形容笑到肚子疼的句子,形容笑到肚子疼的说说(精选70句)
形容笑到肚子疼的说说1
1、一日不读书没人看得出,一周不读书开始会爆粗,一月不读书智商输给猪。
2、早睡觉,多运动,烟不抽,酒不喝,养成早睡早起的好习惯,久而久之,当你心烦意乱闹心睡不着时,就一个陪你的朋友也没有了。
3、学着学着你就会发现,上帝为你关上了英语的窗,顺便带上了数学的门,塞上了物理的排水口,还堵死了化学的下水管。
4、你为什么会近视?为了淡看世间事,所以才模糊了双眼。
5、失眠,是因为把睡眠看得过重,以为少睡一晚就会死。
6、我一定要在你平庸无奇的人生里,做一个闪闪发光的神经病。
7、“老公,我在商场喝了一杯免费咖啡,睡不着了!”“明知道你喝咖啡就睡不着觉,干嘛还喝?”“有便宜不占我更睡不着!”
8、都说我脾气不好,笑话,长得好看,脾气还好,那还得了。
9、现在的社交状况:生死之交遍布天南海北,同城找不到人共进晚餐。
10、肚子疼到摊床上哭唧唧,一定是子宫变大导致的吧!
11、当别人说”你好娘“的时候,你直接答应就是了:嗯,乖儿子,挺听话的,要是哪天不听话娘就会把你重塞回肚子里让你重新做人。
12、我感觉你像两头猪,因为一头猪已经不能形容你的蠢。
13、为什么年年买衣服,年年没有衣服穿?因为你一年比一年有气质,去年的衣服,配不上今年的你。
14、一名劫匪慌忙中窜上了一辆车的后座,上车后发现主驾和副驾的一男一女疑惑地回头看着他,他立即拔出枪威胁到“赶快开车,甩掉后面的警车,否则老子一枪崩了你!”于是副驾上的男人转过脸对那女的说“大姐,别慌,听我口令把刚才的动作再练习一遍,挂一档,轻松离合,轻踩油门,走、、、走,哎走、、、哎,哎,对,走走、、、
15、开学第二天,起不来床,不想上课。肚子疼。肚子饿。
16、爸妈还真以为我懒,不想出去,要是有钱的话,你连我的人都见不着。
17、今天大夫说我四天来的肚子疼其实是阑尾炎,必须立即住院开刀。
18、女汉子的一句“我没事”比萌妹子的“好难过”更让人心疼。
19、不怕宝马和路虎,就怕大众下面有字母
20、长得漂亮的人,即使犯了错,别人也很容易原谅。长得丑的人,光长相别人就不能原谅,更别提犯不犯错了。
21、仿佛一览无云的晴空中,突然撕破了一个口子,霎时,黑暗犹如一把尖刀刺进我的心脾,旋转着,刺痛着,疼痛一下子占据了我的肚子。
22、樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖,那么奇怪的味道,怎么还有人会买。
23、一个男人真的爱上你时,你会发现,咦,多了一个爸爸,男人假的爱上你时,你会发现,多了一个儿子,还是个逆子。
24、今天下班回家,看到一富二代坐迈巴赫车里喝酸奶舔盖子。我打趣道:“大哥都开上迈巴赫了,喝酸奶还舔盖?”他淡淡地回我:“你懂什么,我只吃盖上这一点。”说完把酸奶扔了。这波操作,我以为他在对流层,没想到他在大气层。
25、公主都是被王子吻醒的。而你,除了饿醒就是被尿憋醒的。
26、适合发朋友圈的搞笑短句子,幽默滑稽,皮一皮很开心!
27、今天我在男友家的时候,突然肚子疼,然后就去厕所痛痛快快地大了一场。
28、考历史的时候,我莫名的有一种沉重感,因为我就要改变历史了。
29、当裤子失去皮带,才懂得什么叫做依赖。
30、身在福中不知福,说的是有些人已经发福了,但自己却装作不知道一样。
31、在网上碰上一群流氓并不可怕。可怕的是碰上了一堆流氓软件。
32、做人最失败的莫过于唐僧,身边的人无论是敌是友,总想送他上西天。
形容笑到肚子疼的说说2
1、可惜我只是你的故人,不是你故事里的人。希望你过得很好,但别让我知道。祝你岁月无波澜,敬我余生不悲观。我们再也不会像以前那样,以彼此为不可替代;我们再也不会像以前那样,那样用力的爱,直到哭了出来。
2、女人最大的骄傲,不是拥有过多少男人,而是有个男人为你拒绝过多少女人!
3、不以结婚为目地的谈恋爱,都是在替别人养老婆。
4、毕业后第一次聚会选在了动物园,理由是:只有在这里,才能感慨自己还有个人样啊!
5、【形容笑到肚子疼的说说】这么多年以来我一直以为女生已经进化到不会半夜突然来大姨妈了,直到刚才我肚子疼醒。
6、我的肚子现在的感觉和我妈妈生我的时候一样。
7、别人赖床是因为有钱,想睡多晚,就睡多晚,我赖床是因为没钱,能省一餐,是一餐。
8、疼的直叫仿写句子 是,
9、床前明月光,照亮我心房;疑是地上霜,吾把老婆想;举头望明月,思念更浓烈;低头思故乡,漂泊在远方。锄禾日当午,汗滴如泉涌;回家冲把澡,然后把钱数;谁知包中空,眼泪哗哗流;收起悲愤来,明天还辛苦。日照楼房生紫烟,遥看瀑布挂前川。股票直下三千尺,疑是银河落九天。新丰物价斗十千,咸阳游侠多少年。出租屋内为君饮,仰望楼房垂柳边。去年花里逢君别,今夏炎热有一年。年年蚊子换一代,蚊子嗡嗡难成眠。身多蚊子的香吻,邑有流亡愧俸钱。闻道欲来吸我血,超市买瓶古龙水,风风火火闯九州。去年今日此门中,几个酒鬼来推盅。一夜星辰一夜风,狗窝西侧厕所东。来是空言去绝踪,原是厕所去睡梦。闻道梅花坼晓风,呕物遍满墙角中。
10、我一生气就想买东西,一买东西就得花钱,一花钱钱就少,钱一少我就生气。
11、自己选择45度仰视别人,就休怪他人135度俯视着看你。
12、有次去理发让理发师剪个三七分,剪完发,理发师问我头发怎么那么黑,我沉默了一会儿对他说:我头发抹了芝麻开出了中门。
13、人生很多事,终究会随着时间好起来。比如很多人原本只是胖,久了就变好胖。
14、女人是水做的,男人是泥做的,混合在一起的“水泥”似的感情才能牢不可破。
15、啥叫名牌?普通物品价格后面加一个零的,就叫名牌。后面加两个的,就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个的,就叫文物。
16、当年吃槟榔是为了戒烟,现在好了,吃着槟榔抽着烟,槟榔加烟法力无边。
17、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们:人丑就该多读书。
18、【形容笑到肚子疼的说说】你说说天涯何处无芳草,何必要在班上找。我想这辈子你对我说的最真的话,就是衮远点。有一种感情叫隐身对其可见,有一种失落叫你没访问权限。等我老了的时候染白烫卷去当洋气的老太婆去。
19、以前流行热血青年,如今流行的是狗血青年。
20、这个世界好奇怪,贫穷限制了我的想象力,却限制不了我的体重。
21、撩你还不如打游戏,野怪还会显示血量,你连进度条都不给。
22、公元前我们太小,公元后我们太老,没有谁能见证真正的美丽!
23、再提及起你的名字以及从前我都哑口无言默不作声。
24、我是一个脾气好的人好到什么程度,如果有一天有人踩了我的底线,那会怎样?那会怎样?我的底线就是不要脸,你连我的底线都踩肯定不要脸。
25、小时候去动物园看老虎,发誓长大以后也要养一个。20年后,我的梦想终于实现了。不说了,该给我媳妇做饭去了。
26、 我爸让我去相亲,相亲的对象是他朋友的女儿,我特别的不愿意,因为那个女生从小就欺负我,性格大大咧咧的,没有一点女人味,我就只能给哥们求助,让他中途过来救场,没想到女大十八变啊,现在她又漂亮又温柔,我们聊得很开心。这个时候朋友按照约定的计划过来了,走到我面前,一抬手就给了我一巴掌:你这个负心汉,你说过你会爱我一辈子的,男人的嘴,骗人的鬼,哼!说完捂着脸跑开了。她惊讶的看着我,我捂着脸尴尬的说:你听我解释,事情、、、、、、没等我说完,她抬手也给我一巴掌。相亲计划出了意外,我真是赔了夫人又折兵啊、、、、、、
27、每天早上在床上看时间不是为了起床,而是看还能再睡多久。
28、在医院挂水,在没有WiFi的情况下我发现了一个小秘密。一瓶毫升的水,竟然要滴滴。
29、我用一麻袋的钱上大学,换了一麻袋书;毕业了,用这些书换钱,却买不起一个麻袋!
30、如果贫穷限制了你的想象力,为什么你还能想出那么多省钱的办法?
31、女孩子的人际关系可以分为三种:可以不洗头见的,要洗了头才能见的,洗了头都不想见的。
32、昨天肚子疼得厉害,结果发现膀胱壁里有一个小结石,现在疼得难受啊。
形容笑到肚子疼的说说3
1、最搞笑的段子莫过以下二则:①讲日本有钱人花大价钱排队等侯半年之久,上美少女餐厅去围看坐在桌子上的美女拉屎,而且有图有文,众人趁热吃屎之兴高釆烈,把我无数次地笑出了眼泪,现在写这些时都忍不要笑,哎哟!我的天啦!一想起日本鬼子的这一嗜好,我就要…②讲一男子上高档宾馆去拉大便,不晓得如何打开便盖,只好蹲到盖上拉了一把屎,又觉不妥想进行冲洗一下,左弄右按居然把厕盖一弹打开了,但盖上的bb忽地被弹到天花板上,这下糟了,怎么办7他找来服务员,拿出一百元请服务员帮他搞卫生把屎弄下来。服务员反而丛袋里拿出二百元,向此男子请教:您有特异功能吗?请您告诉我,你是如何用什么办法把屎屙到天花板上去的?笑不笑由你!
2、如果你是钱,我是银行卡,那么我一定会娶你的。
3、出去吃饭带回来一根大骨头,扔给我家狗狗让它磨牙。早上我拿起那根骨头一看,只见上面齿痕累累,竟然有一头还被它咬碎了。我呆呆的拿着骨头想着它咬合力到底多大时。女朋友走过来一脸嫌弃的说:你是不是想吃里面的骨髓?
4、闯红灯的一般有两种后果,要么比别人快一分钟,要么比别人快一辈子。
5、如果我哪里做得不够好,请说出来,千万不要憋出病来,反正我也不会改。
6、不用问我怎么做到理性消费的,答案很简单,就一个字:穷!
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