1、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。在没钱的时候，这是我做过最机智的事情。

2、爸爸：玩了一天饿不饿啊？女儿：有点儿。爸爸：再坚持一会，***很快就回来做饭了。

3、西红柿嘲笑鸡蛋，鸡蛋不甘示弱，脱了衣服与西红柿扭打到一起，双方一直争吵不停，吵了好久，最后飘来一缕香气。

4、某天喝了感冒药，自习堂上扛不住趴在讲桌上睡了。然后我隐约感到有人掐我人中，睁开眼一堆人围着我。其中一个边掐我边喊：醒了醒了，救活了！

5、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

6、今天天气很好，在房间里宅久了，我准备去客厅散散心。

7、历史考证想翻书看答案，就问同桌：“老师呢？”这时老师拍拍我的肩膀说：我永远在你身边。

8、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题。

9、很多时候你不逼自己一把，你就不知道你还有能把事情搞砸的本事。

10、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。

11、“妈，家里收拾好了，地拖好了，垃圾也倒了。还有袋垃圾明天坐高铁走。”

12、那天坐公交，突然要放屁，实在憋不住了。正好有音乐，就顺着节奏，分批次放了好几个屁。然后我发现我戴着耳机。

13、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。

14、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？

15、据说不想开学的孩子都是好孩子，证明他们在学校没有搞对象

16、我若热死在北京，兄弟们记得来收尸，辛苦你们了，棺材里一定要有空调。

17、到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。

18、欺负我兄弟可以，但是我警告你，别让我看见，否则的话，我会忍不住笑出声的。

19、化学老师：“你过来闻一下“我：“好刺鼻啊。”老师：“这个液体有毒，以后不要闻......”

20、当全世界没人理解你的时候，一定来找我，我会告诉你，我也不理解你。

21、我朋友脚非常臭，有一次被毒蛇咬了一下脚，抢救了六个小时，毒蛇才脱离生命危险。

22、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影别人就看不清那张丑脸了。

23、高中老师：知不知道现在猪肉为什么这么贵？学生：不知道 老师：猪都坐到这里来了，能不贵吗？

24、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人。现在网络科技发达，一天可以绿几个人。

25、看来天桥算命的也有准的时候啊，算命的说最近我的生命中会突然出现一个女人，然后这个女人又会把我伤得很深，果然，在转角的时候被一骑电瓶车的大妈撞倒了。

26、父母说上学千万不要谈恋爱，说的好像会有人看得上我一样。

27、晚上加完班，和一女同事乘电梯下楼。她忽然开口：“要是知道我在想什么，你肯定会脸红。”我心中一颤，一阵躁动……她接着说：“欠我两百块麻将钱到现在还不给，丢人不？”

28、我妈不让我把头发扎起来，说像刘欢。我说那我披着吧，她说也不行，像腾格尔。怒了我说剃光总行了吧？！她说还是不行像郭德纲！

29、王思聪发钱是听天由命：钱放这了你们自己看运气吧。马云发钱是天道酬勤：抓紧集福抢券参加活动扫红包幸运属于努力的人。马化腾发钱——以退为进：朋友买皮肤吗今天打折。

30、夏日高温让我彻底明白了那句名言的伟大——让暴风雨来得更猛烈些吧！

31、青春献给了房子，中年献给了孩子。

32、好好活下去，每天都会有新的打击。

33、带儿子出去玩，儿子太顽劣，旁边的人说他是个没家教的孩子，我听了很生气：“你为什么说他没家教？”那人：“我说了咋的？你是他父亲吧？我连你一起说！ ”我一看不对，赶紧回答：“不是，我就是这孩子他爸请的家教。”

34、单身只有三个原因！1：长得丑，2：自己丑还嫌别人丑，3：没钱还长得丑。

35、我一直在想，哪天绑架了校长，给他绑到学校宿舍的床上，就给他一个小风扇，看他能活多久……

36、你只看到别人在表面上活得春风得意，却不知道人家在背地里也过得风生水起。

37、在工地上班，想偷懒，就对工头说：“我发烧，浑身发抖没法工作！”工头淡淡的说：“筛沙去！”

38、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。

39、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢！

40、总有那么一些时刻，这世界的无奈，让我想***，幸亏我懦弱，不敢死。

41、现在孩子是不是都倒着长了，小学生：“孙子，你爷爷我在这呢。”初高中生：“孩子，小心爸爸我找人打你。”大学生：“吓死本宝宝了。宝宝生气了？”

42、别再抱怨十四亿人中找不到一个对的人了，考试时就四个选项你都找不到一个对的，何况十四亿个选项了！

43、今年过年走亲戚，都请管好你们的孩子！不要一见我就叫阿姨，要叫我姐姐。

44、以前手机里的消息是1008六、现在不一样了，还有支付提示。

45、如果你给我的和给别人的一样，我宁可不要，食堂大妈：不吃滚！

46、菜单赫然写着：辣度可选 特辣/中辣/微辣/广东辣。——向当地势力低头的湘菜馆

47、我们宿舍有6个兄弟，前段时间为了提高我们的英语，我们一致决定平时生活都用英语交流，谁说一句中文，罚他5块。就这样，一星期过去后，英语倒是没有见得提高多少，却学会了另外2门语言，手语和哑语。

48、老师让学生交作业，他扬了扬手上的作业本问：“都交齐了吗？不会有漏网之鱼吧？”小明：“老师，那条鱼自投罗网可以吗？”老师怒道：“我不网你这条鱼，滚出去！”

49、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！

50、平胸的好处就是晚上遇到眼瞎的要劫色，可以掀起衣服对他说：嘿，兄弟，自己人！

51、今天老师说要交补习费250块，由于我想拿多点钱，就打电话跟我爸说300块。只听到电话那头爸爸对妈妈说孩子补习费1500多....这老爸一干一大票啊 ！！

52、如果我死了，请在每年这个时候给我烧一台空调。

53、孩子一岁，那天我看他蹲在床上使劲，我一个箭步过去，眼看粑粑都出来了，一咬牙，伸手接住了，好险，差点洗床单！

54、虽然你不是我第一个女朋友，但你是第一个让我觉得拥抱时，心与心的距离如此之近的人。

55、上物理课，老师在课雷电的危害，有一同学问：老师，那我们平时应该怎样避雷？老师脱口而出：不做亏心事！教室里笑声四起。

56、生活不是林黛玉，不会因忧伤而变万种风情。爱情的像巧克力，怪不得那么快就会觉得腻。

57、做人要跟辣椒似的，热情！跟圆白菜似的，有层次！跟藕似的，留心眼。我却不一样，我就是一擀面杖，直！

58、头婚眼花：指头一次结婚缺少经验，眼花选错了人。

59、世界最尴尬的事情就是：你牙齿里卡着东西，你舌头知道在哪里，但是你的手却不知道在哪里！

60、我妈经常这样批评我：“你看你垃圾桶里怎么这么多垃圾。”“洗衣机里怎么全是脏衣服！”“怎么你每次洗完澡厕所里都是水！”

61、后羿因回家抱孩子所以不能按时出来射日，请大家做好避暑准备。

62、参加减肥班，教练让我穿宽松衣服训练，真可笑，要是能买到宽松的衣服，我还参加减肥班干嘛！

63、今天她结婚，我驱车60公里，去她家楼下等着。婚车来了，我跟在她后面，她发了一条短信给我，别跟了这辈子就到这里了。我流着眼泪问她你是怎么知道我在你后面的？她说：你的手扶拖拉机太响了！

64、“在规定的地点，规定的时间回答问题，你的前途和命运取决于你的回答。你知道这叫什么吗？”“高考。”