幽默搞笑的说说让人笑喷有真理1

1、***就是***，就算经济危机了，你也贵不了。

2、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下

3、别为了讨好别人而拿我来当开玩笑得对象

4、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！

5、结婚了，以后不是自己起床，不是自己凑合着吃早餐，不是自己面对生活的酸甜和苦辣。结婚了，我陪你一起起床吃早餐，陪你品尝生活百味。

6、19．小华是国叁的学生，总是爱找各种藉口请假，有一天他又想请假了，假单上写着出殡两个字。老师说：都国叁了，假单都填不清楚，回去写清楚。第二天小华又把假单送回来，得意的说：老师这样子你该准假了吧！只见假单上大大地写着两个字：陪葬。

7、生活一直都很简单，但是我们也一直都忍不住要把它变得很复杂。

8、诶我去，日子过的好快，今天哟后正式奔二了。

9、万圣万胜，祝你爱情事业万战万胜!万圣万盛，愿你健康精力万般旺盛!没有南瓜灯，依然哈路喂。

10、不能在一起就不能在一起把，其实一辈子乜不是那么长

11、控制好调频旋钮和音控开关，否则会给

12、 我们是不是见过，看起来你长得很像我家猪。

13、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。

14、19．小华是国叁的学生，总是爱找各种藉口请假，有一天他又想请假了，假单上写着出殡两个字。老师说：都国叁了，假单都填不清楚，回去写清楚。第二天小华又把假单送回来，得意的说：老师这样子你该准假了吧！只见假单上大大地写着两个字：陪葬。

15、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。

16、我想有一个人明白我，即使我什么都没说。

17、3．老师问：“同样是鹅，为什么别的鹅能考及格，你却不行？”企鹅郁闷道：“因为我的脖子没有它们的长！”

18、明月几时有，自己抬头瞅。

19、一哥们单身，经常去广场跟大妈跳舞，我很惊奇，他说先跟老年妇女打好关系，说不定里面有他未来丈母娘，一个月后，他被一位“丈母娘”给泡上了...

20、没事闲的干嘛，出去晒晒太阳好运行光合作用。

幽默搞笑的说说让人笑喷有真理2

1、唯女人与英雄难过也，老婆与工作难找也!

2、瞧瞧你们那模样，怎么长得就跟闹着玩似的啊！

3、30．一英国将军同大主教不和，他们经常利用见面的机会互相攻击，互相讥讽。一天他们又在车站相遇了。

4、你是风儿，我是，缠缠绵绵就成了沙尘暴。

5、我闺蜜是美籍华人 我是华籍美人。

6、一点要好好学习历史，搞不定那天就穿越了。

7、信口开河，以为人家给你笑脸就是欣赏，没完没了的把掏心窝子的话都讲出来，结果让人家彻底摸清了家底，还偷着笑你。

8、 别说你有多爱我，你的话，猪听了都会笑。

9、这是一个流行离开的世界，但是我们都不擅长告别。

10、吉祥钟声是我的问候，天籁歌声是我的祝福，纯洁雪花是我的贺卡，醇香美酒是我的飞吻，醉人春风是我的拥抱，甜蜜快乐是我的礼物，无限幸福是我的红包！统统都送给你，祝你春节快乐！

11、世界上最恐怖的瞬间莫过于班主任面带微笑的站在窗边。

12、长期的奔放找不到矜持的方向

13、我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。

14、现在叫我媳妇，以后敢背叛我，我让你叫我嫂子

15、今天在路上碰见个外国友人，背着旅行包跟我说：“我想看胸毛。”我一愣，问他：“在这里吗？”“对，你们的胸毛很漂亮！”想不到一帅小伙竟有这样的癖好，我犹豫了下当街脱掉了上衣。卧槽！他惊惧地看我一眼！跑掉了！事后回想了下他可能是要去动物园吧……

16、商店里，店员对在看玩具的小朋友说：“小朋友，请问有什么可以帮到您？”小朋友说：“阿姨，我想要那个玩具，你能帮我付钱吗？”

17、像你这种人，在我导演的连续剧里，最多能让你活两集。

18、我当时脑子里涌起的第一个想法就是：弯腰，脱鞋，把鞋底子朝他脸上扇过去。

19、 三分熟的牛排和六分熟的牛排走在一起为什么没有打招呼?因为他们不熟啊。

20、愿你以后有酒有肉有姑娘，姑娘丑的不像样。

幽默搞笑的说说让人笑喷有真理3

1、每天晚上我都是做地铁回家，但是每次做地铁我都会感到无比的心痛，感叹国人的素质何在啊，每次都有人大声的打电话，丝毫不遮掩，还有人公放流行歌曲，陶醉其中，最可恶的是还有情侣旁若无人的亲热，完全不顾我们这些单身狗的感受，看到这些，我哪里还有心情吃我的臭豆腐！

2、请不要哭，因为你难过的脸看起来太狰狞了。

3、21．一日，风雨交加，一乞丐头上戴着一塑料袋遮雨，突然被风吹走乞丐跑到一屋檐下避雨，屋里传出一对夫妻对话，夫：老婆，爽吗？妻：爽，老公爽吗？夫：爽啊，爽得好像在天上飞！乞丐一听忙问：师傅师傅，你在飞的时候有没有看见我的塑料袋啊？

4、因为你不爱我，我给你再多的爱都无关紧要。

5、34．一男子，带着女朋友来到麦当劳坐定，对服务员说：“小姐，我们两位！”服务员（大堂的）：“哦！”奇怪的看看他走开……一会，又饶回这个桌子，那男子又说：“小姐，我们两位哎！”服务员：“知道了……你有什么事吗？”男子：“点菜啊！”

6、7．周末夜晚，我们到郊外去放孔明灯。孔明灯渐渐升上天空后，哥哥便让他的小女儿许愿，并说很灵的。三岁的小侄女看着渐渐远去的孔明灯，十指紧扣置于胸前，大声说：“我想让它立刻飞回来。”

7、虽然你单身 但是你胖若两人。

8、 我就是我是颜色不一样的烟火，他就是他，是两块钱一捆儿的呲花。

9、有人告诉我福建人HF不分，我上去就给了他一巴掌，哪里不婚？

10、请不要哭，因为你难过的脸看起来太狰狞了。

11、我只有面对文艺女青年才有暴力倾向，姐经常想象姐抽着她们大嘴巴恶狠狠的说：你给姐忧伤一个!你给姐凛冽一个!你给姐清新一个!

12、2．看到最新的竖版地图，蜗牛道：“爸爸，我长大了，要当兵，为祖国巡逻边疆！ ”老蜗牛听了，点点头，问：“你说的是在地图上巡逻吗？”

13、12．我朋友有次喝醉了，据文明用语说，他在厕所，右手拿电话状，左手按着镜子，和镜子中的"入狱者"深情对视道：吃得好不好啊？最近监狱管得严吗？争取早日出来埃。。

14、我骗了大家很久了，其实，我是个哑巴，平时说话都是伪装的。

15、 红杏不出墙，坚决拽出来。

16、 书到用时方恨少，腿到用时方恨短。

17、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱!

18、今天的天气很好 适合打打闹闹 也适合亲亲抱抱。

19、我是天使 回不去天堂是因为体重的原因。

20、29．跟老婆第一次的时候没见红。她说以前骑车的时候可能弄没了。我也便没在意。若干年后……我说：今天孩子上学，你骑车送他去吧……她说，我又不会骑车，怎么送？

幽默搞笑的说说让人笑喷有真理4

1、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

2、虽然你单身 但是你胖若两人。

3、“值班员，请告诉我，”肥胖的大主教眯着眼睛，佯装不认识将军，他用手戳着将军挂满勋章的前胸问，“去多佛尔的火车几时开车？”“再过20分钟，夫人。”将军回敬道，“您怀着身孕还要外出旅游吗？”

4、信就信，不信就不信，还整个微信。

5、 个人的想法是会变的。以前我也是想发财的，现在只想脱贫。

6、执子之手，将子拖走!子若不走，拍晕了继续拖走!

7、9．他带他们来到东方是代表大英帝国的，他们是来自有教养，有知识的英国家庭，而且懂得高深的训练，做出这样的事来，简直侮辱了他们的家庭和国家。六个犯过兵羞愧得无地自容，正当他们要离去的时候，那长官迟疑地咳嗽了一下，把他们叫住了，他说：“听我说兄弟们，那里面到底是什么样子呀？”

8、22．儿子很淘气，昨晚上他死活要去踢球，老婆不让，非要他去看书。儿子开门准备往楼下跑，老婆一手拎住儿子的胳膊，一手狠狠扇在我脸上。大吼：以后不好好学习，娶个老婆就像我这么凶！儿子看了看我红肿的脸，默默回去看书了。

9、儿子很淘气，昨晚上他死活要去踢球，老婆不让，非要他去看书。儿子开门准备往楼下跑，老婆一手拎住儿子的胳膊，一手狠狠扇在我脸上。大吼：以后不好好学习，娶个老婆就像我这么凶！儿子看了看我红肿的脸，默默回去看书了。

10、吃肉 狗行天下：吃屎

11、你脸颊微红的样子，像风中摇曳的猪头。

12、和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：“干嘛？嫌弃我啊？？”他满脸绅士般的笑容说：“没，抹匀！ ”

13、结婚，不一定要是你最爱的人，却一定是最适合你的人。

14、不是我不知道，我只是想看你如何对我演戏。

15、我在家排行老三，端午节放假回家，晚饭中，老爸习惯性的说，小三儿，把这汤多喝点，我也习惯性的拿碗接过。坐旁边的大姐夫一下子笑了，说这名字叫的……；大家反应了两秒钟，全场笑翻了，叫了二十多年了，今天才发现，排老三的伤不起

16、人生的杯具就是:要考试了，别人在复习，我却在预习。

17、 自古英雄不问出路，我是你爹不论岁数。

18、25．快递公司打电话给我叫我拿快递，我兴奋了一阵，因为我收件人的姓名是随意复制的三个生僻字，就是要看快递小哥念不出我名字时窘迫的样子。不过当我看到一个老谋深算的大叔坐在卡车里，怀里死死抱着快件一脸轻蔑的看着我，问我叫什么名字，喊对了给货时。我感到了这个世界的恶意，我还是太年轻了。

19、天苍苍，野茫茫，没钱的子太漫长。

20、生活一直都很简单，但是我们也一直都忍不住要把它变得很复杂。

幽默搞笑的说说让人笑喷有真理5

1、34．一男子，带着女朋友来到麦当劳坐定，对服务员说：“小姐，我们两位！”服务员（大堂的）：“哦！”奇怪的看看他走开……一会，又饶回这个桌子，那男子又说：“小姐，我们两位哎！”服务员：“知道了……你有什么事吗？”男子：“点菜啊！”

2、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

3、周末夜晚，我们到郊外去放孔明灯。孔明灯渐渐升上天空后，哥哥便让他的小女儿许愿，并说很灵的。三岁的小侄女看着渐渐远去的孔明灯，十指紧扣置于胸前，大声说：“我想让它立刻飞回来。”

4、前面一只虫飞到我的数学题旁边看了几眼题目死了

5、我是天使 回不去天堂是因为体重的原因。

6、绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记

7、 听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你快受（瘦）死吧！

8、如果我学了电焊 是不是就能让你眼前一亮。

9、24．有一次，在街上看到一个背影和我老公很像的人，我就在后面大喊：老公，然后雀跃的挥着手向他跑过去，边跑边喊：“老公，老公”，结果到离他大约两米距离的时候，对方回头向我一望，我整个脸都青啦，认错人了。当时很多路人都在看我，为了避免尴尬，我直接绕过去，继续雀跃的挥着向前一边跑一边喊着老公，老公，目标是跑到一个神不知鬼不觉的地方停下来，结果越跑人越多，最后只得在众目睽睽中停下来，我永远也忘不了当时周围人看我的眼神。

10、刚买的衣服，我穿上去就不想脱了，管它洗没洗。

11、问候不一定郑重其事，但一定要真诚感人。

12、如果我学了电焊 是不是就能让你眼前一亮。

13、我自己考的分数再烂都是我亲生的，我不嫌弃！

14、人家有的是背景儿 我有的只是背影儿。

15、生活真他（和谐）妈好玩，因为生活老他（和谐）妈玩我。

16、一日，风雨交加，一乞丐头上戴着一塑料袋遮雨，突然被风吹走乞丐跑到一屋檐下避雨，屋里传出一对夫妻对话，夫：老婆，爽吗？妻：爽，老公爽吗？夫：爽啊，爽得好像在天上飞！乞丐一听忙问：师傅师傅，你在飞的时候有没有看见我的塑料袋啊？

17、恋爱就像跳楼，大脑它说这不是个好主意，但内心它说，你可以飞。

18、古人有花容月貌说为证，花容月貌如红日初升，其道大光;河出伏流，一泻汪洋;奇花初胎，百芳皇皇;干将发硎，有作其芒;天戴其苍，地履其黄;纵有千古，横有八荒;小生对小姐之仰慕如滔滔江水连绵不绝，海枯石烂，天崩地裂，永不变心。看完小姐之玉照，阅览小姐之玉容，我的心情竟是久久不能平静。

19、幸福是什么?幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。

20、你是一坨屎粑粑”“屎粑粑说谁？”“说你。”“……”“…………”

幽默搞笑的说说让人笑喷有真理6

1、风好大 吹乱了我的秀发 吹落了你的假发。

2、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

3、保持年轻的秘诀：谎报年龄。

4、诶我去，日子过的好快，今天哟后正式奔二了。

5、人家有的是背景儿 我有的只是背影儿。

6、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。

7、那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮不重，要。

8、27．儿子很淘气，昨晚上他死活要去踢球，老婆不让，非要他去看书。儿子开门准备往楼下跑，老婆一手拎住儿子的胳膊，一手狠狠扇在我脸上。大吼：以后不好好学习，娶个老婆就像我这么凶！儿子看了看我红肿的脸，默默回去看书了。

9、我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉!

10、生活一直都很简单，但是我们也一直都忍不住要把它变得很复杂。

11、也不知道这么好的我，最后会便宜了谁。

12、25．快递公司打电话给我叫我拿快递，我兴奋了一阵，因为我收件人的姓名是随意复制的三个生僻字，就是要看快递小哥念不出我名字时窘迫的样子。不过当我看到一个老谋深算的大叔坐在卡车里，怀里死死抱着快件一脸轻蔑的看着我，问我叫什么名字，喊对了给货时。我感到了这个世界的恶意，我还是太年轻了。

13、我从一个傻小子变成一个没心没肺的男人，你知道要受多少伤。

14、钻石恒久远，一颗就破产！

15、16．今天带着家人去金山城市沙滩游泳，主要是陪孩子去玩沙子。 正在堆沙的过程中远处高台上的救生员（指挥员）用高音喇叭喊上了：带孩子的家长请注意，请看管好自己的小孩，特别是带着自己的孩子又带着别人的老婆的，请不要把自己的孩子扔在一边，我看得出来的！

16、妨害其实即是迈向乐成所应缴的学费。

17、地球只有一个，所以大家要爱护地球；地球只有我一个，所以大家也要爱护我。

18、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的就是梦想。

19、 逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。

20、周末夜晚，我们到郊外去放孔明灯。孔明灯渐渐升上天空后，哥哥便让他的小女儿许愿，并说很灵的。三岁的小侄女看着渐渐远去的孔明灯，十指紧扣置于胸前，大声说：“我想让它立刻飞回来。”

幽默搞笑的说说让人笑喷有真理7

1、只要我穿上校服，多脏的地我都敢坐。

2、自打入夏以来啊，我就独得太阳恩宠，我告诉太阳一定要雨露均沾，可太阳就是不听，就照我，就照我，把我照的跟包拯一样。

3、小华是国叁的学生，总是爱找各种藉口请假，有一天他又想请假了，假单上写着出殡两个字。老师说：都国叁了，假单都填不清楚，回去写清楚。第二天小华又把假单送回来，得意的说：老师这样子你该准假了吧！只见假单上大大地写着两个字：陪葬。

4、爸妈说上学千万不要谈恋爱，说的好像真有人看得上我一样。

5、当失恋时要鼓励自己，前方会有一个爱你的人在等着你。

6、如果全世界都不要你了 记得来找我 我认识好几个人贩子。

7、危楼高百尺，跳下去准死。

8、23．妻：男人，都是胆小的。夫：不见得，否则我何以会与你结婚。

9、从前 有个女生爱熬夜 后来 当她把头发扎起来的时候 活像一个阿哥。

10、18．商店里，店员对在看玩具的小朋友说：“小朋友，请问有什么可以帮到您？”小朋友说：“阿姨，我想要那个玩具，你能帮我付钱吗？”

11、如果全世界都不要你了 记得来找我 我认识好几个人贩子。

12、我喜欢和人说话，所以你这个不是人的就请靠边站。

13、要是你再年轻十岁我可以说你『幼稚』，但现在我只能很遗憾的说你弱智。

14、学校就是连续签到五天，送你作业大礼包一份。

15、你脑袋里有坑，坑里有水，水里有鱼，鱼还在吐泡泡。

16、月老是不是把我的红线拿去织秋裤了。

17、这是一个流行离开的世界，但是我们都不擅长告别。

18、思念一个人的滋味就像喝了一杯冰冷的水然后一滴一滴凝成热泪

19、10．和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：“干嘛？嫌弃我啊？？”他满脸绅士般的笑容说：“没，抹匀！ ”

20、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。

幽默搞笑的说说让人笑喷有真理8

1、交手机费的时候才知道，原来我的话也可以到天价。

2、如果你有鸭梨，把它放冰箱里，它就会变成冻梨

3、感觉每一个漂亮的景色都在对我说：快恋爱吧，快恋爱吧。

4、 人要是无聊啊，鼻涕泡都能拿来玩会。

5、世界那么大，我还是都能一眼看到了你，你说你是有多胖。

6、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

7、商店里，店员对在看玩具的小朋友说：“小朋友，请问有什么可以帮到您？”小朋友说：“阿姨，我想要那个玩具，你能帮我付钱吗？”

8、A君不慎摔伤，需住院治疗。一位年轻漂亮的护士让他填写表格，A君填完表格后递给护士。护士问：还有什么漏填吗？A君想了想说：有，我是单身汉！

9、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。

10、 不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。

11、“知道我们为什么要上地理课吗?”“因为没有天理。”

12、男女比例三比一，这意味着一对情侣一对基。

13、妈咪从菜市场回来，问她的小儿子Tom：你今天放学后作了什么事？Tom：我扮邮差，给社区每个人一封信！妈咪：可是你哪来那么多信呢？Tom：你衣橱里用粉红丝带扎好的那一捆不就够了嘛！

14、花一块钱买了两盒擦炮，一盒用来擦，一盒用来点。

15、毁掉一首歌的最好方法就是，把那首歌设置为起床铃声。

16、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。

17、十五我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

18、幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致。

19、小灰兔的吃相十分搞笑，每当它吃菜叶子时，总是吃上一口就抬头望望你，仿佛在对你说“我爱吃青菜！”如果吃的是小麦，它定会在盆子前站上好一会儿，犹豫再三，再吃上78粒，在嘴里嚼上半天，然后再跑去喝口水。不管是白天还是夜晚，小灰兔总是在吃，那三瓣嘴永远是鼓鼓地，仿佛它永远也吃不饱。

20、我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

幽默搞笑的说说让人笑喷有真理9

1、吃!就让食物填补我内心的空虚吧!

2、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。

3、28．老妈对我说：“以后出门，不要喊我妈妈，要喊我姐姐。”我：“为什么？”老妈笑道：“那显得我多年轻呀！”老爸在一边来了一句：“要显年轻，应该喊奶奶。”

4、作为失败的典型，你实在是太成功了。

5、11．话说，我有个女同事，名字叫李瑞，有个男同事，名字叫李瑞生。。。

6、12．我朋友有次喝醉了，据文明用语说，他在厕所，右手拿电话状，左手按着镜子，和镜子中的"入狱者"深情对视道：吃得好不好啊？最近监狱管得严吗？争取早日出来埃。。

7、2．看到最新的竖版地图，蜗牛道：“爸爸，我长大了，要当兵，为祖国巡逻边疆！ ”老蜗牛听了，点点头，问：“你说的是在地图上巡逻吗？”

8、当年被小芳父母嫌弃，我毅然的选择了外出打工，经过自己不断的努力，我成了一家公司的主管，管着上百名员工。为了让小芳父母后悔当年的决定，我开着80万的奥迪来到了他家，一下车后面就来了辆法拉利，正疑惑时小芳父母打开了车窗：哟，这不是当年那穷小子么。

9、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

10、我当时脑子里涌起的第一个想法就是：弯腰，脱鞋，把鞋底子朝他脸上扇过去。

11、你的夷由期已跨越，不容吧三心二心了！从今日起，只许温柔关心，不容吧行动蛮横蛮横；只许爱，不容吧恨；只许笑，不容吧哭。

12、信口开河，以为人家给你笑脸就是欣赏，没完没了的把掏心窝子的话都讲出来，结果让人家彻底摸清了家底，还偷着笑你。

13、一哥们单身，经常去广场跟大妈跳舞，我很惊奇，他说先跟老年妇女打好关系，说不定里面有他未来丈母娘，一个月后，他被一位“丈母娘”给泡上了...

14、他带他们来到东方是代表大英帝国的，他们是来自有教养，有知识的英国家庭，而且懂得高深的训练，做出这样的事来，简直侮辱了他们的家庭和国家。六个犯过兵羞愧得无地自容，正当他们要离去的时候，那长官迟疑地咳嗽了一下，把他们叫住了，他说：“听我说兄弟们，那里面到底是什么样子呀？”

15、小时候 经常喜欢把头发梳成大人模样 长大后才发现 大人没什么头发。

16、17．上次看CCTV的一个节目，什么名字不记得了，就记得开头是个记者在火车站问人："你幸福吗？"，见人就问，有人说幸福有人说不，后来问到一个农民。。。。。 记者："你幸福吗？" 农民看了记者几眼，无辜的说道 "俺姓王"

17、李白，你的酒换来了我的唐诗三百首。

18、挤公交是包含散打，瑜伽，柔道，平衡木等多种体育项目和健康项目于一体的综合运动

19、有一个男人，不管你怎样，都会一如既往的爱你，疼你，宠你，那个男人就是爸爸。

20、 谁说个子矮不好？有本事你别低着头跟我说话啊。

幽默搞笑的说说让人笑喷有真理10

1、现在你补作业时流的泪就是你浪的时候脑子进的水。

2、我说话一向算数，这次欠的下辈子一定还你。

3、我想我是幸福的虽然我不快乐。

4、4．今天坐公交，看到一个男孩和一个女孩坐一块，女孩靠着窗睡着了，男孩看着女孩，轻轻的在女孩的脸上亲了一口，女孩醒了。这该是个多么美好的画面，如果他们俩认识的话。

5、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。

6、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是飞舞。

7、牛儿天上飞，因为你在地上吹。

8、挣钱的速度永远也跟不上我花钱的速度。

9、刚刚给10086发了个信息，我好寂寞。结果10086给我回了个，那就来嘛，死鬼。我瞬间吓尿了，赶紧放下了姐夫的手机。

10、这是一个很勤劳的人，别人睡觉的时候他忙碌着，别人没有的东西他都有。

11、走完同一条街，回到两个世界

12、 我想跟你在海边数星星，等到你睡着时，把你钱包偷走。

13、24．有一次，在街上看到一个背影和我老公很像的人，我就在后面大喊：老公，然后雀跃的挥着手向他跑过去，边跑边喊：“老公，老公”，结果到离他大约两米距离的时候，对方回头向我一望，我整个脸都青啦，认错人了。当时很多路人都在看我，为了避免尴尬，我直接绕过去，继续雀跃的挥着向前一边跑一边喊着老公，老公，目标是跑到一个神不知鬼不觉的地方停下来，结果越跑人越多，最后只得在众目睽睽中停下来，我永远也忘不了当时周围人看我的眼神。

14、在一次次盼望自摸的人生时，迎来的总是诈糊。

15、干啥啥不行 天天穷开心。

16、快住手，放了那女孩，你们这群混蛋，让我先来。

17、世界上最遥远的距离，不是生与死。而是停电时，我家漆黑一片，邻居家却灯火通明

18、瞧瞧你们那模样，怎么长得就跟闹着玩似的啊！

19、儿子很淘气，昨晚上他死活要去踢球，老婆不让，非要他去看书。儿子开门准备往楼下跑，老婆一手拎住儿子的胳膊，一手狠狠扇在我脸上。大吼：以后不好好学习，娶个老婆就像我这么凶！儿子看了看我红肿的脸，默默回去看书了。

20、为了抑制体重秤上不断上涨的数字，我决定把我能减的都减了，比如剪指甲。

幽默搞笑的说说让人笑喷有真理11

1、11．话说，我有个女同事，名字叫李瑞，有个男同事，名字叫李瑞生。。。

2、23．妻：男人，都是胆小的。夫：不见得，否则我何以会与你结婚。

3、4．今天坐公交，看到一个男孩和一个女孩坐一块，女孩靠着窗睡着了，男孩看着女孩，轻轻的在女孩的脸上亲了一口，女孩醒了。这该是个多么美好的画面，如果他们俩认识的话。

4、人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程！。

5、那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮，不重，要。

6、14．以前学校说要搞体检，要大便做化验品，然后每一个人都带上一点点去~ 然后呢， 有个校友~用周大福的袋子和盒子装着。 然后走到半路~被人开摩托车抢走了。。。。。。

7、结婚，不一定要是你最爱的人，却一定是最适合你的人。

8、现在他没有六级真题和单词书，也没有听听力的MP4，开始管我借了，我有点惶恐了……

9、在这个考试月里，都不要直呼我的姓名，请叫我过儿。

10、描红一点，点猴睛，猴年已来临，金装一身，身如云，祥和已入门，祝福亲自把情写，你一定明了，我心中念你千百遍。

11、东京南京北京，就是没有西京!知道为什么吗?因为被唐僧取走了。

12、开了会员，开了红钻，开了黄钻，开了绿钻。一个月后，还是一无所有

13、长个包子样就别怨狗跟着

14、 我发起脾气来，自己都害怕，怕有人要打我。

15、周星驰的电影不但搞笑，还有创意，甚至可以激发影迷造句的潜力。

16、和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：“干嘛？嫌弃我啊？？”他满脸绅士般的笑容说：“没，抹匀！ ”

17、思想可以肮脏，但是生活必须健康，因为只有强壮的体魄才能支撑的起一个龌蹉的灵魂

18、你还梦不梦你还痛不痛回忆那么重你怎么背得动。

19、今天好热，路上遇见一大胸美女，胸好白的说，不禁多看那么两三眼。被发现，忒不好意思了，回头一想，妈蛋，我是女的，我怕什么，真是的。于是又多看两眼，长得真不错，哈...

20、17．上次看CCTV的一个节目，什么名字不记得了，就记得开头是个记者在火车站问人："你幸福吗？"，见人就问，有人说幸福有人说不，后来问到一个农民。。。。。 记者："你幸福吗？" 农民看了记者几眼，无辜的说道 "俺姓王"

幽默搞笑的说说让人笑喷有真理12

1、27．儿子很淘气，昨晚上他死活要去踢球，老婆不让，非要他去看书。儿子开门准备往楼下跑，老婆一手拎住儿子的胳膊，一手狠狠扇在我脸上。大吼：以后不好好学习，娶个老婆就像我这么凶！儿子看了看我红肿的脸，默默回去看书了。

2、打败我的不是天真，而是天真热。

3、旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活！

4、 太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说：早早早，神经病啊起得这么早！

5、数学成绩永远超不过我的体重，也不知道是我太重，还是我数学太无能。

6、我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。

7、冷就一个字，我只说一次，我知道你会用鼻涕代替。

8、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈

9、锄禾当午，暑假真辛苦，作业多如山，写也写不完!

10、今夜星光灿烂，你在何处浪漫？儿子吵这要吃饭，快点回了共进晚餐！爱你的老公！

11、高度决定视野，饭盒决定饭量

12、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。

13、我除了脾气大一点，身材胖了点，其他一切都好。

14、每次在街上走着，都会看到一个奇丑无比的男子，搂着一个美若天仙的女孩。

15、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。

16、 走自己的路，偶尔抄抄别人的小路。

17、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的