1、我记得初中的时候，我的班主任骂我是搅屎棍，然后班级里所有人都在哄堂大笑，我不明白那些屎在笑什么，我好歹还是个棍。

2、你总嫌有些人懒，说得好像你勤快了就真能干出什么大事儿一样。

3、结婚前我是你的天使；结婚后我还是，是天天被你使唤。

4、每次做作业做到很晚，脑子里就会出现两个小人，一个说算了别做了，另一个说好呀好呀好呀。

5、今天女朋友问我，你爱我还是爱她？我说：她是谁啊！然后她哭着说：我们分手吧，你都不说爱我，而是先关心她是谁……

6、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。

7、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。

8、在日常生活中，我们要经常说：对不起，请，谢谢。这样能增进感情。举例说明：对不起今天我没有带钱，这顿你请，谢谢。

9、某些女生去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！

10、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。

11、很多人都有一种困扰，为啥我这么穷？还能这么胖呢？肉都是咋长的呢？

12、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。

13、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”。我竟无言语对。

14、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。

15、个男人，七个傻，八个呆，九个坏，还有一个人人爱。一定是这个人很有钱……

16、有些人考驾照真的就是为了驾照，考下来后一次车都没开过。然后驾照还被人拿去扣扣分。

17、数学证明题无非两种：一种是＂我擦这还用证明＂，另一种是＂我擦这也能证明＂。

18、为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？

19、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。

20、年轻人不要一遇到困难就低头，要跪下。你不要老是想着你现在一事无成，以后你会比现在更惨的。

21、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！

22、别总是掏心掏肺给别人，因为有些人啊！他不吃内脏。

23、如果再次遇见你，我一定把你拉入卧室锁上房门，把你按在床上用被子蒙住我俩的头，挽起袖子告诉你，我的手表是夜光的。

24、刚有个人和我吹牛说他交过的女朋友是我的十倍，我笑了。我10×0=0。

25、如果没有作业，没有测验，没有考试，没有家长会，我想我会很喜欢上学的。

26、一个人吃火锅是孤独的最高境界，是真的吗？大神回复：假的！因为我曾经孤独的时候，自己打过麻将！

27、有一天我问3周岁的弟弟：弟弟呀！你说实话，是妈妈好，还是爸爸好呀！弟弟也不知道是不是被别人教的还是自己想得，回答说：爸爸好，因为爸爸娶了一个好妈妈！

28、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。

29、为什么女厕所的队伍总是排得很长？因为男厕所具有包间和大厅，而女厕所只有包间！

30、我力气有四两，脾气可有半斤，加上我的体重，也勉强算是个重量级选手，和我过日子，余生请放心。

31、我不是一个虚荣的女生，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。

32、女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

33、上帝是公平的，给了你丑的外表还会给你低智商，以免显得不协调。

34、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅。

35、挣钱就像便秘，老难了；花钱就像拉稀，憋不住。

36、小时候，在学校最害怕老师，最害怕请家长，最害怕同学说“我告老师去”。

37、工作嘛，哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣得都比你多。

38、等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。

39、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。

40、大部分吃货，所谓的“出去玩”最后都会演变成“找个地方吃个饭休息下吧”。

41、小时候在娃娃上绑个塑料袋当风筝，于是发现了降落伞的原理。后来我又拿雨伞当降落伞，于是发现了医院看病真贵！

42、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？就控制点零花钱还算过分吗。

43、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。

44、昨天在电器商场，看到电视里讲一个男主角白手起家成为亿万富翁的故事，我便暗暗发誓：一定要努力赚钱，把这台两千块钱的电视买回家。

45、别嫌你女朋友追星，一个追星的能看上你就不错了。

46、现在的男子，有什么资格和妹子说白头偕老，还没到白发，就全秃了。

47、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班！

48、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

49、今朝有觉今朝睡，明日麻烦来时再憔悴，活在当下就好。

50、小鸡问母鸡：可否不用下蛋，带我出去玩啊？母鸡道：不行，我要工作！小鸡说：可你已经下了这么多蛋了！母鸡意味深长地对小鸡说：一天一个蛋，菜刀靠边站，一月不生蛋，高压锅里见。

51、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。

52、成功三要素：一，坚持，二，不要脸，三，坚持不要脸！

53、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？

54、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。

55、你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。

56、以前觉得找老公不能找帅的，因为帅的花心；现在成熟了才觉得不能找丑的，因为丑的不仅花心，还丑！