1、男生：想摘下星星给你，摘下月亮给你，摘下太阳给你，你想要我都给你。女生：给我看看你手机。男生：不行！

2、如果你觉得自己，整天累得跟狗一样。你真是误会大了，狗都没有你这么累。

3、请关心一下你身边的吃货，因为一不留神，他们可能就胖得认不出来了。

4、我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。

5、男人结婚前，总觉得适合自己的女人很少，直到结婚后，他才明白，适合的他的女人很多，唯独老婆不合适！

6、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来，他们生了我，取名：加倍。

7、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。

8、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上，我会觉得度日如年。

9、给我爹在网上买药，等了十多天才到，我爹都康复了，这就是传说中的药到病除吧。

10、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。

11、小时候妈妈和蔼地对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭！

12、女生说找不到对象，多半是找不到自己喜欢的；男生说找不到对象，多半是找不到喜欢自己的。

13、找媳妇就应该找一个不爱化妆的！偶尔画一次！感觉会怦然心动，要是找一个总化妆的！偶尔不画一次！容易猝死啊！

14、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。

15、年轻人嘛，现在没钱算什么，以后没钱的日子还多着呢。

16、装蒜的后果很严重，如果你装蒜还不肯承认，那只能把你送到厨房了。

17、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？

18、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。

19、如果跟男同事吵架，就往他身上多喷点香水，顺便再挂几根头发，会有人帮你修理他的。

20、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？比如说我，我退堂鼓打的就挺好的。

21、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。

22、院长：我们已经尽力了，你爸的时日不多了，你们尽量满足他的愿望吧，带他多出去看看。家属：爸爸，您想去哪儿看看？病人：我想去别的医院看看。

23、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。

24、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。