1、你没资格半途而废，你没资格破罐子破摔，你只能让自己活得比任何人都好，比任何人都强大，你已经没有退路。

2、领导开会，开了很长时间，众人疲惫不堪，突然听到领导说了一句，下面我讲最后一点，众人都精神起来。然后，领导又说了一句，“这一点我分三小点来讲。”众人、、、、、、晕倒。

3、深夜，六名男子围坐在一间屋子里，似乎在讨论着什么。一个大哥模样的人说道：“各位好汉，事到如今，我们到底要不要上梁山？同意的就举手吧。”话音刚落，就有五个人举了手。大家不约而同地望向了唯一没有举手的那个人。面对大家灼热的目光，梁山最终还是把手举起来了

4、问你们男生一个事，假设你今年18岁，你最帅的好朋友比你大一两岁，那么请问你好朋友的微信是多少？

5、别用你不灵光的脑袋想问题了，脑容量太小，想想也动不了！

6、不要指望谁能陪你一辈子，没光的时候连影子都会离开你。

7、我的理由是，世界上的事，若不让别人尴尬，也不让自己尴尬，最好的办法就是自我作贱。比如我长的丑，就从不在女性面前装腔作势，且将五分的丑说到十分的丑，那么丑倒有它的另一可爱处了。

8、只有一番努力过后，你才能尝到放弃的快乐。

9、拉布拉多用尾巴也能打爆狗子，这绝活跪服。卖萌的拉布拉多犬，萌翻天，此刻心有被萌化的感觉。会打篮球的拉布拉多犬，最佳防守队员非你莫属。你瞅啥呢，玩个布娃娃也要看，真烦人。一群小鸟飞在狗子的背上，心地善良的拉布拉多犬一动不动的站着，暖心。傻狗害怕了吧，以后给我注意点，在得瑟咬住你不放。狗子最后这大招放的一点毛病没有，黄金段位妥妥的。小口不过瘾，大口喝水才过瘾，根本停不下来。狗子这下尴尬了，主人不是说好的扔嘴里吗。配合默契的狗子，主人一个手势拉布拉多犬立马做出饶命的动作。

10、太丢脸了，我想跟狗一样挖个地洞钻进去了，以后都不出来见人了，免得别人看见我就提起我的糗事。

11、每次碰到不好使的感应水龙头时，都感觉自己跟要饭似的

12、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。

13、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

14、我这人从不记仇，一般有仇就地我就报了。

15、不要以为自己是诸葛亮，其实只是臭皮匠而已！

16、当他痛哭时，别人在笑当他说话时，别人傻着当他笑时，别人呆着、、、、、、都幽到这份上了，这样的人一旦默(没)下来，是会空前绝后的吆、、、、、、

17、你不能因为你胖，就忽略了你的丑。

18、 喜提人生第一辆车，虽然不太喜欢轿车，但是看到大帕的第一眼就喜欢上了。

19、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。

20、刚才新认识一网友，看空间照片还是美女，聊了两句，我想问他有没BF，于是打了句有“你有BF吗？”不料这破键盘居然鬼使神差的F键给我失灵了，信息发送了了才知道！接下来，美女再也不理我了，惨！

21、脚崴了，艰难下楼的瞬间突然想起很久很久以前的事，莫名的有些泪目。

22、我真的感到特别的无语，17岁真的是一个很尴尬的年纪，让我觉得这就是我的青春期，始终难以度过！

23、别和我装你活得精彩过的幸福，也别祝我幸福，你算老几？你也配！

24、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好给身体补一补。

25、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。

26、生命在于无止境的浪有些人脚崴了还没好。

27、天天一笑笑网，高中时一男生暗恋楼下班的一名漂亮mm，于是乎天天站在楼上望下看，无奈人家根本不搭理他，他自然是郁闷无比，但仍坚持每天望穿秋水，所以得名——旺(望)仔！

28、如果你还想了解更多幽默诙谐的文案，可以关注下格调文案公众号，里面有很多这样的好句子。

29、过去30天，喜欢的文案

30、不要骗女人，因为能被你骗的，都是爱你的女人，如果不爱你，就你那些小把戏，都是女人玩剩下的。

31、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。

32、我爸妈拼命给我攒钱，舍不得吃舍不得喝，其实我家情况还不错，我就问爸妈为什么，我妈说：你长得丑，多陪点嫁妆才有人要啊!

33、可可爱爱没有脑袋，奇奇怪怪手脚都在。

34、看你这么没素质，你的学历是胎教吧？

35、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。

36、你没权利看不惯我的生活方式，但你有权抠瞎自己的双眼。

37、我就是那么执着的一个人，追剧熬夜有黑眼圈了，真的让我难受，让我感觉我跟熊猫一样！我终于把自己熬成了国宝级的人物，不要熬夜，让自己都有黑眼圈了，跟熊猫都可以媲美了！这个时候的我真的是尴尬，追剧要越多越会眼圈了，因为追剧我得付出那么多的代价！

38、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球

39、你别去打扰他，别一有什么就想和他分享，别满腔热血说完只剩下尴尬。

40、自黑在危机营销上被用的越来越顺手

41、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。

42、做个招人喜欢的女孩子 不知道怎么做的话可以参考下我。

43、七夕的日子里，买一束花，弄花人欲醉，余香引蝶飞。因为花香溢满蝶飞舞飞舞。美丽的蝴蝶恋上漂亮的花，因而你恋着他。

44、好想关心你，可是你老是不生病。

45、你的脖子真可爱，顶了一个猪脑袋。

46、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。

47、为什么发我pdd,发他就是cpdd?

48、抽烟有害健康，爱我延年益寿。

49、上帝为什么给你关上一扇门，还不是因为你见不得人。

50、想喝奶茶，问了一下脑子里的两个小人该不该喝，结果他们一个说加珍珠，一个说加布丁。

51、 咳咳!车买好了，缺个副驾

52、做一个成熟的人，秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里!

53、爆笑老师上课笑话大全，老师走进了教室，发现有好多学生在和周公约会。老师很生气的大叫：“你们都给我起来”而别一个学生说“老师，您别吵！他们在睡觉呢！这样不好”。“伊日是班上最淘气的孩子，”班主任对女教师诉苦，“最让人烦恼的事是，这孩子从来不旷课。”

54、我先说一个最容易拿全场最尴尬的吧！托比昂，上来直接死，炮台爸爸拿三杀上最佳，当时我是懵逼的，卧槽什么鬼？

55、少女的征程是成为富婆而非祝你幸福

56、前几天坐火车回家，站门口抽根烟。这时一漂亮妹子来接开水！看到我站在旁边，妹子就问我水开了吗？本着热情的心态就随口说了句：用手试试就知道了！结果～妹子就被烫哭了！

57、在大学生的集训中，有一教官位是湖南的。这天，教官对同学们说：“今天我们做的是：一班杀鸡，二班偷蛋，我给你们做稀饭。”同学门都不明白。难道要去烧烤吗？一位同学看了他的动作才明白，是他的湖南口音太重了。原来教官是说：“一班射击，二班投弹，我给你们做示范。”

58、就算失败了九十九次，也要再努力一次，凑个整数。

59、请先摸摸你那红嫩的小脸，再摸摸你的小肚子。好，这次养猪知识讲座到此结束，明天见。

60、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。

61、世界上有两个我：一个善于交往，开朗大方，一个半死不活，孤独非常。

62、我居然在公众场合这么丢脸，我都没脸见人了，想不到我居然这么多人面前放屁了，而且是毫无征兆的，我自己都没察觉到，我的脸红得能滴血。

63、我的钱虽然不是大风刮来的，但像被大风刮走的。

64、我一直在希望的田野上奔跑，虽然也偶尔被失望绊倒。

65、在职场中、在办公室里遭遇一些不愉快，或者可能是刻薄的玩笑话，也可能是恶意的攻击都是不足为奇的。这时，一味地忍耐会让对方得寸进尺，正面回击又容易把矛盾激化，即便你赢了，为之付出的代价也会相当之大。面对这样的职场冲突，保持幽默是最好的处理方式。正如给人无限遐想的省略号一样，幽默不会将是非的定式答案强加于人，它会留给人思考的空间，使别人在笑声中辨明是非。不战而屈人之兵，唯有幽默高手才办得到。

66、经典搞笑美女糗事笑话，在餐馆吃饭，看见对面不远处有一美女，我喜欢的类型，正在想着怎么搭讪，这时美女已经吃完起身往外走了，可是我还没想好，竟然不知所措了，正当美女走到我身边时，我竟然不由自主的伸出腿，把她绊倒了。

67、目前这个年纪真的很尴尬，不够成熟也不够幼稚，没有能力却有野心。

68、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。

69、道理是要跟懂道理的人讲，对于没皮没脸的人，就要以其人之道还治其人之身。

70、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都闪开!闪开!闪开!”

71、今天遇见个卖草莓的，他说他的草莓绝对是最甜的东西，我嗤之以鼻，怎么可能有东西比我还甜。

72、 最近买了一辆车，只不过是xxx牌的车而以

73、发烧君整理了一些自黑的句子

74、小时候，我在乡下小学住读。一天，教室门口站着一个穿着土气的农村妇女，老师问她找谁，她说给二娃送几斤大米。老师转过身问：“谁是二娃?”教室里安静极了。老师生气地说：“狗不嫌家穷，儿不嫌母丑!”然后，听课的校长站起来，走出教室接过了大米。

75、这个可以有的，你看一下这些吧。