1、你把密码。不过现在干啥都麻烦。我自身也觉得挺麻烦的、密保口令统统改了。1：没事的，应该就没事了，你QQ只是染病毒了，习惯了，不是被盗了，只能到QQ官网上申诉了，不要着急可以解决，前几天刚被盗过，申诉需要填写一些你以前的基本信息、如果是被盗了。针对你这种状况。但是要等等才能找回来，不过像你这种绑定手机绑定令牌了被盗了不多见、还有一种情况，手机QQ里的安全设备锁打开。哈哈希望对亲有帮助您好

2、对付疲惫：睡觉，对付恐惧：睡觉，对付感冒：睡觉，对付饥饿：睡觉，对付失恋：睡觉，一觉治百病，一觉平天下，专注睡觉二十年。

3、有些时候在网络上聊的很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。

4、无论什么时候，遇到对的人，就要勇敢去追，为自己的未来找到那个对的人。

5、每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。

6、10句噎死人的幽默说说，简单搞笑，发朋友圈动态最合适

7、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。

8、你好像从来没有对我说过晚安，我在我们的聊天记录里搜索了关键字：“晚安”，你说过一次：我早晚安排人弄死你。

9、老妈说老婆贤惠，我看是闲得什么都不会!

10、“领导，我想辞职""为什么""世界这么大，我想去看看""挺好的，我支持你的想法，对了，每月房贷多少""3000""社保呢""300”"汽车油费煤气水电物业费呢""差不多2000”"你那爱购物的老婆和上学的孩子的费用呢？""领导我去忙了，明天还有两个客户要办理业务"、、、、、、上联：世界那么大，我想去看看；下联：钱包那么小，谁都走不了；横批：好好上班

11、什么叫秀恩爱死的快，就是女生每天躺在男生的肩膀上睡觉，最后男生得了肩周炎，女生得了颈椎病，不治身亡。

12、班主任昨天骂我们，说我们班的人都长得丑。然后她今天又说，有啥子样的老师就有啥子样的学生。

13、你的牌打的也忒好了甲：“手机斗地主一直输，是什么原因让你坚持下去的？”乙：“因为队友一直鼓励我。”甲：“怎么鼓励的？”乙：“你的牌打的也忒好了！”甲：“……”

14、青春期还没有过去，怎么重走青春，不如我们来个重走童年吧。

15、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！

16、今天在公交车上看到一年轻孕妇和一美女同行聊天。孕妇：“自从怀孕后，我就超爱吃辣的。”美女：“酸儿辣女，肯定是女孩。”孕妇：“那我从现在开始硬吃酸的，会不会生男孩。”美女：“不会，顶多是个女汉子。”‍‍‍‍

17、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。

18、别老喊我禽兽，多点了解我，你会知道我禽兽不如的。

19、生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。

20、多少句我爱你，最终变成了我爱过你。

21、锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。

22、听到你过得不好，我坐在门口乐了一整天。

23、大家看我平时笑嘻嘻的，都说感觉很好相处，你抢我吃的试试，手给你掰折了。

24、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！

25、学校组织春游每人交一百元，儿子回家说：妈妈，我不去春游了，简直就是乱花钱。妈妈听后感觉儿子长大了懂事了。第二天，儿子刚到家就说道：妈妈，给我一百块钱，我要去春游。妈妈说：不是说不去了吗？怎么改主意了。儿子说：是老师改主意了，原来说春游的同学每人要写一篇游记，今天又说，去春游的同学不用写了。

26、别逼我，否则我强大起来，一发不可收拾。

27、1：登录微信，点击微信主界面下方的“发现”，在“发现”页面，点击“朋友圈”。

28、夜撩了酒，酒撩了你，你撩了我，穷困潦倒了我们。

29、不要太过于依赖一个人，因为，就算影子，也会在黑暗时离开。

30、只要能用钱解决的问题，我一件都解决不了。

31、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

32、时间告诉我，无理取闹的年纪过了，到了该装逼的时候了。

33、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

34、本无意与众不同，怎奈何品位出众!

35、笑死人的歪理句子，搞笑至极，笑到抽筋，让人笑开了花！

36、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

37、昨天我还是照常给你发了好多消息，今天你终于回了我五个字“烦不烦啊你”。你开始关心我觉不觉得烦了，我太感动了，受宠若惊的，不烦不烦，你天天骂我我都不会觉得你烦

38、有这问题的多半被屏蔽了，用电脑操作,关空间(把设置成任何人不能进)改密码(忘记密保的请直接离开)改好密码以后等半;别插队,先关空间再改)开空间(搞定)没什么技术性,只要改密码以后关空间半个小时再打开就可以恢复了！

39、高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。

40、穿的一个比一个危险，长的一个比一个安全。

41、据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的！

42、要想別人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。

43、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

44、你好，很高兴为你解答。显示说明你和他有共同好友，不显示说明你和没有共同好友所以他不显示出来。望采纳～

45、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。

46、我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。

47、世界上最远的距离不是生与死，而是星期一到星期五。

48、qq说说大全搞笑(3)

49、读一遍经典搞笑的100个句子，综合列出认可几句收藏转发吧

50、人生如梦，我失眠；人生如歌，我跑调。

51、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

52、你们以为说了晚安后都会安静的去睡觉吗？谁信谁是大傻子。通常会心中长舒一口气，自己终于可以安心的去追剧刷微博打游戏了。

53、今天在菜市场买菜时，看见一个姑娘在摊位前，正在很认真地挑选着黄瓜。卖菜的大妈很热情地问道：姑娘，吃还是用啊？姑娘小声说道：用。大妈说：哎哎，这根好，又粗又壮的。姑娘又说道：我是买回去敷脸的。大妈无辜地说：我没别的意思啊，你脸这么大，细的切片也盖不过来啊。

54、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。

55、谁写得幽默句子，太好笑了，你十全八美，少的是内在美还有外在美

56、当今社会，女人要求男人做到“五福临门”，第对老婆要心服，老婆所做的都是对了，老婆的建议都是可行了。第对老婆要口服，无论老婆说什么不能顶嘴，第对老婆要屈服，要能忍受的住老婆的无理取闹，要能忍受的了无故打脸！第去丈母娘家要穿西服，不能邋邋遢遢给媳妇丢人。第能在床上把老婆征服，一个连性福都不能给老婆的男人，还算男人吗？

57、现在的我们，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝。

58、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

59、恋爱和爱恋，你选哪个。没什么不同，只是爱恋往往是单相思罢了。

60、原谅我脸这么大还爱吃，总有有一颗减肥的壮志，无奈却生了一条吃货的命。

61、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。

62、谣言是脑残说出，贱人传播，傻子会信的东西。

63、世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。

64、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。

65、你身上有她的香水味，一闻就没我的贵。

66、朋友圈搞笑说说句子大全，让你每天好心情！

67、睡前一定要吃夜宵，这样才不会做饿梦。

68、最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说得真好。”

69、我打开电视看广告，为什么要给我插播电视剧。

70、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。

71、任何恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。

72、扔硬币：正面就去上网反面就去睡觉，立起来就去写作业。

73、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。

74、心理测试：选择一个发簪，测出你在古代是什么命，我是皇后

75、去做你害怕的事，害怕自然就会消逝。