1、同学聚会时，发现都叫不上来名字，不禁感慨自己当年逃课太多。吃完才发现是走错包间了。

2、我不够漂亮倒也干净总是在笑却快乐很少没有纹身没有爱人没有期待偶尔抽烟吹风会流泪喝酒也会醉。

3、问美女有没有交男朋友，她回复不告诉你，是什么意思？神回复：意思是你敢表白，我就敢没有。

4、给大爷来个煎饼果子，加十个蛋。

5、平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。

6、爱太奇怪有几分埋怨就有几分情愿。

7、复习的小船说翻就翻，睡觉的欲望说来就来。

8、A：这些家产有我一半。B：离婚了才有你一半呢。

9、你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择去蹦迪还是去KTV？

10、老师经典4条语录：A：这又是一道送分题 B：体育老师有事去了，这节课我来上 C：到底是你说还是我说，你说你就上来说！ D：你们是我带过最差的一届！

11、路上听见一女的在和她男朋友吵架，说到：我好好的一个淑女被你逼成了泼妇，你TMD再烦我，我就把自己变成寡妇！！！

12、用室友手机搜东西，看见搜索历史中有一条——如何强奸室友？当时脸都吓绿了！

13、婚姻是爱情的坟墓，不过别难过，每个人最终都会走进坟墓，放心去吧，阿门!新婚快乐!

14、胖子固有一死，或重于泰山，或重于其他山。

15、姐掐指一算，明天气温不高啊。

16、朋友结婚，主持人请我上台，说：今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧？我有点激动：那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。

17、你在什么时候会被叫帅哥？A：买东西的时候。B：吃饭的时候。C：和你站在一起的时候。

18、快开学了，腰不疼了，腿不酸了，连心脏也不跳了耶。

19、怎样才能既满足我这颗杀戮的心又不产生内疚感呢？

20、这世道，整死Q宠比整死一个人还要难

21、我发脾气的时候你就老老实实听着，结束了我会认怂给你看。

22、去哪我都会带着你，毕竟你就住在我心里。

23、阿弥陀佛，数学你不要如此执迷不悟，待贫僧来萌化你。

24、所谓美女三分长相七分打扮;所谓气质三分才气七分装蒜;所谓温柔三分忍让七分压抑。

25、家中发现一只古色古香的碗，底下有个印“明万历年制”，心中大喜，定睛一看，一行更小字“微波炉专用”……

26、人生就像茶叶，早晚要进入杯具。

27、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！

28、走进我心里的时候请敲锣打鼓的来，离开的时候不必声张。

29、“你说一个月打三次胎会不会有事？”“你女朋友？！”“不是，是我自行车。”

30、恭喜你!告别单身了，也表示你真的找到真爱了，身为你的朋友，也真的很高兴，祝福你甜蜜美满。。。小心别变成黄脸婆喔~

31、以后离婚，也应该按照结婚的流程，倒叙顺序，演一遍。通知亲朋好友，返还份子钱，婚车录像车，到丈母娘楼下，放放炮，最后把媳妇抱上去，还给人家……善始善终……

32、我男朋友不抽烟不喝酒不花心不存在。

33、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。

34、长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。

35、上帝是公平的，给了你丑的外表，一定也会给你低的智商，以免让你显得不协调。

36、我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。

37、你连作弊都不会、为师怎么放心让你入社会呢。

38、别给我发誓，我怕你遭雷劈!

39、“为什么女生很少主动找男生”“你见过插座主动找插头的吗”

40、一天一只螃蟹走路碰到了一只泥鳅，泥鳅就说：“你是不是瞎呀！”螃蟹说：“不是呀，我是螃蟹。”

41、“别拦我，我要用作业砸死老师”“别闹了，说得好像你抱得动似的”

42、其实蛮想和你聊天，不过你不找我，我也不想总是去打扰你。

43、也不知道这么好看的我以后会便宜谁。

44、你光顾着算账了，忘了光顾我了。”

45、开学第一天上课，想想还有点小激动呢，我是睡觉呢？还是听歌呢？还是玩手机呢？还是吃零食呢？真是好纠结！！！

46、吃东西被老师抓到，打死都不承认。老师问“那你身上怎麽会有零食味？”“体香…”

47、我们就是一群被生活玩的惨兮兮的人!

48、有些事不是努力就可以的，五十块的人民币设计得再好看，也没有一百块招人喜欢。

49、我想用酒精淹死寂寞可是寂寞却学会了游泳。

50、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。

51、酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。

52、拜天地从此受尽老婆气，二拜高堂我睡地板她睡床，夫妻对拜为她辛苦为她忙，唉~我是绵羊她是狼。

53、别背后捅我一刀，还假惺惺问我疼不疼。

54、老婆问老公：你觉得我温柔吗，漂亮吗？老公：温柔，漂亮。老婆：真的吗，你是不是怕伤害到我才这么说的？老公：不是，我是怕你伤害我才这么说的！

55、上厕所时想骗骗老公，于是发了一条短信：“老公我手机掉厕所了怎么办？”过了一会儿二货才回“是屎在给我发信息吗？”

56、抄答案的最高境界，抄了半天抄跑题了

57、A：你这辈子遇到最感动的事是什么？B：有一次我被打劫。A：这有什么好感动的，B：他抢我20，我给了他50，他找回我30。A：

58、今天在街上逛街被一女的拦住，说钱包丢了要问我拿几块钱坐公车，我表示没带现金，结果她说微信支付宝都可以，我靠，现在的骗子都与时俱进了！

59、腿粗就该穿校裤，人丑就该多读书。

60、第一次结婚，没搂过老婆，没经验。

61、世界上最不忠心的就是钱说好的一起出门，然后它就不跟我回来了，最忠心的就是肉，奶奶的怎么甩也甩不掉。

62、上高中时和弟弟同班。一天晚修老师问我们：你们谁是弟弟谁是姐姐？我当时就呆掉了！

63、有人说，只要和自己喜欢的人对视一眼后就马上低下头，难道我喜欢班主任了不成

64、“你最多可以接受恋人和你相差几岁？”“只要颜值过关。上下五千年都行。”

65、般武艺，你排行老三啊？刀枪‘贱’

66、当初，为了逃避残虐的军训，机智的我放弃了高考，后来找不到工作只好当了兵，现在正带着一群大学的逼孩在烈日底下暴晒，sad！天道好轮回！

67、就要毕业了，校长说让我们每个同学挑一样东西做留念，全年级同学异口同声说：校长，把学费还我们吧！

68、当有人喜欢你的时候，你明明不喜欢他却又不想让他放弃喜欢你。

69、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”小明：“老师，你脑壳就亮了。”老师：“你还不自觉点滚出去？！”

70、你走，我不送你。你来，无论多大风多大雨，我去接你。

71、一直没遇到喜欢的人害得我都以为我性取向有问题。

72、班里有两个同学谈恋爱，班主任发现后，叫来双方家长，双方家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错，就订婚了。

73、纸老虎，一米老鼠，点花烛，一起住；一个成了丈夫，一个未来当母，噜噜噜，真幸福！祝小两口结婚快乐乎!

74、每次化学老师做实验的时候，我心中都会默念一个字：炸……

75、在洗手间，叫妈妈拿毛巾来，口误说成了妈拿筷子来。我妈瞬间说了句：吃屎吗？

76、有人感激过你的善良吗，貌似他们只会得寸进尺。

77、日久不一定会生情，但一定会生孩子

78、世界上最痛苦的三角恋：我爱食物，脂肪爱我。

79、一天老王坐公交，一位孕妇上车发现没有位置了，对坐在一旁的老王说：你没看到我怀孕了么？老王惊讶的看着孕妇说：我们以前是邻居么？