搞笑幽默的评论别人的说说1

1、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。

2、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。

3、今天都七夕了，那些喜欢我的人还没跟我表白，真的是沉的住气又稳重的人呐。

4、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。

5、你如果真觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你可千万不要憋出病来呀。

6、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

7、世界上最遥远的距离就是，你在看北京爱情故事，而我在看乡村爱情故事。

8、无论怎样，你要记住：老子可是小仙女，怎能被你等凡人所气倒。

9、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。

10、他像长在我身上的毒瘤，我不敢去承受切离他的那种切肤之痛，宁愿相依到白头。

11、把所有不开心的事，放在一起，揉啊揉啊揉啊揉成一个团，然后咻地一下丢出去。

12、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

13、我终于发现了一个问题，我哪有什么性取向啊，好看的人我都喜欢。

14、但是安全永远不是绝对的，很多国家，尤其日本发生过大批保险公司更换条款保障利益。

15、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。

16、当才华撑不起野心的时候，就要多读书，读着读着，野心也就没了。

17、儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。

18、枯藤老树昏鸦，空调WIFI西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就往那一趴。晚饭有鱼有虾。

19、爱情有时很像醉酒的感觉，头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。

20、闲来无事，掐指一算，今年七夕又得一个人过，连我家狗都有对象了！

21、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。

22、世上没有感同身受这回事，或心如刀割或肉体受苦，至爱亲友再同情了解，也帮不到事主。

23、亲爱的，千万别误会。我们的爱情，并不是变得冷淡了，而是凝固了。

24、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。

25、有很多事情你当时想不通，别着急，相信我，过一段时间你再想，就想不起来了。

26、聪明的人嘴甜，讨厌的人会演，而你什么都不会所以只能被骗。

27、有时候，你问的问题，如果对方一直在闪躲，那就是委婉的告诉你，真实的回答很残忍。

28、别再问我有没有男朋友了，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的。

29、你没有回我消息，我就当你在忙。看来我邀请你共赴食堂的缘分不到。

30、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。

31、人都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛！我一个女生要那么好的肾干啥！

32、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。

33、这世界上根本不存在“不会做”这回事，当你失去了所有的依靠的时候，自然就什么都会了。

34、世界上最近的距离：放假到开学，世界上最远的距离：开学到放假。

35、老感觉菊花里有东西卡住了，一抠竟然抠出半根金针菇，我毫不吝啬的喂给楼主了。

36、今天外面的风好大，我好害怕。万一别人都被刮走了就我刮不走，那多丢人。

37、七夕都别约我啊！早上我要卖花，晚上我要卖套，凌晨我还得蹲酒店门口卖药。

38、昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗？现在想想还真是的。

39、老师在黑板上解释帅的意思，我百思不得其解，同桌递给我一面镜子，我顿时明白了。

40、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃顶了。

41、那些祝我七夕快乐的人，我谢谢你们了，我也提前祝你们清明节快乐。

42、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI，却不知道密码。

43、等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。

44、明天就是情人节了，我不得不跟你特别说明一条“注意事项”：狗吃巧克力会死的！

45、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。

46、你可能不知道为什么节目中间要插播段广告吧，那是因为主持人和嘉宾要上厕所。

47、同样是生病，别人的朋友嘘寒问暖，送药打款；你的朋友：别bb，赶紧上号。

48、你可能不知道为什么节目中间要插播段广告把，那是因为主持人和嘉宾要上厕所。

49、世界上最遥远的距离，是电脑在面前不能玩，能玩了结果没网络。

50、天天就琢磨着吃什么但是我的身体每时每刻都在提醒我清淡饮食，因为我上火了。

51、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。

52、旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活！

53、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。

54、果不其然，久日熬夜的我上火了牙隐隐痛了一天了难过调整作息告辞！

55、当一个男的不再对你啰嗦了，说话有水平了，恭喜你，你已经失去他了。

56、没有人在等着一个人，一个人在等着没有人，没有人在等着没有人。

57、我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就发胖，一发胖我就很不高兴。

58、织女不用敛蛾眉，前度牛郎今又回。鹊桥执手望泪眼，良辰美景不思归。

搞笑幽默的评论别人的说说2

1、我想一定是秦始皇穿越到现代爱上了我，发现我不喜欢学习，所以回去后焚书坑儒的。

2、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

3、日子一直都过得紧巴巴的，终于今天奢侈了一回，花了百分之三十的电量玩自拍。

4、性命犹如一片绿叶，随着时刻的流逝，慢慢变的枯黄，但他的叶脉还是那么清晰可见。

5、晚上去培训班补习时，把自动回复设成了“然后呢”，结果一个同学和它聊了两个钟头。

6、别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。

7、什么事让你发现这个人不能深交？神回复：发朋友圈的照片只p了自己。

8、我们如两条平行线永远不可能有交集，就在某一天平行线弯了。

9、妈妈说过，不要早恋，你现在谈的，以后都是别人的老公，我一听，哎哟，别人的老公，想想就刺激。

10、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。

11、年都没生病结果今天感觉有点低烧唉，上火了也许心情真的影响身体。

12、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

13、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

14、读书的时候觉得不怎么擅长学习，放假以后发现原来玩也不太在行。

15、这年头手里没几十张卷子，七八本寒假作业，都不好意思跟人说学校放假。

16、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。