1、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。

2、对待前任你是什么态度?祝他不孕不育，子孙满堂。

3、其实世界上没有女汉子这种生物，如果她长得好看，男生不会当她是汉子。

4、走自己的路，让别人打车去吧。

5、愿得一人心，白首不相离，这清晰的话语，嘲笑单身的自己。

6、女人不要以为长得好就可以不念书，男人不要以为书念得好就可以长得难看。

7、每天闹钟一响，脑子里就出现五百条请假理由，不想去上班，但就是没一条靠谱。

8、初恋无限好，只是分得早。

9、别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你有见过斗地主一来就放炸弹的吗?

10、那天去饭店点了份米线，结果老板问我：打包还是带走……老板我在这吃不行么?

11、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的独木舟屹立不倒。

12、不怕被人利用，就怕你没用!

13、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧;有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人!

14、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

15、真想把你插在花盆里，让你也知道什么是植物人。

16、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。

17、他们竟然说我脑子有病，简直是太过分了，胡说八道!我什么时候有过脑子!

18、你说我长得矮，笑话，你可是永远在我面前抬不起头的人。

19、爱情就是一场考试，而你连准考证都没有。

20、你只看到有些人表面上风光无限，却不知道，他们在背地里，也是顺风顺水呢。

21、考完英语听力，我悟出一个道理，歌里唱的真对，有些话，只说给懂的人听。

22、睡得晚，早上起来会困，睡的早，早上起来还是困，结论就是：我不适合起床。

23、你的胸怎么变那么小了?最近学习累的啊!所以说你是绞尽乳汁的在学习么?

24、人见人恨，花见花败，车见车撞。

25、流鼻涕的不是回到了童真，只是感冒了。

26、猛地一看你不怎么样，仔细一看还不如猛地一看。

27、怪我帅的那么惊世骇俗，让那么多单身狗流离失所!

28、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。

29、那些迈不过去的坎，还不是因为你腿短!

30、太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说：早早早，你有病啊，起得这么早!

31、如果常年单身，就得反思下自己是不是对性别要求太苛刻了。

32、都说“嫁鸡随鸡，嫁狗随狗”如果没有一个“窝”难道这辈子跟着你满山走?

33、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友!

34、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。

35、假如生活欺骗了你，不要着急，不要担心，拿出你的美颜相机，去欺骗生活。

36、我要剪短发，头发长见识短，短发显的我有文化。

37、每天早上醒来都在想爷不干了，二十分钟后孙子一样的上班了。

38、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。

39、妈妈说我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。

40、可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

41、做事不需人人都理解，只需尽心尽力，做人不需人人都喜欢，只需坦坦荡荡。

42、太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗?

43、每次过年人家给我红包都要推来推去的，其实吧我真怕这样一推就真的给推走了。

44、把最后一口水留给需要的同志吧!把那瓶橙汁给我。

45、人家比喻“年年岁岁花相似”：而你20岁、30岁、40岁却依然是单身汉一个。

46、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。

47、在吗?打游戏吗?我不菜，只是有时候卡了。

48、搭讪要一步到位，嘿!小哥哥，想好以后咱们的孩子叫什么名字了吗?

49、分手后没有新男朋友，感觉就像在给前任守寡。

50、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象!

51、每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，对着这么可爱的我，你居然还能发脾气。

52、天赐你一双翅膀，就应该被红烧。

53、单身并不意味着脆弱，它意味着你足够坚强，去等待那个你值得拥有的人。

54、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊!

55、直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

56、所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。

57、我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。

58、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

59、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像在加班啊!

60、孤寡老人在家炖肉，肉快熟的时候，他听见炖肉说：孤孤独独，孤独，孤独。

61、小时候父母不忍心说穿我们看的童话，现在我们不忍心戳穿他们分享的朋友圈。

62、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。

63、真正有实力的人一般都比较谦虚，比如我从来不会说自己很帅，只会说我比较帅。

64、人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试……死就死得彻底!

65、是谁说吃鱼能变聪明的?我吃了那么多的鱼肉，也没见我聪明。只是胖了一点。

66、丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的，无理取闹叫撒娇。

67、你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。

68、我的未来就是梦，可惜现在我还在失眠中。

69、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，会影响考试。

70、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却tm偏偏有无缘无故的胖。

71、怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。

72、小时候穷，没钱洗澡，我就趴在窗户羡慕地看别人洗澡，但她们为什么要打我?

73、钱可以纠正视力啊，好多朋友借我钱不还，我终于看清他们了。

74、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

75、天冷了，你要照顾好自己，不然感冒了，传染给我，我一巴掌拍死你信不信!

76、我觉得我挺会哄女孩子睡觉的，你信吗?聊天时我发一句在吗?她们就说要睡了。

77、你只看到别人在表面上活得春风得意，却不知道人家在背后也过得也风生水起。

78、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。

79、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。

80、在东北，有一种运动叫滚犊子。

81、比你们女朋友美，这件事我也很抱歉。

82、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

83、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

84、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆!

85、别看我平时对你漠不关心，其实背后经常提到你，你好多坏话都是我传开的。

86、你可能不知道为什么节目中间要插播段广告把，那是因为主持人和嘉宾要上厕所。

87、不要以为别人对你分享的文章“点了赞”，就代表他们真的点开并阅读了。

88、生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。

89、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。

90、以前的女孩，会像他们妈妈那样做饭，现在的女孩，只会像他们爸爸那样喝酒。

91、老师没教过你吗，不会做的题就跳过去做后面的阿，追不到的人你就换一个追阿。

92、做为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。

93、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑!

94、经常看到新闻说熬夜可能会猝死，真是吓死我了，以后再也不看新闻了。

95、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

96、我想，这世道的人心都被狗给吃了吧。难怪人越来没人性，狗却越来越懂事。

97、有女友的男士都明白这个道理：跟女朋友道歉这事，迟一分钟难度增加一倍。

98、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了。

99、人生很多事，终究会随着时间好起来，像很多人原本只是胖，时间久了就变好胖。

100、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。

101、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。

102、你对一个人有欲望，那叫喜欢，你为一个人忍住欲望，那叫爱。