我去了少林寺，问师傅:我做IT，每天压力很大，吃不好，睡不好，不能照顾家人，挣不到钱，还要面对各种压力。其他人有时间休假，但我做不到。禅师用右手捂住左胸，沉默不语。我问大师“我问大师”:你是说不要抱怨，问心无愧，对得起心中的梦想，对吗？禅师摇摇头说：“你离我远点，我出家前也是做IT的！今天听你再说一遍，我的心堵得慌了..😂

早上开玩笑

早上开玩笑。当许多人早上起床时，他们会感到非常沮丧。如果继续下去，会影响他们一天的工作。这时，你可以看看笑话。现在我仔细整理了早上的笑话分享，希望对大家有所帮助。

一、别人笑我太疯狂了，我笑别人斗鸡眼！

吃，我想要的也是，瘦，也是我想要的，两者不能兼得，我去了！

三、我不明白为什么我们能有两只眼睛，两只耳朵，两只手，两只脚，但不能有两个下巴，好事不知道啊！

四、问:师父和师父有什么区别:神回答:“师父，前面有妖！”“师父，前面右转。”

五、一位老太太不识字，但每天都要听气象预报。有一天吃饭的时候问家人:我有个问题想问，局部地区在哪里？那里几乎每天都有雨。

六、听到二哥问五岁的女儿:“长大后要做什么？”回答:“当警察”。又问:“为什么是警察？”回答:“因为老师经常说找钱要交给警察叔叔。”

七、老师：“想象一下，如果有坏人跟着你，你该怎么办？”小明：“立刻停止想象！”

八、厕所前排着长队，某君：我几乎憋不住了，能让我先进吗？前面的人紧紧地握着拳头，从牙缝里挤出一句话：你至少还能说话！

9.一个乞丐在街上乞讨。这时，一个路人走了过来。他看着乞丐说:“你很强壮，没有残疾。你为什么要我给你钱？”乞丐怒不可遏，说:“我要把自己弄成残疾吗？”

10、我想去超市买一包香烟和方便面。没想到收银员是我的前女友，所以我转身买了一包卫生巾，骄傲地付了钱离开了。现在想想，我花了十几块钱。

十一、年轻的时候，尽量不要早恋。过早知道自己缺乏魅力、丑陋和矮小会影响考试。

老师说：什么是茶凉？也就是说，当你在学校看到我时，你可以礼貌地对我说：老师好！十年后，当你回来看到我时，你会说：哦，死胖子还在这里吗？

和我一样，谁花了半个小时选择外卖，花了半个小时等待外卖，花了半个小时选择视频吃饭，花了五分钟吃饭。

14.中国宇航员与美国宇航员交谈。美国:“你们中国太棒了！我一眼就看到了你们中国的长城！”中国宇航员瞥了一眼:“那是交通堵塞！”

15、我发现公司最有前途的职位是前台。在过去的十年里，一位老板娘、一位小三、一位副总经理、一位行政总监、一位营销总监和一位财务总监诞生在这个职位上。然而，三年前情况发生了变化，老板娘参与了前台人员的招聘。然后这个职位就下降了。

十六、昨天老公问我:“如果我没钱，你还爱我吗？”我说:“现在和你有区别吗？”

17.儿子每天晚上都要和妈妈睡觉。妈妈说:你长大了，娶了媳妇，和妈妈睡觉？儿子回答:嗯！妈妈说:你媳妇怎么办？儿子说:让她和爸爸睡觉。爸爸兴奋地说:这孩子从小懂事！

18.今天下班的人多了，走得匆匆忙忙。她不小心遇到了一个女孩。她生气地看着我。我弱弱地说:美女，我们已经有了皮肤之亲了。她打了我一巴掌，说:我亲你！别说脸疼！

1、今天中午，我的室友去学校旁边的一家小餐馆炒了一块红烧土豆片。老板给她打包了两盒，通常是一盒菜和一盒米饭。当我把它带回宿舍时，我发现它是一块土豆片和一块肉末茄子。。。我在想另一个同学回去打开两盒米饭后的表情。。

2、今天，我不小心对妻子大喊大叫。我妻子伤心欲绝，痛哭流涕。我劝她一上午是没有用的。没有办法。我从来没有吃过东西。我女儿有点不耐烦。她对母亲说：“好吧，妈妈，别哭了，好吗？男人不是你自己挑的。谁怪他！”突然，我和妻子都很困惑。。。

3、我男，昨天和妈妈出去买衣服。试衣服的时候发现试衣间锁不上，就让妈妈帮忙看看。但是我一脱裤子，门就开了。一个漂亮的女孩出现了一只鸟，然后我立刻震惊了。我只穿了一条内衣。。。后来我妈告诉我，看到那个女孩很漂亮，她没有停下来。我去了。真是我妈！

4、早上第一节课没上课。室友发短信让男友记得叫她起床9：30起床。我被铃声吵醒了。我接了电话。我听到一个陌生人说，快起来，快起来。声音很低。吓得室友坐起来。挂断电话后，我看到是圆通打来的。我昨晚发了一条错误的信息。把给男朋友的信息发给圆通。尼玛，圆通太棒了。。。

5、女生宿舍楼对面是男生宿舍楼。这天晚上刚入夜，万籁俱寂，突然听到一个男生从男生宿舍楼里喊道:“xxx，我爱你！”突然，对面楼层的女人们炸开了锅，羡慕和嫉妒谁的男朋友如此浪漫。就在这时，我听到另一个朋友喊道：“谁刚才叫我哥哥的名字？！”世界突然变得安静了

6、在外面吃面条，对面有一个女孩和她的父亲一起吃一碗。她的父亲先喂了她，然后应她的要求去买奶茶。我看见小女孩拿起勺子，把辣椒放进脸里，嘴里不停地嘀咕：“让你喂，我让你喂，不能吃也喂，辣死你……辣死你……”

抖音算命视频搞笑

7、小女孩，四岁，很瘦。有一天她在床上玩。她父亲在床边看电视。突然，她不小心从床上摔了下来。她迅速站起来，走到她父亲面前，果断地打了她父亲一巴掌，说：“你觉得孩子怎么样？！”

8、清明节，看到一个孩子在路边烧纸，不时偷到火堆里扔几张试卷烧纸，一边烧嘴一边喃喃地说：“爷爷，你老了，在那里做更多的问题，对大脑有好处，但也能发展智力。如果你不能这样做，你会带走我的校长，让她教你。”

9、早上刚走出社区门口，一个五六岁的女孩抱着我的大腿哭了起来：叔叔，你嫁给了我！！！我很困惑，突然听到一个声音说：你结婚了，今天也得给我上学！！！

10、一个朋友在宿舍种了几根蒜苗，说给宿舍增添了一些绿色。他辛辛苦苦养了两个星期。昨天煮面条的时候觉得不好吃，就捏了两根放在碗里。结果他回来后，抱着剩下的蒜苗哭了，不得不让我赔偿。至于吗？没办法，我只好给他养了两个月的卷心菜。

11、春节期间，我妻子给了我1000元的压岁钱。我按照中国传统习俗放弃了，只是一次。我妻子实际上收回了它，并说不要把它拉下来，明年再说。钱，煮鸭子。

12、情人节准备了我丈夫最喜欢的榴莲放在床底下。丈夫提前下班回家，拿着鲜花冲进卧室，看到我穿着性感的内衣，惊呆了！我只是害羞地说：“我丈夫的床下有一个惊喜。”丈夫迫不及待地冲进厨房拿起菜刀，这不是默契，什么是默契？

1、和妹妹玩，妹妹哭了，然后爸爸听到，问我：你为什么打妹妹？她比你小，你知道吗？让你妹妹走吧。我说：我让她三个动作，是她不能打我，我父亲听了，拿着扫帚说：来吧，你来了，我让你三个动作。

2、昨晚喝多了，叫滴滴打车。我们在倾盆大雨中看了30秒钟。就像武侠片的开场！我问:“你的车呢？”他问我:“你的车呢？”“你不是滴滴司机吗？”“我是滴滴司机。”空气突然安静下来。

3、我女朋友比我大，家庭条件不如我家好，所以我家不同意。在春节的晚宴上，亲戚们，我建议我一个接一个地分开。我淡淡地说：在我遇到她之前，我一直喜欢男孩。整个世界都很安静。我父母教我很长时间，让我们快点结婚。

4、高中的时候暗恋班里的一个女同学。课外兴趣班看她报的乒乓球，我赶紧报名。有一次和她一起练习的时候，她接过来的乒乓球太高了。我扣了球，但是把球打在她脸上。看到她说没事，她脸上有点不开心。这时，我紧张的手掌出汗了！过了一会儿，她接过来的球又高了，我跳起来扣了！这次乒乓球没打她，出汗滑了，换成了球拍...

5、丈夫出差晚上发短信问妻子：“妻子睡着了吗？”妻子：“我睡着了。”丈夫：“我睡着的时候可以发短信。”妻子：“你妻子真的睡着了。”

6、二货老婆心血来潮养金鱼，但是技术很差，很热。结果鱼死亡率很高，她一个接一个跑到水族馆买鱼。有一次我付钱的时候，老板忍不住:“哥们，告诉我真相！你买回来养金鱼还是买回来吃？”

7、“昨天叫你画画，你画饺子，今天叫你画，你还给我画饺子？”“老师！这个不一样！”“有什么不同？”“馅料。”

8、这个世界太乱了，你在假装给谁看？

9、事实上，为什么恋人分手后要互相诅咒呢？毕竟，我曾经爱过，就像我的前任一样，分手这么久从来没有说过我一句坏话，我希望他能尽快从植物人那里醒来，责怪我开始有点重。

10、我的朋友开得很慢，有人找她做事，她通常会问：你担心吗？担心我骑助力车，不要担心我开车！

11、一个男人问我:“你有女朋友吗？”我:“没有。”那人说:“那你就是单身汉吗？”我:“嗯。”然后他拿起棍子打我。我生气地问他:“你在干什么？”他说:“算命先生说我要打一辈子的单身汉……”

12、小时候我们都很开心，因为那时候我们，丑陋和贫穷都不那么明显。

13、整天犯困，生活艰难，性格不合群，长得很受欢迎，说的是像我这样的困难群众。

14、与其逗狗，不如谈情！

15、幼儿园门口的一个小男孩坐在台阶上，拿着棒棒糖，舔了舔，递给旁边的小女孩，小女孩接过棒棒糖，小心地舔了舔，说，我会怀孕吗，小男孩认真地说，如果你怀孕了，生了孩子，我们三个一起上幼儿园。

16、自从我知道丁丁是什么意思后，我再也没有玩过跑卡丁车。

17、小明的妈妈在厨房做饭，小明哭着跑过来，妈妈问：“小明，你怎么哭了？”小明说：“爸爸用锤子砸了他的手。”妈妈说：“小明很明智，知道爱他的父亲。”小明说：“不，爸爸打了我的手，我笑了！”

18、当我还是个孩子的时候，蜘蛛侠似乎相信被咬可以成为什么侠，第二天我被狗咬了什么也没发生，当我认为这是一个谎言，现在我终于相信了，因为我仍然是一只单身狗。

19、一个男孩追韩剧，被爸爸发现拿着棍子打了一顿。男孩忍不住喊道:“哦，爸爸！”‘别打了’三个字还没出口，爸爸又打了一顿:“还说韩语看我不打你！”

20、宿舍里有一个女神级的女孩。那天她在化妆。我问她有没有约会。她说她不知道该去哪里。快画好的时候，我在朋友圈发了一条信息:周末，好无聊。过了一会儿，十几条信息回复了各种安排，她选了一个就去了。我还向她学习，周末很无聊。二十分钟后，我收到了七个赞...

21、我不骂人，因为我有很强的动手能力。

22、外面有多有趣，对我来说只是过眼云烟，美有多美，在我眼里只是一堆红粉骷髅！我认为在繁荣的城市生活中保持我的心是最重要的，或者老话说：我没有钱！