6、台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。

7、你穿的这么清凉，长的却这么败火

8、很多年前我埋下一颗读书的种子，但是至今它还是颗种子。

9、我问老妈、如何才能成为一个有原则的人？老妈说、有钱才有原则，反正我们家是一个有原则的人也没有。

10、最近情绪太多，表情明显不够用了。

11、同学的，好班长。四级考试作弊是不给毕业证的，班长去找学生处处长，问，老师，我们班两个人没毕业证。老师看了看，四级作弊。班长，那打出来了吗？老师，打出来了。班长，让我看看好吗？然后。。。然后班长抱着就跑了。这两个人就这么毕业了 。。

12、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。

13、说出去的话不一定就能实现，就像男人给女人的承诺