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1、1 0 、我试着做一个有趣的人，结果跑偏了，成了一个逗比。

2、

3、 1 8、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭掉一个奥特曼！

4、 1 4、我视金钱为孙子你视金钱为亲爹你说我是你的谁？

5、 1、你跟谁整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是咋的。

6、 1 7、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。

7、 1 3、一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。

8、 1、别拿我的成绩去吓我家长，我那么屌不能让家里人知道。

9、 2 4、最幸运的是，当他拥有很多选择，却依然选择和你在一起。

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11、2 6、你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。

12、 7 、家长会和**的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐！

13、 1 7、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。

14、 8 、世界上最痛苦的事就是，从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。

15、 4 、不经意的邂逅，不经意的别离，人生总是这样，很无奈。

16、 9、我喜欢躺在床上就能立刻入睡的夜晚，却活在了一个睡你麻痹起来嗨的年代。

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1、 1 9、下雨天了怎么办，我好想你，不敢打给你，怕你被雷劈。

2、 1 6、每次老师说，请把与考试无关的东西放到讲台上，我就想把自己放上去。

3、 8 、喜新厌旧不是病，一直原谅那个人才有病。

4、 2 2、人不可以把钱带进坟墓，但钱可以把人带进坟墓。

5、 2 5、该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。

6、 1 3、混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！

7、 1 9、挣钱如长跑，跑来跑去不见钱的影，花钱如流水，稀里哗啦没了钱的影。

8、 2 5、跟你很熟吗？没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。

9、 6 、学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。

10、 2 0、用一句话证明你看过四大名著哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我。

11、 2 、无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。

12、2 1、有人问在我家乡排名第一的美景是什么？我回答：是我。

13、 4 、校长，这空调，你若安好，便是晴天；若安不好，晚上出门注意点！

14、 1 1、知道在学校的时候为什么总是感觉那么困吗？因为学校，是梦开始的地方！

15、2 6、前面的大姐，对不起啊，您体型有点庞大啊，挡住我手机信号了。

16、2 1、你骂我，肯定是因为你不了解我，因为，了解我的人都想打我。

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1、 6 、百度查了下米怎么得第一最佳答案是女朋友正在终点被调戏。

2、 1 6、嫦娥，你就从了天蓬吧，你看玉帝都老成啥样了！

3、 3、如果可以，请允许我代表月亮消灭你，那样我可以安分做我自己。

4、 1 7、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？

5、 8 、见不到你时，如此想你！见到你时，如此犯贱！

6、 1 4、天降大任于斯人，天不降大任，你不还是斯人吗？

7、2 3、有些痛，习惯了就不算痛了。即使撕心裂肺，也会习惯的。

8、 2 5、因为我不喜欢整理房间，所以他们都叫我乱室英雄。

9、 1 8、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。

10、 1 9、缘分让我认识了你，就象在茫茫大海中捞到了一枚绣花针，更象在动物园里发现了一只不会爬树的母猴子。

11、1 0 、悄悄地我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了一个懒觉，却带来一片脂肪。

12、 7 、我最不擅长做的事情就是挽留，而一个个偏要走。

13、 1 5、亲爱的，我只想对你说：我爱你，这辈子最开心的是和你在一起的时光。

14、 1 2、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

15、 5 、不要以为分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢。

16、 1 2、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。

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1、 2 2、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情。

2、 1、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。

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4、 5 、白天我得好好休息，因为晚上我还要睡觉！

5、2 3、锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主。

6、 1 3、今天在街上看到一女的好美，走近一看，原来是面镜子。

7、 9、猛一看你不怎么样，仔细一看，还不如猛地一看。

8、 1 1、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。

9、 2 7、我知道伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚，看吧绊倒你果然来追我了。

我要做个臭豆腐一样的人，闻着臭吃着香，这叫内涵。

10、 6 、堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒！

11、 2 4、一朝天子一朝臣，一庙和尚一庙神，一场事故一群人，一堆演员一新闻，一粒鼠屎一汤浑。

12、 1 8、你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的丑逼。

13、2 1、参加减肥班，教练让我穿宽松衣服，要有宽松的衣服我参加减肥班干嘛？

14、 1 6、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是消化好。

15、 1 1、心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏方便面，扎扎安全套神马的。

16、 7 、楚人爱抽黄鹤楼，腾云驾雾意悠悠；不知不觉烟头尽，意犹未尽继续抽；钟爱美味武昌鱼，美酒还是白云边。

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1、 4 、自从老妈知道我有男友后，我家户口本从橱柜搬家到保险柜了。

2、 1 5、我能想到最浪漫的事就是你一天天变老，而我依旧青春年少。

3、 3、师太，当你披上这件袈裟，你就是老衲的人了。

4、 2 2、一女孩在沙滩上对着大海呐喊：大海，我的母亲！一男子听见了也对着大海呐喊：大海，我的丈母娘。

5、 1 2、我唯一的偏差即是钱多，而我那会连唯一的偏差也没了，几乎美满。

6、 5 、我家小狗丢了，用搜狗搜不到，急死我了。

7、 2 、当金钱站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。

8、 2 、老婆老婆我爱你，就像老鼠爱大米，爱你爱米不一样，鼠把大米吃下去，我把老婆装心里。

9、 2 0、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽，真乃冰火两重天。

10、 1 4、饥饿，能保持清醒头脑。寂寞，能复原人性缺失。

11、 9、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

12、 2 0、姑娘，别傻了，世界上最爱你的男人已经娶了你妈了。

13、1 0 、你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。

14、 3、我爱你是最老套的情话却能让人心里暖暖的。

15、 1 5、老王掉进了村口枯井，在村民的热心帮助下老王最终适应了井底生活。

16、2 3、我死后，请在我坟上装个无线路由器，谢谢。

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1、 2 4、我不同意你的观点，但我誓死扞卫不让你说话的权利。