1、你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。问问自己，当初怎么会瞎了眼认识这个人的。

2、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意!我一生气叫来多个伙计，终于把饭钱给凑齐了!

3、有一个故事我想说给你，有点长，我长话短说好了，你还不还钱啊。

4、有些时候在网络上聊的很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。

5、领卷子的时候，就买好打火机。

6、给我一张床，我可以睡到世界灭亡。

7、些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。

8、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会来暗算我啊。

9、我小时候抓阄，抓到了一把沙子，家里人都以为我能成为建筑师，谁知道成为了一个沙雕!

10、很热对吗，到七夕就凉快了。

11、当吃货挺好的，吃着吃着什么都忘了。

12、对不起，消失的就不能再回来，我有我的骄傲。

13、我长得这么漂亮，首先要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把自己P这么美吗。

14、拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。

15、说好一起到白头，你却跑去焗了油!

16、虽然不知道数学老师上课在讲什么，但感觉好像很厉害的样子。

17、如果你不爱我，那就一脚把我踹开。因为我不忍心离开你。

18、粗茶淡饭不要紧，朋友散场没关系，兵荒马乱也无所谓，只要你拥有热气腾腾的灵魂，日子就不会差。

19、我想知道在眼镜发明之前，眼镜蛇叫什么?

20、如果你失败了次，那就再努力一次好凑个整。

21、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。

22、多亏我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨!

23、真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。

24、曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。

25、直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

26、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。

27、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗?老婆饼里有老婆吗?雷峰塔里有雷锋吗?所以你胸罩里没胸，钱包里没钱，都是情有可原的!

28、不要太乖，不想做的事可以拒绝，做不到的事不用勉强，不喜欢的话假装没听见。

29、睡觉算什么本事，有本事你别醒啊。

30、想咬你一口，尝尝你到底什么做的，居然这么可爱。

31、我和女友一起把我哥们和她闺蜜介绍到了一起，后来他俩吵架分手了，女友替她闺蜜打抱不平，我就为我哥们极力辩护。嗯，你没猜错，现在我俩也分手了。

32、昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗?现在想想还真是的。

33、在感情的道路上你总是走走停停，你是不是腿脚不利索啊。

34、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。

35、我以为酒店退房，拿了泡面饮料纸巾牙刷牙膏洗手液已经把节省发挥到极致了，没想到朋友说我太年轻，遥控器里的电池竟然不拿。

36、你我都渴望成功，哪怕付出很多，但我们还都是起床困难户。

37、情侣年年有，今年特别多。

38、挣钱就像便秘，老难了;花钱就像拉稀，憋不住。

39、如果你不装逼，我们还是好朋友。

40、以前化成灰的人都能认得出，现在化个妆就认不出了。

41、嘴里很享受，心里很想瘦。

42、成熟不是心变老，而是装逼的次数越来越少。

43、小妞儿，来跟大爷签个年的约。

44、我的软我的甜，仅对你一人可见。

45、胖子的座右铭是：春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑。

46、肉长出来还可以减，但那些零食过期就不能再吃了。

47、我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。

48、是蛇一身冷，是狼一身腥。

49、有没有人和我一样，一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少就更生气。

50、既然喜欢了一个遥不可及的人，不如趁机多喜欢几个。

51、毁掉一首歌最好的方式就是将它设为闹钟。

52、吃饭容易，减肥不易，且吃且珍惜。

53、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。

54、俗话说拿人家的手短，就算你千手观音也变成毛毛虫了吧。

55、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。

56、我把自己养这么好，不想便宜了任何人，面包我有了，凭什么找一个给不起我爱情，还想来分我面包的人。

57、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗?

58、考数学就像当医生，反正出来第一句是我尽力了。

59、不是我不爱做作业，是手机太小心眼了，我才做了五分钟作业，手机就吃醋了，害得我用了两个小时才哄好。

60、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。

61、喜欢苹果手机的叫果粉，喜欢小米手机的米粉，我仔细想了下自己喜欢的，我应该叫奶粉!

62、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。

63、孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。

64、人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。下面是小编带来的三篇搞笑的朋友圈说说，希望大家喜欢!

65、有的女生背后看想犯罪;侧面看想后退;正面看想自卫。

66、上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。

67、开始降温了，你可以抱抱我。

68、不要对姐放电，你哥有来电显示。

69、我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。

70、分忙，七分瞎忙，总算把这生活凑满了十分。

71、男人之间最沉重的话题就是说到自己的女人，而男人之间最轻松的话题，就是说到别人的女人。

72、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。

73、知道傻子什么样么?你照照镜子就知道了。

74、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

75、打死我也不说，你们还没使美人计呢!

76、护肤其实是一种玄学，你要是不用点超过自己经济能力的产品，就没点效果。

77、这次月考，为了表示我的低调，我只好隐藏一下我的实力。

78、我身边，总有一些人笑的比我好笑。

79、你给我一巴掌然后再给我揉揉脸蛋，你说我会原谅吗?我竟然原谅你了。

80、突然觉得点赞是一种高冷的外交方式，淡淡地告诉对方朕已阅。

81、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。

82、进了考场就得了健忘症，出了考场就得了妄想症。

83、有次我妈看电视突然转过头问我，那个黄色的穿裤子的发糕叫什么，我想了半天，是海绵宝宝么?

84、要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲!

85、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。

86、真搞不懂只会把吃下去的东西变成粑粑的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。

87、我要胖成一片海，淹死所有炫耀的死瘦子。

88、小伙伴们竟然说我像猴子，气得我背了一筐桃子爬到树上，死活就是不下来，急死他们。

89、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。