搞笑的说说笑死人排行榜1

1、老师我们能换一种授课方式吗?比如托梦

2、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到

3、自然界的青蛙越来越少，网上的青蛙越来越多。

4、你觉得完美男朋友的标准是什么？别人的。

5、你喜欢的美丽长发瘦脸蛋爱穿白衣服 亲爱的告诉你那是贞子

6、碎碎碎，弹一段破碎的哀伤。

7、我想上学但不想上课，有多少人和我一样。

8、最近校园里都在议论有个人在厕所了睡着了，每每听到有人说我就悄悄的凑过去，不是咱爱凑热闹，就是想听听，那晚我睡着之后发生了什么。

9、抬头°只是为了不让鼻涕留下来。 低头°只是 为了擦鼻涕不让人看见

10、这个天能让我在路上掏出手机和你打字聊天的人绝对是我真爱。

11、宁愿胖的精致，也不要瘦的雷同。

12、每天过着猪的生活却羡慕狗的身材。

13、儿子每天都笑得很开心。我问儿子：为什么你天天都那么开心？老公在旁边说：因为他没老婆。

14、这个世界太复杂 每个人都在说着相反的话

15、某学校的英语老师爱推牌九，玩了一个通宵。第二天上课时，有点儿精神恍惚。一进教室，见黑板都没有擦，大怒：“今天谁做庄啊，黑板都不擦！”

16、不要随便哭泣，因为就算哭泣也挽留不住什么

17、米筛筛米米中心，嘱妹恋郎要真心，莫学米筛千只眼，要学花烛一条心。

18、5．某学校的英语老师爱推牌九，玩了一个通宵。第二天上课时，有点儿精神恍惚。一进教室，见黑板都没有擦，大怒：“今天谁做庄啊，黑板都不擦！”

19、我今天立定跳远不是跳的最远的，可是跳的坑是最深的，我骄傲。。。

20、嗯哼嗯哼蹦擦擦，动我姐妹全撂倒

21、13．昨天公司聚会，饭后去ktv唱歌，我终于知道了什么叫拍马屁！领导在那里唱歌，然后一名同事故意给把歌切了，然后领导面色不悦，那同事来了一句，对不起领导，我还以为是在放原唱没人唱呢！

22、其实我一点也不喜欢寂寞，为什么寂寞老是来找我？

23、21．发工资了之后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，再期待一个星期，这个月就过了。

24、很想打扰你 可是没有话题也没有勇气

25、1．我再也不是一两条关心的短信就会被打动的小女生了，至少也得给个红包才行。

26、刚毕业时：兄弟们，后会有期啊！毕业一年：兄弟们，后会有妻啊！后来：兄弟们，后悔有妻啊；再后来：兄弟们

27、5．某学校的英语老师爱推牌九，玩了一个通宵。第二天上课时，有点儿精神恍惚。一进教室，见黑板都没有擦，大怒：“今天谁做庄啊，黑板都不擦！”

28、17．丑的最高境界，没有了初夜，竟然还有初吻。

搞笑的说说笑死人排行榜2

1、小表妹，四岁，一天自己在床上玩，她爸在床边上看电视突然她不小心从床上摔下来了，自己赶紧爬起来，到她爸面前果断打了她爸一巴掌说：你怎么看的孩子？

2、朋友结婚时，他媳妇带来一个小瓶子，说以后的日子，每惹她哭一次，就往瓶子里滴一滴水，等哪天，瓶子满了，心也一定死了，会毫不犹豫地离开他。3年过去了，前几天他偷偷给那瓶子灌进两大勺水，被媳妇发现，打了一顿。

3、34．“你在南方的艳阳里大雪纷飞，我在北方的寒夜里四季如春。”这是讲述了一个北方人嘲笑一个南方人没有暖气的故事。

4、天冷了，请给我个拥抱，如果不能给我拥抱，请给我件外套，我穿m号……如果不能给我外套，又没有拥抱，请给我钞票，我有卡号。

5、起的比鸡早,睡得比狗晚,吃的比猪差,干得比牛多,外带两只熊猫眼

6、32．有个人说我可丑，我特别心疼他，年纪轻轻眼睛就瞎了！回家后我问风扇我丑么？风扇摇了一上午头，顿时感觉心里舒服多了！边上的二货男友来了句：别听风扇的，那都是吹的。

7、爱情公寓4，你们再不出来我们就开学了。

8、最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。

9、“小姐理发么？”“是的，理发！普通洗剪吹！不要干洗，不要无知小妹瞎捏脖子，不要首席，不要设计师，不要烫发染发做定位，更不要充2000打五折充5000打三折的会员卡，只是普通剪短就可以了，从现在开始咱俩谁先说话谁是王八蛋好么？”

10、“最美的字母是什么”“H啊”“为什么呢”“它把两条永远不会相交的线连在了一起”神回复：“A吧，它把并在一起的两条腿掰开了。”

11、“你在南方的艳阳里大雪纷飞，我在北方的寒夜里四季如春。”这是讲述了一个北方人嘲笑一个南方人没有暖气的故事。

12、18．“为什么越靠北方地区的人性格越直接？”“天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽？”

13、发工资了之后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，再期待一个星期，这个月就过了。

14、“你在南方的艳阳里大雪纷飞，我在北方的寒夜里四季如春。”这是讲述了一个北方人嘲笑一个南方人没有暖气的故事。

15、学校交钱的频率已经快到家长都不信任我了

16、﹎我再重申壹遍，説我帥可以，説我朋友不行。Ч

17、31．“你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？”“挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！”

18、他人笑我穿的厚，我笑他人冻成狗。

19、“最美的字母是什么”“H啊”“为什么呢”“它把两条永远不会相交的线连在了一起”神回复：“A吧，它把并在一起的两条腿掰开了。”

20、3．其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来，枉我掏心掏肺对它！

21、“你听过最虚伪的保证是什么”“你过来我保证不打死你。”

22、原谅我盛装出席手握水笔眉头紧锁奋笔疾书只为帮学霸垫底

23、发工资了之后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，再期待一个星期，这个月就过了。

24、我今天立定跳远不是跳的最远的，可是跳的坑是最深的，我骄傲。。。

25、有一男挤上火车，看到自己座位上坐了一美女。他核对自己的票，客气地说：“您坐错位置了吧？”美女：“你瞎了吧？”美女拿出票，几乎贴到男脸上，嚷嚷着，“看清楚！这是我的座。”男仔细地看了看她的票，没有做声。美女跷着腿，不屑地说，“年纪轻轻，学人搭讪！”男不再回应，默默退到美女身旁。不久，他见火车开动了，对美女说了一声：“美女，你没坐错座，但你坐错车了……”

26、感觉这初夏的蚊子就像十八九的少女，没技术没经验，一切只是轻柔的。深秋的蚊子像四十岁的妇女，经验丰富，要多狠有多狠。

27、还要多久我才能穿上婚嫁给我爱的那个人

28、29．我今天立定跳远不是跳的最远的，可是跳的坑是最深的，我骄傲。。。

搞笑的说说笑死人排行榜3

1、最让人心跳的浪漫，是你想撕去我的衣服，刚巧我也想扒掉你的裤子。

2、有人坐我旁边，我过去就是一巴掌你压到我隐形的翅膀了

3、早早起来真的可以做许多事情比如再睡一觉

4、我知道我们没结果，可我还是死心塌地的喜欢你。

5、12．如果以前我有什么得罪的地方，做的不好的地方，脾气怪的地方，嘴巴损的地方，比较嚣张的让你看我不顺眼的地方，在2016年将要到来之际，我由衷地向你说上一句――你能把我咋地~

6、6．老师说过，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。

7、我干的最勇敢的事，曾经帮别人养过几年老婆。

8、风驰电掣往家赶，超奥迪赶宝马

9、11．像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。

10、你敢爬我家窗户唱忐忑、我就跟你对唱甩葱歌

11、老师说过，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。

12、你是伴我长久，还是玩够就走。

13、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来，枉我掏心掏肺对它！

14、请微笑，这比解释为何悲伤要容易。

15、小时候被不吐西瓜子吓的半死的，长大就知道自己多蠢了吧。

16、35．“小姐理发么？”“是的，理发！普通洗剪吹！不要干洗，不要无知小妹瞎捏脖子，不要首席，不要设计师，不要烫发染发做定位，更不要充2000打五折充5000打三折的会员卡，只是普通剪短就可以了，从现在开始咱俩谁先说话谁是王八蛋好么？”

17、幸福就是猫吃鱼，狗啃骨头，猪睡觉！

18、22．悟空终于集齐了七颗龙珠，遂向神龙许愿。只见天空乌云密布电闪雷鸣！神龙出现道：“少年，我可以实现你一个愿望！”悟空惊叹于神龙的庞大。道：“哇，神龙诶，�疟�了！！！”peng！神龙：“我艹你大爷……”

19、所谓伊人，在水一方，所谓***，在我身旁。

20、27．刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住……”然后，她挂断了，只留下我站在风中凌乱……

21、33．“最美的字母是什么”“H啊”“为什么呢”“它把两条永远不会相交的线连在了一起”神回复：“A吧，它把并在一起的两条腿掰开了。”

22、不要用你小人的头脑，来思考这神圣的世界。

23、老师说过，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。

24、朋友结婚时，他媳妇带来一个小瓶子，说以后的日子，每惹她哭一次，就往瓶子里滴一滴水，等哪天，瓶子满了，心也一定死了，会毫不犹豫地离开他。3年过去了，前几天他偷偷给那瓶子灌进两大勺水，被媳妇发现，打了一顿。

25、(り ωǒ sh1 巴黎殴莱雅，迩值得 ≮拥有≯。

26、“听说僵尸只吃大脑”“哦确定吗？那你安全了”

27、“你在南方的艳阳里大雪纷飞，我在北方的寒夜里四季如春。”这是讲述了一个北方人嘲笑一个南方人没有暖气的故事。

28、世界上最虐心的事等了七十多秒广告之后发现这集看过了。

搞笑的说说笑死人排行榜4

1、小学门口小店里有一种棒冰叫“爽一下”，一到放学一群小学生就围着女老板说：老板娘，一块钱爽一下。

2、35．“小姐理发么？”“是的，理发！普通洗剪吹！不要干洗，不要无知小妹瞎捏脖子，不要首席，不要设计师，不要烫发染发做定位，更不要充2000打五折充5000打三折的会员卡，只是普通剪短就可以了，从现在开始咱俩谁先说话谁是王八蛋好么？”

3、“你有对象吗““一头象我都买不起别说一对了”

4、挨饿这事，干得好就叫减肥；掐人这事，干得好就叫按摩；发呆这事，干得好就叫深沉；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执著；装傻这事，如果干的好，那叫大智若愚。

5、都说男儿膝下有黄金，我把整条腿都卸了，连块铜都没找到。

6、每天过着猪的生活却羡慕狗的身材。

7、冷就一个字，我只说一次，我知道你会用鼻涕代替。

8、原谅学渣的我盛装出席，手握水笔眉头紧锁奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

9、我对面的一个店员，每次蹲下时都会露出粉色小内内，可是连续几天都不变，我是不是该提醒她该换换内内了！

10、不要总是怀恋过去,昨天的太阳永远晒不干今天的衣服.

11、你不要以为你有钱长的帅人生就能一帆风顺没有遗憾吴彦祖今年41岁至今没有我微信

12、我从来不用酷狗，因为它根本不把我当人看，在我打开它时总叫我酷狗！

13、23．“你有对象吗““一头象我都买不起别说一对了”

14、13．昨天公司聚会，饭后去ktv唱歌，我终于知道了什么叫拍马屁！领导在那里唱歌，然后一名同事故意给把歌切了，然后领导面色不悦，那同事来了一句，对不起领导，我还以为是在放原唱没人唱呢！

15、如果男生会怀孕，一定要好好待他、爱他、保护他，妹纸们觉得呢？

16、某学校的英语老师爱推牌九，玩了一个通宵。第二天上课时，有点儿精神恍惚。一进教室，见黑板都没有擦，大怒：“今天谁做庄啊，黑板都不擦！”

17、18．“为什么越靠北方地区的人性格越直接？”“天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽？”

18、22．悟空终于集齐了七颗龙珠，遂向神龙许愿。只见天空乌云密布电闪雷鸣！神龙出现道：“少年，我可以实现你一个愿望！”悟空惊叹于神龙的庞大。道：“哇，神龙诶，�疟�了！！！”peng！神龙：“我艹你大爷……”

19、这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。

20、14．孙子在看A，声音放的特别大，电脑了不断传来雅嘛蝶，雅嘛蝶。奶奶问他，你在看什么啊，那么大声。孙子想，不能让奶奶知道我在看A，于是就说他们正在比赛，这是加油的意思。第二天，学校运动会，奶奶在操场外大声的喊：呀嘛蝶，呀嘛蝶。。。

21、32．有个人说我可丑，我特别心疼他，年纪轻轻眼睛就瞎了！回家后我问风扇我丑么？风扇摇了一上午头，顿时感觉心里舒服多了！边上的二货男友来了句：别听风扇的，那都是吹的。

22、就这样过了十二点了还没一个人祝我生日快乐，可能因为今天不是我生日吧！

23、20．“你吃不吃苦瓜？”“不吃。”“萝卜？”“不吃。”“南瓜？”“不吃。”“你什么都不吃啊，好挑食哦！”“啊？我不挑食啊！我什么肉都吃啊！”

24、世界毁灭又怎样,只要你点头,还是义无反顾跟你走

25、法官问：你为什么印假钞？罪犯说：因为真钞我不会印。

26、30．朋友结婚时，他媳妇带来一个小瓶子，说以后的日子，每惹她哭一次，就往瓶子里滴一滴水，等哪天，瓶子满了，心也一定死了，会毫不犹豫地离开他。3年过去了，前几天他偷偷给那瓶子灌进两大勺水，被媳妇发现，打了一顿。

27、有多少人，不喜欢对方发这个字哦

28、“你信不信我咬死你啊！”“你什么时候开始喜欢吃屎了。”“……”

搞笑的说说笑死人排行榜5

1、天冷了不要忘了加衣服，当心不要感冒，照顾好自己，因为没有人会心疼。

2、有一种思念叫，望穿秋水，有一种寒冷叫，忘穿秋裤。

3、甜蜜爱情签名：我梦见对象死了，哭的很厉害，醒来发现压根没对象，哭的更厉害了。

4、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。

5、26．话说有一天肚子疼，急忙忙跑去厕所，褪下裤子之后用了半天劲儿，嘣的一声，放了巨响的屁。然后就听到隔壁坑的哥们：“我擦……”当我完事要走时，那哥们又说：“兄弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了！”

6、朋友结婚时，他媳妇带来一个小瓶子，说以后的日子，每惹她哭一次，就往瓶子里滴一滴水，等哪天，瓶子满了，心也一定死了，会毫不犹豫地离开他。3年过去了，前几天他偷偷给那瓶子灌进两大勺水，被媳妇发现，打了一顿。

7、没钱时，有一群朋友；有钱时，有一群保镖……

8、像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。

9、我要是不背书包，我能跟你打个平手。

10、告诉你们，姐虽不是一匹骏马，但姐却不是一般毛驴。

11、很多事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗

12、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊。

13、没有你的午后，若有所失，却无从追忆。

14、不要说我胖我会认为你在嫉妒我比你吃得好

15、6．老师说过，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。

16、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。

17、我拿出尘封已久的作业抖了抖上面的灰又放了回去。

18、站好你的位置再说你该说的话。

19、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢。

20、都说蹦极很刺激，今天就和女朋友一起去蹦极。没想到女友到了高台又反悔不想跳了。我生气了：“钱都花了，怎么能不跳呢”。说完就一把把她推了下去，然后我看了看旁边指导员手里的绳子，问：“这是干什么用的？”

21、知道死人身体为什么是凉的吗? 因为老师说：“心静自然凉”

22、19．为了收拾上课睡觉的学生，老师在讲台边支起一张床，他指着床对学生说：“以后，谁上课睡觉就来这睡吧，免得趴着难受！”结果，一节课下来，没有一个学生再睡觉了。平时上课最爱睡觉的小明抱怨说：“谁敢去床上睡啊，知道的是老师在上课，不知道的，还以为在开追悼会呢！”

23、我会努力变成你喜欢的那种女孩子 然后死都不跟你在一起。

24、我觉得……我的嘴，也需要一个撤回功能。

25、就算全天下的男人都死光了闺蜜的男人不能碰。

26、当我闭上双眼时看到了我的前途——一片黑暗。

27、大起大悲看清自己，大起大落看清朋友。

28、别人都说我很瘦，我只是胖的不明显。

搞笑的说说笑死人排行榜6

1、我停留在现在的时光中，只为打造出未来最完美的我。

2、今天接儿子放学回家；儿子说，爸我今天惹事了，把语文老师气哭了。我大吃一惊问道，你个兔崽子，又在学校惹祸了。儿子说，没啊，今天上课我玩吸铁石，被语文老师发现了，她来没收，后来吸在她的戒指上了，她当时就哭了，跑去找校长打了一架。（信息量好大）

3、人类最擅长的事是什么？做梦

4、怎么泡男孩子啊?多少度合适?

5、别人有一种说走就走的勇气,而我这么年轻却总有那么多顾虑

6、“你吃不吃苦瓜？”“不吃。”“萝卜？”“不吃。”“南瓜？”“不吃。”“你什么都不吃啊，好挑食哦！”“啊？我不挑食啊！我什么肉都吃啊！”

7、10．小表妹，四岁，一天自己在床上玩，她爸在床边上看电视突然她不小心从床上摔下来了，自己赶紧爬起来，到她爸面前果断打了她爸一巴掌说：你怎么看的孩子？

8、每天过着猪的生活却羡慕狗的身材。

9、女人打男人时候，不能还手，要躲，躲不过按倒强吻。这才是好男人。

10、我曾在度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。

11、天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。

12、来到这世上，我就没打算活着回去！

13、今天切洋葱，本以为闭上眼睛就不会流泪，但切到手的那一瞬间还是哭了。

14、永远不要挑战我的底线，否则我又得修改底线.

15、麻麻说我青春期怎么叛逆她更年期就怎么整我。

16、情敌掉水怎么办我会跳下去原来你那么善良不是我会在她面前游来游去。

17、我今天立定跳远不是跳的最远的，可是跳的坑是最深的，我骄傲。。。

18、小时候写作文都是扶老人。现在想想，我当年胆子真大啊

19、钻石恒久远，一颗就破产！

20、她们一发状态就有许多人嘘寒问暖，没关系，我活该被遗忘

21、刚吵完架，觉得没发挥好，还想再吵一架。

22、小时候我以为全世界的人都喜欢我，长大以后我才知道，原来是整个宇宙

23、19．为了收拾上课睡觉的学生，老师在讲台边支起一张床，他指着床对学生说：“以后，谁上课睡觉就来这睡吧，免得趴着难受！”结果，一节课下来，没有一个学生再睡觉了。平时上课最爱睡觉的小明抱怨说：“谁敢去床上睡啊，知道的是老师在上课，不知道的，还以为在开追悼会呢！”

24、昨天很爱你，今天不爱了，明天看心情

25、女友说要去学柔道，她父亲极力反对，说道：女孩子学了柔道谁还敢娶你呢？她冷冷的道：看谁敢不娶！

26、真正的朋友：节日里不发短信，平时也无电话寒暄，一旦有事拿起话筒，连一句不好意思的客套都不用，直奔主题

27、21．发工资了之后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，再期待一个星期，这个月就过了。

28、“为什么越靠北方地区的人性格越直接？”“天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽？”

搞笑的说说笑死人排行榜7

1、“你吃不吃苦瓜？”“不吃。”“萝卜？”“不吃。”“南瓜？”“不吃。”“你什么都不吃啊，好挑食哦！”“啊？我不挑食啊！我什么肉都吃啊！”

2、寄情于那曾一度辉煌过的亲切记忆,辗转沉溺于早已虚幻如梦的往日悲欢,便不会看到威力的爱情芳草重生,即使日,月,星辰都从你身边溜走,至少

3、‘‘爱上一个人我们都没有错。只是不能陪你走到最后；

4、12．如果以前我有什么得罪的地方，做的不好的地方，脾气怪的地方，嘴巴损的地方，比较嚣张的让你看我不顺眼的地方，在2016年将要到来之际，我由衷地向你说上一句――你能把我咋地~

5、上辈子咱俩是不是仇人，这辈子你来向我讨债来了。

6、拿起你的魅力，收好你的帅气，从今以后你是我的

7、8．每天过着猪的生活却羡慕狗的身材。

8、“你有对象吗““一头象我都买不起别说一对了”

9、回不去的是过去,到不了的是未来,能抓住的只有现在。

10、朋友结婚时，他媳妇带来一个小瓶子，说以后的日子，每惹她哭一次，就往瓶子里滴一滴水，等哪天，瓶子满了，心也一定死了，会毫不犹豫地离开他。3年过去了，前几天他偷偷给那瓶子灌进两大勺水，被媳妇发现，打了一顿。

11、“最美的字母是什么”“H啊”“为什么呢”“它把两条永远不会相交的线连在了一起”神回复：“A吧，它把并在一起的两条腿掰开了。”

12、“回忆太多把我脑子弄糊涂了” “说人话” “这道题不会”。

13、31．“你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？”“挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！”

14、长江后浪推前浪,前浪死在军训上。

15、26．话说有一天肚子疼，急忙忙跑去厕所，褪下裤子之后用了半天劲儿，嘣的一声，放了巨响的屁。然后就听到隔壁坑的哥们：“我擦……”当我完事要走时，那哥们又说：“兄弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了！”

16、明明可以靠脸吃饭，我却要努力工作这就是我和明明的差距

17、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来，枉我掏心掏肺对它！

18、伱一笑　..祂一囘頭嚇死一頭 大水牛