1、我每次心情不好时就去跟小区的八卦大妈聊天。一般不出十分钟就能知道哪栋楼的谁谁比我过得还要惨，瞬间治愈。

2、月光族的新定义：月初，我吃什么狗吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。

3、和老婆吵架了…事后很后悔不该不让着她…想送她一个项链哄哄她…可是又不知道买多长的…于是…晚上趁老婆熟睡的时候…偷偷拿绳子在她脖子上量…结果…她醒了

4、穿人字拖最大的悲剧是什么？就是被人踩了一脚，人字还在，拖没了…

5、刚才在床上伸手拿吃的，头不小心碰到膝盖了，不觉惊出一身冷汗，我如果是贪吃蛇的话我就会死了的吧。

6、非主流跟人打架，被打死了，他爹赶来：造孽啊，让我一个白发人送赤橙黄绿青蓝紫发人啊。

7、孩子：麻麻，我真的长得很丑么 麻麻：告诉过你多少次了，不要在公共场合叫我麻麻！

8、韩国的后裔是用来撩妹的，中国的后羿是用来射太阳的。

9、在你的胸部任意画一个三角形，内角和都是180度——怎样用数学知识优雅的骂人。

10、女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家 进门就说：妈，朱静来了。 妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了。

11、前两天练习倒车入库，左倒右倒怎么都进不去，最后教练说：“来来，下车！咱俩抬进去！”

12、像我们这种活的用力过猛的人，撒娇都是通过捅对方一刀的方式来表达。

13、刚才揍了个算命先生，我刚在他摊位前坐下，他就问我算什么东西。

14、晚上下班，在公交车上睡着了，头歪在了我旁边的大妈肩上。一会，大妈拍醒我，说要下车。大妈走后，我后面一个男的和我说：哥们，估计你要火了，你睡着的时候，大妈都和你自拍好几十回了……

15、路遇大师，要其帮我看手相，看看今生还有机会找到女朋友，命运会改观否。大师冷冷地道：“看什么手相啊？这是个看脸的世界，看爹的世界！”

16、我刚刚看了鲨鱼的那个公益广告，一帮吃过鱼翅的叫一帮没吃过不要吃，扯蛋。我到今天还没有见过鱼翅是什么样的…

17、刘备的的卢马脱缰跑向悬崖，张飞急得大喊:“大哥，你快勒马！” 刘备骂道:“我快乐你马勒戈壁！”

18、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。

19、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。

20、大妈：护士小姐 ，手能不能别抖？ 护士：当年你在食堂也是这么抖的。

21、我老板来上班的时时候开了一辆兰博基尼。我说：“哇塞，这车好牛逼” 他回答说：“如果你努力工作，并且全身心投入其中，力求卓越，那么明年，我还会有一辆”

22、刚才把脚崴了在路边坐了会，居然有人给我扔五十块钱。

23、第一次见你时刮了阵妖风，神明在我耳边说了四个字“是个渣男”

24、人不能太方，也不能太圆，一个是会伤人，一个是会让人远离你，因此人要椭圆一点！

25、以前人们常说“没事还是呆在家里吧，不然出门就得花钱。”现在时代变了，呆在家里更容易花钱。

26、在北卡罗来纳州，唱歌走音是非法的~【我想知道有多少人躺枪_(:з」∠)_】

27、最近一哥们老是在我耳朵旁说自己老婆是败家娘们，这对我来说格外的刺耳：你说她炫有老婆就算了，还炫富，真是气死了！

28、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。

29、老婆有点路痴，自己下了公交车，告诉我不认识路了，我说给我拍张照片我看看是哪里。等我打开照片，我滴勒个神，一张自拍，愣是没看到和路有关的东西。由此得出结论：老婆不进路痴，还有点智障啊！

30、人生一大悲剧就是：上帝给予了我吃货的属性，却忘记了给我一个土豪的身份。

31、今天的天气格外好，我便来到了篮球场，打篮球的人特别的多，心情大好，果然捡了不少矿泉水瓶。

32、“如果被车撞飞10米远爬起来之后说什么最帅？ ” “下一辆”

33、跟一同事看汽车杂志，他指着一款说这个非常贵。我问能有多贵，他想了想说：如果你开着这辆车开出去50米，还没有妹子主动跳上来的话，你就得怀疑自己的长相问题了…

34、刚才揍了一个算命先生，因为我刚在他摊位前坐下，他就问我你算什么东西？？？

35、每当夜晚来临的时候，我就特别羡慕蜗牛，人家工作效率再低，毕竟还有自己的房子啊！

36、同桌和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！”

37、与同一楼层的姑娘同乘一部电梯，她放了一个声音起伏有点夸张的屁，然后使用一种很不解的眼光直视我。我很生气地说了一句：“这里有的第三个人吗？装给谁看啊？”然后她把脸别过去了…

38、问：你做过最大胆的事情是什么？答：老婆做微商，我第一时间把她屏蔽了。

39、每天闹钟一响，脑子里就出现五百条请假理由，不想去上班，但就是没一条靠谱。

40、你说你们女生之间何必勾心斗角？反正几十年后都要一起跳广场舞的。

41、女友是个吃货。刚才吃完饭，吃得很饱肚子很圆了，一边摸肚子一边说：与其让男人把肚子搞大，还不如自己把肚子搞大。

42、妈妈说过，不要早恋，你现在谈的，以后都是别人的老公。 我一听，哎呦，别人的老公，想想就刺激。

43、今天去充会员卡，一个二十多岁的姑娘在办卡，交了照片，办卡的说：你这个照片太小了，那女的满脸迷茫的说：不小啊，是一寸的，我一看，忍不住笑出了声，幼稚的面孔，还戴着红领巾呢！

44、“土地，快告诉俺老孙，俺的金箍棒在哪里？” “大圣，您的金箍，棒就棒在特别配你的头型…”

45、穷的时候以为有钱了会很快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是很快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

46、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。

47、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。

48、刚才有人对我说“你会成为世界首富的”，感觉就好像人生被剧透了一样，烦死了。

49、小镇上来了一头恶兽，没有人是它的对手。 恶兽每天都要吃一名处女！ 后来，小镇又来了一位勇士，他决心杀死恶兽，拯救村庄！ 但勇士认为恶兽太强悍了，只能智取！后来，恶兽被活活的饿死了！

50、人生最大的幸福莫过于：中午吃饭残留在牙齿中的菜叶，还能在下午慢慢回味，味道还不错！

51、追星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了。

52、生活不易，也不要借酒浇愁，难过了就早点睡觉，酒也得花钱，能省一瓶是一瓶。

53、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱。

54、相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。

55、到复习的时候，就发现别人的脑袋有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，只有我的脑袋，是九阳豆浆机。

56、你如果真觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你可千万不要憋出病来呀。

57、刚才收到条短信，说我儿子在他手里，让我不要报警，和他联系。我回复他：那就洗洗手吧！

58、螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅， 泥鳅很生气：你是不是瞎啊？”螃蟹很委屈：你是不是傻，我是螃蟹！

59、爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目、那么迷人，可是上面的标价会让人清醒过来。

60、刚才打球的时候，一个收瓶子的阿姨走了过来...阿姨：小伙子，你这水平……我：这水瓶你拿去吧，我不要了。 阿姨：不是，我是说你这水平也太菜了。我：……

61、作为一个男人而言，以后还是要一个女儿比较好，想想看：一手搂着自己老婆，一手搂着别人老婆，哼哼！

62、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。

63、在学校不能对着手机笑，老师会以为你在外面谈恋爱了。在家也不能对着手机笑，家长会以为你在学校谈恋爱了。

64、商场门口发宣传单的大哥一边发一边说：“麻烦帮忙扔一下，谢谢。”