最新的爆笑短信大全1

1、现如今，穷吃肉富吃虾，有钱有势吃王八；冤上访闷上网，官场如战场；男盼高女盼瘦，狗穿衣裳人露肉；爱怕丢情怕偷，占居要职的怕退休！

2、一位父亲对他的朋友说：“我简直无法想象像我儿子能够做什么，他是那么不可靠。”他的朋友说：“到气象台搞天气预报吧！”

3、我：我的第一个问题是，对於我第二个和第三个问题，你可不可以只用能和不能来回答？mm：可以啊！我：我的第二个问题是，如果我的第三个问题是你能不能做我的女朋友，那麽你对於我的第三个问题的答案能不能和第二个问题的答案一样？

4、贪睡的拉出去放牛，不想我的刑事拘留，忘了我的一律斩首，不给我电话发配西藏驯猴，善良的我提前祝圣诞快乐，有比我早发的，送出地球。

5、考考你，有人中大奖了，打一首歌名，《恭喜发财》？不对！再想想，《财神到》？也不对！告诉你吧，是《可惜不是你》！

6、有一天我说你化成灰我也认识你，你说我就是变成空气，你也能将我闻出来，你现在使劲闻一下这个新号码，如果猜出来是我的味道，那我就做你的女朋友，要是闻不出来，那你就做我的男朋友。

7、少女是出厂新车，小姐是公共汽车，二×奶是包车，情人是出租车，老婆是专用车，被强奸女人是事故车，离婚女人是二手车，被拐卖女人是走私车！

8、你艰苦朴素，端庄大方，从不爱出风头。你行侠仗义，为民除害，从来任劳任怨。你是大家的朋友，更是农民兄弟的朋友，你若改改想吃天鹅肉的妄想，简直完美无缺！

9、好不容易上了岗，结果是富士康管的；好不容易买个紫砂锅，结果是美的产的；好不容易参加了培训，结果是山木办的；好容易弄个药方，结果是张悟本编的，好不容易找个对象儿，结果是天上人间的。

10、在花园里看见一种很怪的花，从未见过，问你是什么品种。你看了半天，苦恼地摇着头说：你咋问我呢，你不知道我是一花痴吗？

11、丝袜是权力的象征：“女人穿了能征服男人，男人戴了可以征服银行”

12、一个犯人逃跑了，长官问道：“他是怎么偷到钥匙的？”士兵答道：“他没有偷，他是玩牌时赢去的。”

13、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”

14、甲：你什么职业？乙：我开洋货店的。甲：为何不卖国货？乙：我卖的全是国货，只因生意不好不能赚钱，倒养几个伙计，所以叫养伙店。

15、蜻蜓认识了女友蝉。妈问儿子：她是什么工作？儿子回答：她是歌手。妈哼了一声，说：什么歌手？以前不就是一个挖地道的吗？

16、如果政府规定一个人一生只能找一个女子，我情愿那个人就是你，我无怨无悔，至死不渝！但偏偏政府没规定那就算了！

17、我昨晚做了个梦，梦见太白金星告诉我很多天机！原来咱俩五百年前都是神仙。我哭了，我都想起来了！啸天，我是二郎啊！你还记得我么，啸天！这几百年还好吗？

18、单身汉都是潜力股，一结婚就开始走下坡路，哪怕从前是钻石王老五，现在都成了垃圾股。女人们都是精明散户，找老公如同投资买股，一旦他跌停没了收入，不妨考虑资产重组。

19、女人之所以美丽，是因为心情好；之所以潇洒，是因为有自信；之所以有气质佳，是因有有涵养，之所以告诉你，是因为你占全了。祝完美女人开心幸福！

20、某领导喜欢插别人的话。参加三八座谈会，凡女同志发言他都提出：我插一下散会后，女人们都愤愤不平：每个女人都要插一下，太不象话了！

21、邮局职员：你这封信超重了，请多贴几张邮票。小逗号：还要贴邮票？那不是更重了吗？

22、吝啬鬼到医院，医生：你的病很严重，我开个50元的病床给你静养。吝啬鬼：“能不能便宜45元？”“护士，太平间加张床！”

23、大学生=吃饭+睡觉+谈恋爱猪=吃饭+睡觉所以大学生=猪+谈恋爱以上推出大学生-谈恋爱=猪即大学生不谈恋爱的是猪。

24、校长认出了他先前的一名学生：你是约翰？“对，校长”“你看，我从来不会忘记学生的名字，你现在干什么工作？”“在你手下教书”

最新的爆笑短信大全2

1、一只乌龟跌翻在地，四脚乱踢。麻雀问：你在跳韩国街舞吗？乌龟答：不，我在练鲤鱼打挺。

2、房东陪着新房客在看房子。房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”房东：“不不，它只有在下雨天才漏。”

3、夫在果园裸睡，被笑声惊醒，原来一只猴子站在面前狂笑不止，农夫莫名其妙的问：“你笑什么？”猴子说：“我吃了一辈子水果，第一次看到香蕉和荔枝长在一起。”

4、这些天来一直有个问题困惑着我：你明明不是母鸡，为什么人人都要祝你“生蛋”快乐？

5、教练安慰打输的拳击手：“第三回合你也把他吓得够呛！”“真的？”“真的，他以为把你打死了。”

6、尊敬的用户您好：您的话费余额已不足0、1元，请您在近日内：卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁卖点儿血，卖房卖地卖老婆，把话费交上。谢谢合作！中国电信。

7、大学时读会计专业，一年级时学《会计原理》专业课，期中考试一同学不及格，低级错误甚多，专业课老师愤而叱之：“这么简单的题目你都做错，你可以称得上是混账了”，后该同学的绰号变更为“混账东西”。

8、阿呆上厕所看到墙上写着：向上看，阿弟好奇抬头见上面写：再往上看，于是他又再看上去，在接近天花板的墙上写着：你尿在鞋子上了！

9、出门捡的钱不如打牌赢的钱，打牌赢的钱不如兜里揣的钱，兜里揣的钱不如银行存着钱，银行存着钱不如投资赚的钱，投资赚的钱不如安稳工作得来的钱！所以祝你安安稳稳赚着钱，快快乐乐数着钱。

10、半夜三更，厕所无灯；你去解手，掉进茅坑；与蛆搏斗，与屎竞争；无人救你，壮烈牺牲；生得伟大，死得无声；为纪念你，厕所安灯！

11、你知道哪个和一切人类活动以及整个大自然都有联系么？那个人就是西西。因为一切人类活动和整个大自然都是西西相关的。

12、叫你不要给我送圣诞礼物你偏要送，好吧，那就别太破费了，我们上次在商场看到的那件貂皮大衣就凑合了。我可等着啊，圣诞快乐！

13、俺：嘻嘻，今晚要让哥哥做举人呦

14、一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”。待回来时见遍地都是，问其因，答道：我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了

15、男人累，所以才会去敲背；男人愁，所以才会去洗头；男人苦，所以经常才会赌；男人忙，所以经常上错床！男人容易吗？体谅我们男人吧！

16、王子遇见乞丐，两人长相酷似。王子鄙视的问：“***妈曾经在宫里当过宫女吧？”乞丐气愤的回答：“我妈没进过宫，不过我爸爸以前是宫里的马车夫！”

17、五一佳节将至，谨以此条短信，表达三方面内容：一是问候，表示还有个人在记挂你；二是注意，天气晴朗的时候多出来走走，健康很重要；三是提醒，要多尽朋友义务，请我出来吃饭！

18、一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说：老板！买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃？女孩：当然是要男娃娃喽！因为能吃的地方多了一点。

19、跟一很久不见哥们儿喝酒，我问到他的婚姻情况，他说：“今年我换了好几个丈母娘”我叹道：“我惊讶道。你也太强了”谁知他骂道：“哎！是我岳父太强了”

20、我也不想独守，我也好想拥有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牵手，我却左手牵右手，现在别无它求，只想和你出去走走，又怕朋友会说：没事别总溜狗

21、鬼子：“听说你们韩国国旗偷窃中国的八卦图。”棒子：“那也比你们强，国旗跟用过的卫生巾似的。”

22、教会的姑娘对一老者说：请您为上帝捐些钱吧。老者摆摆手：不麻烦你啦。我肯定比你先看到上帝，我准备到时候把钱直接给他。

23、牙科医生：“你喜欢在你的牙洞里用什么作为填充物？”病人：“巧克力！”

24、去商场买了件黑色半透明的丝质小睡衣回来，拿给老公看后，他连声夸俺有眼光，买的衣服好看、性感。

最新的爆笑短信大全3

1、如果说圣诞老人要我只许要一个礼物，那么我会对他说：“一个正在看这则短讯的人做我的礼物，生生世世陪伴我！”

2、司机挣钱见人就拉；会计用钱笔下生花；领导用钱签字画押；“大师”挣钱上台比划；女人用钱男人身上剐；娃娃用钱就喊爹妈；医生用钱在病人肚皮上划

3、某人很缺德，喜欢吃饭后不洗手去逛服装店，佯装挑衣服把油渍蹭干净。一次他又趁公司午休时间去逛服装店，蹭手过程中突然相中一件皮夹克，质地柔软细腻，光泽也非常好，于是付钱买了下来。欣喜之余他询问店员应该如何保养，店员微笑着回答：不用特意保养，我们只是在每天中午您来之前把它挂出来。