1、同桌阿毛说，其实平胸的女孩子都很好相处的，因为平易近人。

2、你最希望别人骂你什么？”“有钱了不起啊。”

3、我不用厚着脸皮去巴结你，因为我懂什么叫无能。

4、别和我玩感情，小心我让你最后哭的很有节奏。

5、家穷从丑一米五九，小学文化农村户口。茅屋三间家具没有，背井离乡用勺糊口。今日短信广征女友，革命路上并肩携手。

6、上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊;“老板，换机子！”

7、警察蜀黍原谅我，我以为对面没人呢，天太黑了！！！

8、全世界我只崇拜两个人，一个是我自己，另一个是myself！

9、十年前，我能一掌打死你爸爸。十年后我照样能一掌打死你。去死吧，死蚊子！

10、你给我一巴掌然后再给我揉揉脸蛋，你说我会原谅吗？我竟然原谅你了。

11、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！

12、第一次见到你！太喜欢你了！你也注意到我，你灿烂地笑，还不停地向我招手，我忍不住抱着你！可爱的招财猫！

13、俩人相互惦记的，叫爱情。一个人自个儿瞎琢磨的，叫犯贱。

14、男：问你一个问题好吗？你睡觉的时候喜欢睡那一边。女：右边，怎么了。男：那我从今天开始就睡左边，把右边给你留着。

15、做人一定要注意：一戗甏掰茇岜爿，二髻酃鼢唪嬖飚，三瓿醭穰狨肜蕻！啊，没看懂啊？你这辈子吃定没文化的亏！

16、在人生和人和狗一起相处，才发现原来人有时候不如狗。

17、做不成爱人，那么我们就做陌生人吧。

18、如果你愿意和我生活，我愿把自己的嫁妆送到你家去。

19、买了瓶辣椒水防身，发现卖家发错货了，竟是润滑油。用了之后，发现还是辣椒水。

20、理发师说给你换个发型试试看～我说行啊！换一种丑法儿而已……剪吧！

21、等了五天星期六你终于来了。

22、沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盘伪装成这样了，休想作弊，快摘下来！

23、每一次量体重。轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸部大了。

24、六神无主什么意思？意思是这花露水是谁的。

25、你骂、你继续骂、等你骂够了跟我说一下、我先去睡觉！

26、你的幸福我从不感兴趣，你的不幸我倒想要听一听。

27、经理问女秘书为什么要请假，秘书红着脸说，我有一个朋友结婚，他邀请我当新娘。

28、根据统计，超过99、9长的像猪头的人都用大拇指来按钮看简讯！嘿嘿，不用换手了啦，已经来不及了。猪头！哈哈哈

29、说起衣服，它有两种洗法，自己洗和别人洗。

30、我看你是路走的太多了，迷路了吧。

31、挂柯南，不挂科比挂柯南。挂科难，不挂科比挂科难。

32、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。

33、警察蜀黍原谅我，我以为对面没人呢，天太黑了！

34、大妈你要是这么说话的话，那我们以后还要不要一起玩耍了呢？

35、男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。

36、谁Tm说面膜没用？能动动脑子吗？2块钱一张面膜能让女生保持半个小时不说话还能觉得时间过得有意义，你能做到？

37、承认吧，那件去年你骗自己说“贵点就贵点吧，能多穿几年”的大衣，在今年秋天你打开衣柜的时候就已经假装没看见它了。

38、英语绕口令测试：将“peace-war-found”快速地重复念三遍，流利且不出错者证明英语口语高超。

39、教你个开心咒语;安思竹安思竹，安思之竹安思之纯竹，恭喜你学会了山东话;俺是猪俺是猪，俺是只猪俺是只蠢猪。

40、爱情是上网，你下载了我，我就跟定了你！可是我害怕你突然死机，为了安全，买个电源吧！

41、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来。

42、工资全部上交，包括计划外的;剩饭全部承包，包括馊了的;家务活全干，包括岳母家的;思想天天汇报，包括一闪念的。

43、寒冷的天空飘着雪花，翠绿的树上挂着冰茬，漂亮的鞋子露出了脚丫，潇洒的你呀原来是个傻瓜。

44、牵着你的手，就像牵着一只狗;摸着你的头，就像摸着一只猴;搂着你的腰，就像抱着一只猫。

45、世界是我们的，也是儿子们，但最终会是孙子辈的。

46、干触碰我底线的人，我看你是活腻歪了吧。