超级幽默搞笑说说：每逢佳节胖三斤！1

1、这个冷面杀手已经吃完了十七碗冷面。

2、读10年语文，不如聊半年QQ。

3、闹钟的作用在于提醒我换一下睡觉的姿势。

4、一实习小护士给我抽血，拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管。但这位小姑娘真镇定啊，表情严肃认真，势有不扎到血管不罢休的意思。十几针之后，我忍着剧痛，带着敬畏的表情问小护士：你这针法跟容嬷嬷学的吗？

5、老师，你看上哪个家长就直说，不要老开家长会！

6、从前有个胖子，听说瑜伽能减肥。皇天不负有心人！两个月后，他变成了一个柔软的胖子。

7、今天上午我忽然心血来潮对老婆说：“咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。”老婆说：“行”。我就对她说：“嗨！小娘们，”谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着：“敢骚扰姑奶奶，活腻了你！”

8、“上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师？”“玩你同桌的手机！”

9、“这次期末考的怎么样？”“这大过年的了，提这些晦气事干嘛！”

10、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢？你真搞笑。。

11、本来有种要把寒假作业一口气写完的冲动，还好我自制力强。

12、做梦梦见和朋友喝酒。早上醒来发现尿壶空了！

13、周立波吐槽苍井空，说她一个电影下来的台词还不到140个字。苍老师回应：周立波演电影，片长不超过140秒。

14、若有来世，我要生在国庆节，死在清明节。我生的时候，普天同庆。我死的时候，全世界都在悲伤。

15、过年不胖，我哪对得起那些死去的鸡鸭鱼肉啊！

16、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！

17、某考场，离考试结束还有10分钟的时候，监考老师说道：“要及格的同学抓紧时间啦！”说完便转身走出了教室。他的背影让我想起了上帝！！

18、马加爵，枪毙了；药加鑫，判死刑！加爵、加薪都是死路一条，历史的血的经验告诉我们：只有加班才是最安全的

19、每当困难的时候我就念藏经：“噢嘛呢哞嘛哄”，翻译成英文就是：All money go my home。

20、开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。

21、是我的，你别动。不是我的，你也给我放那。

22、原来英文里救护车的名字叫“ambulance”中文发音就是”俺不能死“硪一下就记住了！

23、你都好意思骗我了，我哪好意思不信。

24、月老，麻烦你下次给我牵红线的时候能换成钢丝吗。尼玛，红线质量不好，老断。

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25、“你说送单身的男生什么好呢？”“女朋友”

26、自从放了假后，我的腰不酸了腿不疼了就连作业也不会做了！

27、小时候每当看到街头那些盲人演艺者，我内心都充满了敬佩，默默的在他们的钱罐子里捞一把，然后他们就会摘下墨镜来揍我……

28、没事同学聚聚会，拆散一对是一对。

29、记者问北极熊，你天天都干啥啊？北极熊说我天天就吃饭饭，睡觉觉，打豆豆。记者问海豹你天天都干啥啊，海豹说我天天就吃饭饭，睡觉觉，打豆豆。这时候记者看见一个憔悴的企鹅，就问企鹅，你一定就是豆豆吧！企鹅怒：滚粗，我叫觉觉！

30、问：放假快乐吗？答：只有快，没有乐！

31、我减肥的时候，你一定要来哦，因为看见你，我会没有食欲感。

32、吵架还打dota的老公你伤不起啊，整个吵架的速度都被拉慢了，你说一句要等半天才能等到下文，人家才能抽空回你一句话，严重感觉这是对吵架的亵渎。