搞笑评论别人的说说简短1

1、我希望你做个甜甜的梦，我的意思是梦到我，晚安！

2、他们不懂吃货的快乐。

3、时间散步在思念，目光流转在天边，心每一次跳动着为再见加油，血每一次流动着给再见鼓励，生命的意义就是我要追到你，再接再厉，亲爱的，朋友晚安。

4、第1句是希望每天早上都能和你在一起，如果是在谈恋爱的话，每天早上起来你都能够见第一眼见到自己喜欢的人，并且跟她说一句早上好，这是会非常令女生感动的事情，同时这句话也是在暗示女生你想和她在一起，不仅不会让女生反感，还会让女生的心情变好。

5、有天小侄子问我：“啥时候我才能长大？”我问他：“当你看电视看到女主角快被糟蹋的时候，心里想的是什么？”“当然是希望男主角快点出现来救女主角啊。”“我跟你恰恰相反，这就是小屁孩跟大人的区别。”

6、我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就发胖，一发胖我就很不高兴。

7、人生最大的悲哀，并不是在于你得不到或者失去的，而是你根本不知道你自己要的是什么。晚安!

8、每日一沙雕，笑出好腹肌！大家好，我是大寒！

9、命运如同手中的掌纹，无论多曲折，终掌握在自己手中。

10、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。

11、“这与你被炒有什么关系？”我不解。

12、方便完，正准备起来，忽然看到短裤掉下来一个线头。顺手用打火机去烧，刚刚手贱把火调到最大，忘了调回来……

13、上中专时同级有个班。四十多个男生一个女生。长得还蛮漂亮的。全体男同学开展了整整半个学期的PK，从作业到每天的早饭再到考试。都打点周到。最后女生和外班一男生好上了。第二天上课所有人都不和她说话了……

14、人的染色体有23对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“64对啊！”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？”

15、所谓暖男的定义，他只温暖你一个人对别人冷若冰霜，这才是暖男，暖一堆人的那叫中央空调。

16、听你唱歌使我想起一个1万人、伤百万人的车祸现场。

17、如果你容不下我，说明不是你心胸太狭小，就是我人格太伟大。

18、一直在想个问题！Angelababy这个名字在外国人眼里是不是就类似于国内的杨翠花、刘淑芬、王大妮之类的。

19、趁星星不注意我再想你一下下吧。

20、累了就早休息吧，困了就早睡吧，乏了就躺下放松一下，知道你很辛苦我也一直在祝福，希望你好好的并且给自己一个信念加油，明天继续努力!晚安，好梦!我会想你!

21、春风十里，五十里，一百里，体测八百米，海底两万里，德芙巧克力，香草味八喜，可可布朗尼，榴莲菠萝蜜，芝士玉米粒，鸡汁土豆泥，黑椒牛里脊，黄焖辣子鸡，红烧排骨酱醋鱼，不如你，全都不如你。

22、QQ空间包含的一项及时发表心情，言论功能，必须在可以连接Internet的情况下使用且有字数格式限制。可以在qq空间显示，如果您设置了对所有人公开您的空间，那么您的说说也会同步到腾讯微博。QQ说说可以为大家带来当日的心情和好的优美句子的分享，是一个分享自己的平台。

搞笑评论别人的说说简短2

1、对吃货来说，这世上唯一不能吃的就是亏。

2、某天，我和我妹在看电视剧，讲的是一个女人和一个外国男人相恋，但女方家人不同意，最终分手的伤感剧情，看完。我妹哭着对我说：“哥，要是我喜欢上了一个外国男人，你会和电视上的那个女孩家长一样反对吗”我瞥了一眼我妹，默默的说了一句：“能嫁出去就成，别说外国了，外星人也行啊。”

3、不要总想着改变别人，最重要的事情应该是改变自己，不断提升自己的学识和能力，在我们变强变优秀的路上，自然会有人慕名而来。

4、换掉我的心脏，给我一副铁石心肠，我会笑着看伤我的人走向死亡。

5、请收好今晚的月光和我爱你。

6、点击右上角的齿轮标识，弹出菜单选择“权限设置”。

7、第3句是今天也同样爱你，这句话就非常的直白，而且能够给你非常多的安全感，当你们的感情越来越稳定的时候，如果每天早晨都能收到自己的男朋友这样一句话的话，就一定会元气满满，并且他会越来越依赖你。

8、我就是这样，注定和你不一样，谢谢你的不欣赏，我的风格是限量版。

9、好女人就像汽油，一旦拥有就有动力：坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。

10、很早以前我就觉得你脑袋有病，现在我医学院毕业了，终于可以光明正大的给你确诊了。

11、一会就听厕所保洁大爷怒吼：谁特么在公共厕所里面搞烧烤！

12、一个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪。

13、世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。

14、上课的时候伸了个懒腰，不小心打到了平胸的班主任。这还不是最尴尬的，最尴尬的是她的胸罩瘪了没弹回来。

15、春运回家坐火车，只买到站票，没办法，买了个小马扎打算在车上坐，没想到，举着小马扎，站了一路……

16、我会努力变成你喜欢的样子，然后打死也不跟你在一起。

17、第三类:小孩子。现在的小孩子生活环境比较好，接受的新鲜事物比较多，都比较聪明，很多时候说出来的话让成年人感到惊讶，有意想不到的话题，身边有几个这样的小朋友那将欢乐无穷。

18、有些风俗真的应该废除了。比如新娘子进男家门，脚不能落地，还必须是新郎抱进门，瘦媳妇还行，要是胖的！！哼哼！！前段时间天冷下雪，本来婚车是可以到门口，因为路面结冰，新郎抱着新娘走了八百米，当天晚上两人同时住院，一个吐血，一个骨折。。。

19、“你是我在床上都不舍得用力的女人”这是我听过把肾虚讲的最文艺的。

20、谈了个女朋友，准丈母娘问我要16万的彩礼，这价格真是贵了，但是她说了没得谈，我只好到处去借钱，找了5家亲戚，借了2万，算上我的10万，还差4万，实在是没辙了，我就厚着脸皮去丈母娘家里去借。没想到人家同意了，钱真的就借到了，我在想，要不要拿着这4万跑了，我不就是赚了4万吗？给分析一下，是这个逻辑吧？

21、我觉得最搞笑的人分为以下3类。大家看看有没有跟大家相同的呢！

22、晚上，我做了非常丰富的一顿大餐，然后香味把邻居家的孩子给吸引了过来。她问道：“叔叔，你家做的饭菜太香了，我能在你家吃完饭吗？”我开心地说道：“可以，那咱们一起吃吧！”过了一会，邻居也过来了，他说道：“该吃饭了，你怎么跑这里来了。”然后他闺女生气地说道：“老爸，不是你让我过来的吗？而且咱家也没做饭啊！”最后他爷俩都留在我家吃晚饭了。

搞笑评论别人的说说简短3

1、后来听说对面那个女生宿舍被挤爆了谢谢阅读，点赞+关注后=开心的一天，每日一沙雕，帮您赶走不开心！！！我是错觉的大寒，赶紧关注我吧！

2、我有四个愿望：不劳而获，不学有术，相爱无伤，狂吃不胖。

3、看见班主任就好像日了整个动物园，同桌：“怎么这样说，单是刺猬那关你就过不去”我竟然无言以对。

4、过去事已过去了，未来不必预思量。只今便道即今句，梅子熟时栀子香。

5、昨日贫道夜观天象，发现北斗七星有一颗星往南偏离了两厘米，便知施主气数已尽，今日见施主印堂发黑，眼睛发紫，胡言乱语，语无伦次，看来施主命不久矣啊！施主要想化险为夷唯有越过喜马拉雅山，登上珠穆朗玛峰向原始天尊求得一包“板蓝根”服下方能活命。

6、我怕你不愿醒来，哈哈哈!

7、我只能说，你的肺活量蛮大的。

8、女生：早上好，回复“早安”的都是傻子，高情商的人都说这3句话

9、女票问男票：“我和你妈同时掉水里了，你先救谁？”男票说：“你试试。”“试就试！”，女咕咚跳水里了。然而，男票的妈妈却没跳，两人在岸上商量：“这么傻的媳妇到底还要不要。。。”“不能要啊，智商是会遗传的”

10、班主任为王，老师为妃，课代表为相，文体委员为将，班级为城，学霸为太子。我琢磨了半天，那班长是什么？班长必须是一位能同时接触到王、妃、相、将、太子、城的人。经过潜心研究，最后终于得出了结论：班长是太监。

11、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！

12、问：你听过最伤心，立马掉头回家的一句话是什么？答：我方水晶正在被攻击！

13、胃痛就喝酒，难受就自残，心情不好就跳楼，别找我喜欢的人陪你。

14、今日头条大家庭里有很多各界朋友！都是好友！

15、媳妇又坐在沙发上像菩萨一样，吃着瓜子，看着电视。却指使我做这，做那，时不时还要骂几句。我说为什么你不做，别人家的男人回来都是大爷，只有我像个孙子一样。媳妇说：“这是国家法律付诸给她的权利，和你结婚，有结婚证吗，在我这里不是结婚证，是行使证，行指挥你做事的证，具有法律效益，明白了吗？赶紧的，不要磨叽”。