1、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。

2、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。

3、18岁的自己才是值得的青春，我觉得只有这样才能活出自己的人生奇迹，用美颜相机来欺骗自己，希望自己的年龄永远不会有任何的变化，希望我自己永远活在美颜之下！

4、男人的幽默感有时候确实很重要，对家人对别人对自己都有帮助。

5、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。

6、你是人间四月天我是东北地三鲜

7、​假如我死了，记得给我烧个帅气的男朋友

8、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。

9、每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫作被窝。

10、​肉长出来还可以减但那些零食过期就不能再吃了。

11、老公，就是那个下雨时将自己外套脱下，用胳膊为你遮风挡雨自己一身湿的“大男人”。

12、有人问：你们学校到底有多大？我回答：我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔的追求，原因是她不喜欢异地恋。

13、下边一同学插话道：“哇，赚到了！他一定很高兴！”

14、我就是那种写10分钟作业，然后奖励自己上一个小时网的人。

15、你无意的一句晚安让习惯了一个人的我变得不习惯了

16、在座各位有没有那个42块腹肌的表情包我需要证明它不是玉米。

17、如果你愿意一层一层的剥开我的衣服你会讶异你会流泪，我是平胸。

18、我非常的喜欢狗狗，这是我第一次抱狗狗，我觉得这就是我最大的幸运，也是我最大的激动人心的时刻！

19、世界一直很残忍，你不做戏子只能做玩偶。

20、我要减肥，瘦肚子，练腹肌。从此拒绝饮料，甜食。

21、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

22、​父亲刚教会儿子成语画饼充饥，儿子又说想学画汉堡包，父亲问为什么，儿子说：画饼我还是会饿的，画汉堡包我就不会饿了。

23、那些嘲笑我们卸了妆就能过万圣节的男生，我表示你们脱了裤子就能过儿童节好吗！

24、英雄不问出路，流氓不看岁数！

25、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。

26、有一天，小白兔去面包店买面包，她问：“叔叔，有100个小面包吗？”叔叔说：“对不起，我们没有那么多。”第二天，小白兔又来到面包店，她问：“叔叔，有100个小面包吗？”叔叔说：“对不起，我们没有那么多。”第三天，小白兔又来到面包店，她问：“叔叔，有100个小面包吗？”叔叔说：“太好啦！我们连夜加工，终于做出了100个小面包！”小白兔高兴地说：“太好啦，我要2个！”~~

27、八戒不要以为你站在灯塔下就是夜明猪了。

28、语文老师做恍然大悟状，抬起眼睛看了看小刚，拱起了好几条抬头纹，“小刚，你估计烧错香拜错坟了，因为你抄成了物理作业！”

29、有钱的人买苹果六代，没钱的人买六袋苹果。

30、女子无才便是德，我想我一定是太缺德了。

31、三分醉的男人会打开话匣子。

32、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。

33、说好一起到白头，你却跑去焗了油！

34、我是个感觉控，我感觉自己将来会嫁给易烊千玺。晚安。

35、所以真正的幽默是高层次的，而搞笑只是我们生活中的常态调剂品。前者回味无穷，过后记忆犹新。是一杯香气四溢的清?茶。搞笑只是一碗白开水无色无味。

36、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！

37、坏话要光明正大地说

38、做人就要像柯南一样，有一种走到哪里就让人死到哪里的精神。

39、刚听说：打败一个健身者，你只需要说，“撩起衣服，我看看你腹肌”

40、每次砍价，只要能砍下来，就觉得自己上当了。

41、幽默之人随时都能化解尴尬?谈笑风生。像一道风景线，赏心悦目为你增添生活情趣。受益匪浅。

42、一想到我女朋友会拉屎我就想分手了

43、520那天，我们寝室一哥们表白成功了，寝室一下就少俩单身。

44、双十一之前的我：千手观音；双十一之后的我：维纳斯。

45、我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。

46、有关开法拉利的搞笑句子

47、​关闭吃货模式，正在开启学霸模式对不起您的配置太低，无法启用该功能

48、“但抱紧那伤心的标志，去触遇没着落的怅惘；在黄昏，夜班，蹑着脚走，全是空虚，再莫有温柔”。

49、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

50、同样是生病，别人的朋友嘘寒问暖，送药打款；你的朋友：别bb，赶紧上号。

51、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。

52、看背影迷死千军万马，转过头吓退百万雄师！

53、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚，我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。

54、失眠了，拿起一本物理书，一会就睡着了。

55、我是胖胖，感恩生活，分享快乐！认真回答每一个问题，用心结交每一位朋友，谢谢阅读，认同请转发和点赞。

56、真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。

57、我自己考的分数再烂都是我亲生的，我不嫌弃！

58、今日营业，做一个快乐的吃货。

59、未料半年以后，富翁“启其所藏，已空矣”。原来女子是他家一旧房客，该富翁嫌他们“多费”而将之赶走，后来她特来报复，偷光了他的钱财，拔光了他所有的羽毛。

60、我对你的深情无法付诸语言，除了一句“滚一边去”。

61、一到复习的时候就发现别人的脑子有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，只有我的是九阳豆浆机。

62、我愿与你相守终老,毛爷爷。

63、翘臀感觉每个女生都想拥有吧，前凸后翘多性感。

64、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃。

65、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。

66、以前人马书信很慢，一生只能爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

67、“女孩一上火车，见自己的座位上坐着一男士。她核对自己的票，客气地说：先生，您坐错位置了吧，男士拿出票嚷嚷着：看清楚点，这是我的座，女孩仔细看了他的票，不再做声，默默的站在他的身旁。一会儿火车开动缓缓离开了站台，女孩低头轻松对男士说：先生，你没坐错位，坐错车了”。

68、​甲乙两个富豪在公园散步，突然发现路上有一坨狗屎。甲对乙说：你把狗屎吃了，我就给你5千万。成交。接着又发现一坨，乙对甲说了：你要是敢吃了，我也给你5千万。甲正心疼那5千万，当下吃了个干干净净。甲乙相拥大哭：一分钱没有挣到，一人却吃了一坨屎。

69、其他人什么想法我不清楚，但是我觉得翘臀要出现好看的男孩子身上才叫性感。

70、吃着碗里的，看着锅里的，再想想明天怎么减肥。

71、“老师，小龙和我祭拜同一个祖先，咱俩有点亲戚关系，所以作业略有雷同、、、、、、”小刚狡辩道。

72、韩国整容，泰国人妖，其实都比不过中国的美图秀秀。

73、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

74、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。

75、我告诉你，你现在不珍惜我，到时候你一卡车零食都哄不回来我。