1、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。

2、教大家一个防盗秘籍，买个骨灰盒藏钱，上面摆上自己的黑白照。家里要是进了坏人，人也安全，钱也安全。

3、妈：你看你房间像猪窝一样，还不收拾！我：你见过猪会收拾房子么？不都是养猪的收拾？

4、吼什么？信不信我给你点颜色看看？小样的！你看，这是绿色，旁边这个是黄色！

5、今天在医院收了一位骨折的病人，问：你是怎么弄骨折的，病人：走路的时候感觉鞋子里面有沙子什么的，就扶着电线杆在哪抖沙子，谁知道来了一个混蛋以为我触电了，拿起棍子就往这敲了两棍子……

6、总有一天你会遇见一个好姑娘，她不要你房子，不要你车，不要你钻石，更不要你的钱，也不要你。

7、很多看似高冷的家伙，其实只是听力差、反应慢。

8、男人之间最沉重的话题，就是说到自己的女人。而男人之间最轻松的话题，就是说到别人的女人。

9、同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。

10、为什么过了十二点还没有一个人祝我生日快乐？我人缘就这么差吗？想了很久，或许是因为今天不是我生日吧！

11、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。

12、今天去医院挂号，排我前面一娘炮，医院工作人员问他挂哪科，他翘起兰花指嗲声嗲气说：你猜？挂号的直接说：精神科还是妇科？

13、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭。

14、谁说的一个巴掌拍不响，我给你一巴掌，你看响不响？

15、女追男隔层纱，男追女隔层妈，搞不好还隔辆车隔套房呢。

16、我吻过你的脸，都是隔离霜、bb霜、防晒霜，感觉一口吃了好多钱。

17、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，我是属于中间的，好难看的！

18、般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

19、你之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开了挂似的。

20、人们常说，赚多赚少都要开心，这句话我相信，但是请问，赚少怎么开心？

21、上课时候，一位同学突然站起来然后又快速坐下。老师说：你捣什么乱？吓我一跳！那个同学委屈地说：老师，我也没办法，刚才放屁的推力太大了……

22、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！

23、为什么打群架的时候都喜欢脱上衣光着膀子？如果都脱裤子的话，气氛好像有点怪啊。

24、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！

25、每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。

26、年又快过去了，对着镜子给自己深鞠一躬：“祖宗，这一年真是辛苦你了！”

27、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。

28、我有一哥们，对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷的说：“咋的，坟让人刨了阿？”

29、今天打篮球中，朋友说：我练腹肌去了。马上来另一个朋友大声叫到：拉屎就拉屎，还特么装文艺。

30、“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗？”“是啊，所以说没得商量！”

31、丈夫：“谢谢你在邻居面前夸我有才华。”妻子说：“你要钱没钱，要貌没貌，要地位没地位，我要不说你有才华，别人还不得骂我傻啊。”

32、男神是什么？就是那种看一眼，就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。

33、找对了人，一辈子浪漫变老；找错了人，一辈子华山论剑！

34、在这个炮火连天的年代里，爱对了未婚先孕，爱错了无痛人流。

35、医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。

36、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。

37、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

38、如果一个女孩连自拍都不磨皮，不是美得令人生嫉，就是丑得自暴自弃。

39、说起我男朋友的优点，总结起来就是一句话：有眼光，会挑女朋友！

40、钱包里放老婆的照片为了提醒自己记住：钱包的钱是怎么没的。

41、我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。

42、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

43、睡不着无非三个原因，手里有部手机，心里住着个傻逼，肚子里有只咕咕鸡。

44、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。

45、小明坐在家门口吃雪糕，不远处站着一个衣衫褴褛的小男孩正眼巴巴的瞅着他，垂涎欲滴的样子。小明觉得他很可怜，就招手让小男孩过来。然后递给他一个板凳说：“来，坐着看！”

46、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球！

47、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。

48、其实我小时候挺瘦的，后来上学了，一句“谁知盘中餐，粒粒皆辛苦”让我变成了如今这副模样。

49、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术相当高。

50、本想一口一口吃掉忧愁，却一口一口吃成了肉球。

51、大冬天的，不想上课让舍友帮忙请假，第二天我中暑的消息传遍校园。

52、我的优点是：我会知错能改。我的缺点是：我从来都不觉得我错了。

53、小时候，我爸不想出门就给我点钱叫我帮他买包烟，然后每次给我5毛钱买吃的。现在长大了，有了儿子，每次儿子想买玩具，就给我一百很是大气地道：爸，这是我妈给我的，你去帮我买个玩具，剩下的自己去买包烟。

54、敌军好像眼神不好，这么大的盾牌他看不见，偏偏要把箭朝我膝盖上射！

55、抢匪：快把保险箱密码说出来！女职员：杀了我也不说！就算糟蹋我我也不说！抢匪上下打量她后：你想得美！

56、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。