1、我对老妈说：“天天在家吃都吃腻了，要不今天去外面吃？”老妈想了想，点了点头。然后给我盛了一碗饭让我一个人去外面院子里吃。

2、后来，你终于成了别人的故事，我也不再是那个讲故事的人。

3、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

4、别人琴棋书画样样精通，而我就厉害了，煎炒烹炸啥啥都吃，从不挑食！

5、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。

6、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

7、情人节去相亲，女的问我：你出门坐公交给老奶奶让座吗？我：让啊，必须的啊！女的说我们不合适就走了。我纳闷了，让座说明品德好啊，怎么就不行了，后来一想，不对啊，有钱谁坐公交啊！

8、打了女朋友一巴掌，女朋友说好疼，我说疼就对了，女人就是用来疼的。

9、记得小时候，我在幼儿园和一个小女孩吵架，她气的把裤子脱了，从那以后我就处处让着她，因为我一直以为她是个残疾人。

10、分手了，他失去的是一个爱他的人，而你失去的却是一个不爱你的人，何须伤心。

11、假奶粉，假疫苗，假录取通知书，但千万别觉得这世界上什么都是假的呀，至少你是真的穷，真的胖，真的没有男朋友。

12、你别看我胖，说起减肥来我一套一套的！

13、老说自己老婆是败家娘们什么的男人，都是在炫耀：一是炫有老婆，二是炫有钱，三是炫又有老婆又有钱。

14、真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句”谁让我丑呢“来安慰自己。

15、同学这些年变化都很大，岁月在他们脸上留下了痕迹。而我不一样，岁月是在我身体上留下了年轮。

16、对于一向桀骜不驯又自以为是的人，一定要跟他借钱，这样他就会跟你客客气气的了。

17、爸妈叮嘱我不要早恋，说得好像我真有人喜欢似的！

18、容我喊旧人的名字，拾起身后的孤影，灌下一杯烈酒，重新过活。

19、发现很矛盾的一个问题：向银行申请贷款的第一步是，向银行证明自己挺有钱的。

20、总有一首歌费烟，总有一段情费酒，孤独的人听别人的故事，流着自己的眼泪。

21、目前我最大的烦恼就是：经济实力跟不上审美能力。

22、哥们儿相亲回来，我问对方咋样，哥们儿：要身材有身材，要脸蛋有脸蛋，总之要啥有啥，就是没要我电话……

23、永远不要和父母吵架，当你吵赢的时候只有挨打。

24、手机店看好一款手机，跟美女店员砍价半天无果，最后忍痛买了下来。临走前还心有不甘，问道：“美女，买了手机送我点什么吧？”美女一愣，淡淡的说：“我送你出去吧。”

25、驾照真太难考了，就刚才，我在考试时，监考老师说：“看见我的手势了，你就开始。”我看了他半个小时了，他哪里戴着首饰了？