幽默段子大全爆笑1

1、昨天去医院体检，经过产房。产房传喜讯，喜得一个大胖孙子。爷爷高兴得急忙跑进产房，看着刚出生的孙子，笑嘻嘻的问刚出生的孙子：“孙子，你还认识不认识爷爷了?”

2、联盟能有几多愁，莫提当年全屏大招流。君不见，一级草丛打团战，乱作一团送人头；千辛万苦打BUFF，队友路过Q收走。君不见，三路被拆均告愁，只顾偷塔不回首;孤身独挡超级兵，大师野区在神游。君不见，空血闪现跑得快，塔下观望欲回头；忽现敌将一声吼，草丛跃出把命收。君不见，团战盯着坦克打，大嘴在后笑到呕；打龙正在关键处，卡萨闪出都授首。全球流，大招流，不敌各种挂机流；两人黑，五人黑，solo你要1V分路走，分路推，纷纷被抓纷纷躺，集体打，集体拆，集体团战木有大。

3、 做客鲁豫有约时，鲁豫问到：现在觉得自己特别火了吧？

4、记得夏天的一天，下着好大的雨，美丽的她送了个很别致的纸盒子给我，我冲回家，用身体保护它，打开后一看，伞！！！

5、黄渤不急不躁，说：“对对对，他们都是客人嘛，客人到别人家里当然要穿得隆重，你五年没来金马奖，我这五年一直都在这里，已经把金马奖当成自己的家。回到家里应该穿什么，当然要舒适一点……”

6、“因为今天是他发工资的日子。”

7、甲：我每场演出都一丝不苟。

8、“老公。”女屌有些幽怨的对他老公说，“那天你出去搬砖，我被公公上了。”。女屌的老公深吸一口气说：“没关系，他不是我亲爹。他娶我妈时就已经当爹了。我的亲爹是我爷，我才是我爹。”屌丝老公吸了一口烟，接着说道：“另外，你爹也是假爹。我才是你爹。”说完，轻抚女屌的头，无限温情笼罩两人。

9、老婆：怎么可能一样，真的能和假的一样吗?

10、我一直感觉女主管她喜欢我，不敢表达而已，我想激她一下，看看到底是不是很爱我。我给她微信发消息，说：“我喜欢一个人很久了，准备给她今天表白。”没一会，女主管就问我：你有喜欢的人了？我说：我今天就是想跟你表白，我想跟你在一起。她说：我有男朋友了。我大脑错乱，问她：你有男朋友了？她说当然，可是我不知道啊，现在这个情况是我是表白成功了还是什么，我想不通……

11、黄渤笑道：“我觉得咱俩长得差不多。”

12、很高兴能够回答你的问题，现在分享几个搞笑段子给你，希望能够带给你快乐！

13、乙：你是说圆圆的蛋吗？蛋不都是圆的吗？

14、③这个搞笑，给同事介绍了一个对象，第二天她一来公司，把包往我桌子上一摔，愤怒的对我大吼道：“什么闺蜜，你给我介绍的是神马玩意儿啊!”我一脸无辜的追问：“咋了，不合心意吗?”她气愤的大吼道：“什么鸟人，我问他有房吗?你知道他说什么?!”。

15、警察蹲守在酒店门口抓酒驾！

16、经典笑话:彩色的保险套有一个人想尝试新奇的事,便跑到情趣商品店买彩色的保险套他看到两个彩色的套子,一个是黑色的,一个外型像是米老鼠他决定买那个黑色的回。

17、“医生，你好，我想咨询一下我儿子是不是心理有问题？”医生：“你说说看？”“我今年42岁，儿子今年几年前与老伴离婚，可能是我平时经常加班工作而疏忽了他，导致我与儿子交流沟通很少。但最近发现儿子老是偷偷摸摸，有次竟然看到儿子偷穿我粉丝的丝袜和裙子，这让我很是头疼。但我又不好跟他直说，怕伤害到他。”医生：“长大了应该会好的，你平时多抽点时候跟孩子交流。”“唉！都怪我这个做爸爸的不够称职啊！”

18、去医院挂号，想走楼梯的，走到电梯口见一伙子和一姑娘，听那哥们对那姑娘说：我错了再也不打牌了，原谅我，别分手了。电梯到了，那姑娘进了电梯说：你走楼梯比我先到9楼，就原谅你。那哥们撒丫就奔楼梯了。我顺势进了电梯。到二楼我出去的时候把345678楼都按了。兄弟哥就能帮你到这了，加油跑吧！

19、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上， 老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸

20、有一把伞撑了很久，雨停了也不肯收；有一束花闻了许久，枯萎了也不肯丢；有一种朋友希望能做到永久，即使青丝变白发，也能在心底深深保留。

21、甲：是吗？真没注意，在哪儿呢？

22、“你不是昨晚才脱单的吗？今早就分了？”我不解的问。

23、旁人问：“为什么？它会大声报出你的体重？”

24、觉得不错，请在下方点个赞

25、开会时，老总的裤子拉链没拉上，女秘书提醒了几次后老总仍无动于衷!女秘书忍不住又提醒了老总，老总却发火了，怒问女秘书：“你看见什么了?”女秘书害羞的答道：“我看见了北京的区号……”

26、小外甥带女同学来家里玩，我想逗逗她，问：“这是你的新女友吗？比上次要好看很多啊！”小外甥不屑的说：“二十多年的单身狗，连女生的手都没摸过，还好意思说我！”我:“、、、、、、”

27、①NO、1女朋友给闺蜜当伴娘，如果知道新郎是黑人，打死我也不能让女朋友去……NO、2大学的时候暗恋过一个女生，那时候胆子小，鼓不起勇气当面跟女孩子表白，最后决定写一封充满爱意的情书递给她。可是，每次见到她都特别紧张，浪费了好几次机会，那。

28、“火警找我们就对了，老人家，发生什么事了?”

29、我指了下那块肥皂，没想到那货不为所动。不得已，只得出声提醒道：喂，你肥皂掉了。他这才反应过来，道了声谢弯腰去捡。就在那刻，我以迅雷不及掩耳之势奔袭到他身边，双手搭上他的背，跳了个山羊。哇，太激动了，我这一个星期都在想玩一次跳山羊，终于得偿所愿！

30、甲：这不么，八字胡，哦，看错了，是眉毛。

31、本人是119接线员，分享一段对话：

32、你们有没有这样的体会：每次坐火车都会遇到一个上知天文，下知地理，关系遍地球的中年大叔。

33、结果走近一看：是一个塑料袋里面挂了两把大葱。

34、甲：我向在座的各位学习。

35、今天去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜。我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？” 大刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！” 我：“啥意思？” 大刘：“我们经理说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧！” 我：“……”

36、【幽默段子大全爆笑】某日，看电视，某卫视一漂亮的女主持人无比庄重地说：“留长指甲会得皮肤癌。”正好，我旁边就有指甲刀，为了自己的健康，我经过激烈的思想斗争，总算狠下心来把自己的指甲剪得干干净净。这时，那位漂亮的女主持人才娓娓道来“……的言论是假的”。我看着自己的手，瞬间有了想死的念头。

37、倒桩考试，考评员从屋里冲出来挥动拳头吼道：“不及格！撞倒七个，你怎么学的。”我承认我驾驶技术差，可你也不要太夸张！一共六个竿，哪来的七个？”

幽默段子大全爆笑2

1、2017年第一季度最短小说颁奖大会的结果出来了，铜奖小说：“老王，为何闷闷不乐？”“唉，隔壁老打孩子。”银奖小说:“哥们，为何闷闷不乐？”“唉，我一打孩子，隔壁老王就发飙。”金奖小说：“哥们，为何闷闷不乐？”“唉，我一打孩子，隔壁老王就发飙，一发飙就打他孩子。”

2、现在好多人聊天喜欢发“。。。。。。”来表示无语，我不喜欢，因为不知道要怎么接下去。刚才闺蜜又给我发了一排。。。。。。我怒回：你为什么总给我发一排卵细胞，需要我给你回，，，，，，，，，吗?

3、这个车堵得太好了，正好下车吃个饭

4、蔡康永：“这里(金马奖)是我家，不是你家！”。

5、最近学车，驾校教练脾气特别不好。刚刚骂我:你咋那么笨？给狗脖子上挂个方向盘都比你开的好! 给我气的不行，撂下一句狠话:你给我等着，我一定要你好看，然后跑回家了、、、、、、不多时，我牵着一条巨型藏獒，来到两腿瑟瑟发抖的教练面前，怒吼:你让它开啊！开啊! !

6、【幽默段子大全爆笑】管宿舍的大妈问道：“你叫谁呢？”

7、我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了………

8、于是，大妈大声喊道：“三楼叫花子，有人找！”

9、服务员听了兴奋异常：遇到豪客，可以提成一大笔啦！服务员立即照办，然后激动地问：“先生，现在上菜吗？”

10、太太说：“至少称呼改一改，不要叫‘老婆’，要叫三个字的，这才显得亲昵一些。”

11、小李得意地说：“就是扶着墙进去，扶着墙出来。”

12、乌龟受伤、让蜗牛去买药。过了2个小时、蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了

13、 在亚洲偶像盛典，曾志伟嘲笑黄渤长得丑，黄渤没生气，反而说：我小时候也没有想过干这行，但是看到曾志伟可以拿影帝，我为什么不行。从小喜欢郑少秋的变成了F从小喜欢曾志伟的变成了我。

14、黄渤：“我觉得你的身材配上你的脸蛋堪称完美，但是透过你的脸蛋，我能感受你的情绪变化，这样子我更加懂你。”

15、小李说：“进去的时候是饿得走不稳，出来的时候是撑得站不直啊。”

16、一根香肠被关在冰箱里，感觉很冷，然后看了看身边的另一根，有了点安慰，说：“冻成这样了，全身都是冰！”

17、展昭给马汉讲自己的英勇故事：“那天我打探逍遥楼，获得重要情报，却误中机关，身受重伤。我强提一口真气，支撑到开封府，突然眼前一黑。”马汉关切的问：“你昏倒了？”展昭：“不，是包大人出来了。”

18、甲：一个节日马上就到了，是什么日子？大家知道吗？

19、老公拍了拍我的肩膀，淡定的说道：“老公也舍不得你，所以决定不走了。。。”

20、人事处长在一旁耳语道：“四个孩子了！”经理惊诧地说：“不可能！这么年轻漂亮！四个孩子？”

21、一群大学生去面试都么有录取只有这个录取的面试官说你们是什么大学的我北大我农大的我郑大的等等都么有录取有个女孩说我波大的马上被面试官录取了。

22、A：你说中国姑娘都爱吃冰激凌日本姑娘喜欢吃啥？B：马赛克。

23、3,真的能和假的一样吗

24、美女穿睡衣的样子很让发小着迷，她不耐烦的说：“你走吧，我老公马上就快回来了！”发小心中一惊：“对，对不起，是不是时间太长了，让你生气了？”美女说：“不用说对不起！每次我老公上夜班，都要麻烦你到家里来！”发小：“送餐途中车子坏了，怪我咯？这差评给的，让我很不甘心！”

25、幼儿园里，一个小女孩正在背古诗，只听她念到：“锄禾日当午，地雷埋下土，爸爸走过去，炸成二百五。。”

26、今天送女同学回她宿舍，到她宿舍看里面乱哄哄的，随口说了句：跟鸡窝似的。随即看到她和她室友脸都绿了，于是我被赶出来了。她们是不是误会了?我真没别的意思啊……

27、我认识的几个男光棍，他们每年情人节跑到各个超市里，所有的巧克力都捏碎。在超市里弄一个针，扎那些橡胶用品。后来光棍节，他们觉得自己翻身了，这是我们的节日了，我们要出来干更加光荣的事，叫做拆散情侣，他们也是编组出来，而且以女生居多。那天我就在威海路这儿，电视台门口，有个女生把我认出来：“你是王自健吗，能跟我照张相吗。”我们正说着呢，突然冲过来一个女生，一推我，然后直接就哭了，演技好的一塌糊涂，哭了：“亲爱的，她是谁？！”“普通观众，还能是谁。”

28、小猛一个人走夜路有点害怕，他于是想了一个办法给自己壮胆，他一边拍手一边大声说：“我不是一个人走路，听，我们两个人在拍手呢１2某人有个儿子，非常愚钝。一天，这人要出远门，嘱咐他的儿子说：“如口果有客人来问及令尊，你就说因事外出好了。

29、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。

30、这时从里面走岀来一个中年人，摇摇晃晃地向自己的车走去。

31、王大爷去商店买食品，他拿起一个面包，可是怎么也找不到生产日期，于是问售货员：“这面包怎么没有生产日期啊？”

32、昨天晚上做梦，梦到我老公有小三了，在路上被我碰见小被我打了个半死。今天早上和老公说了，老公笑嘻嘻的说，怎么可能，她打你还差不多。安静中，我是不是该自我安慰了？

33、我在餐饮店送外卖，有个客户总喜欢点我们店的外卖。