搞笑调侃自己的句子1

1、年少时的你我因为没有学好爱情这门功课而变出了错误百出的答卷。

2、早餐的餐桌上，丈夫告诉太太说：早晨喝杯咖啡后，就觉得精神百倍，好像年轻十岁!太太：下次睡觉前，试着喝杯咖啡看看。

3、感情的傻子，不会介意爱一个疯子。

4、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。

5、我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。

6、商场里，一个小男孩要这要那，妈妈很生气，大声斥责说：在出商场之前，不许再喊妈妈!小男孩沉默了一会，又扯着妈妈的衣服说：阿姨!我要碰碰车!

7、女儿的房间乱七八糟，妈妈埋怨说：你这个小懒猫，就不能把房间好好地整理整理?女儿嬉皮笑脸地说：妈!我不整理房间，我要做乱室佳人!

8、连长：在这次的全团演习中，我们连射击倒数第一，投弹倒数第一，武装越野跑倒数第一，作为你们的连长，我很生气，你们说怎么办?全体士兵：换连长!

9、小三谢谢迩抢走了不值得俄爱旳男人，小四谢谢迩替俄报了仇。

10、努力去不爱一个人，比努力去爱一个人辛苦多了。

11、房价调控过后，记者在街上随机采访，问一个男子有什么影响。男子眉开眼笑：感谢出台这么多政策，为了贷款再买套房，老婆终于同意跟我离婚了。

12、似花似水似***，倾国倾城倾你爸。

13、我看你今年气度非凡，眉宇间透着祥和之气!如遇贵人点拨，必大吉。特修书一封，聊表问候。如回复，可令你心情愉快;如请客，届时我将以贵人身份拜访!

14、胸大未必嫁潘安，胸小也能钓彦祖。

15、我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。

16、距离产生的不是美，而是第三者。

17、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。

18、你写不完作业的两大原因，旁边坐了个逗比，手里拿了个手机。

19、上课可以治疗同学们的失眠。

20、就在你请我吃烤鸭的这一刻，我彻底明白了生活的残酷对你的打击有多大!你气愤地跟我说：吃不到天鹅肉，还不能让我吃鸭子肉啊?

21、空山新雨后，自挂东南枝，欲穷千里目，自挂东南枝，天生我材必有用，各种自挂东南枝。

22、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑得更快。

23、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂!

24、老师问小明：地球是什么形状的?小明回答：它应该是圆的!老师又问：你怎么知道它是圆的呢?小明：那就算它是方的吧。懒得解释那么多!

25、小伙子驾驶汽车，一手握着方向盘，一只手搂着姑娘，被交警发现了，交警大声喊道：喂!用双手!小伙子回答：你以为我傻呀，那样汽车都翻了!

26、人不可貌相，小三不可斗量。

27、阿钜为了讨好领导，特地从乡下老家带来良种红薯送给领导。领导客气地说：阿钜，真不好意思，让你破费了。阿钜爽快答道：这不算什么，在我们那里这些都是喂猪的。

28、货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。

29、最近听说你公司的人员流动很大。烦恼退了休，压力辞了职，郁闷脱了产，健康升了官，财神刚报到，桃花运也刚刚招聘到!看来你往后的日子好过了!

30、老婆：老公，你看你，吃那么多，也不运动，越来越像猪了。老公：谁说的，猪比我幸福多了，最起码它不用上班。

31、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌!

32、被傻子喜欢也是总炫耀。

33、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!

34、人酒店就餐后，感慨地说：早知道这样的饭菜，提前几天来就好了!老板：我们的饭菜确实不错!那人又说：我的意思是如早来几天，鱼肉就该是新鲜的了。

35、鱼和熊掌不能兼得，但急性子和拖延症在我身上完美共存。

36、夏天到了，我才发现，哪凉快哪待着去。真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。

37、我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚把你绊倒，你果然追我了。

38、在感情的道路上你总是走走停停，你是不是腿脚不利索啊。

39、每个女人总会为某一个男人而下贱。

40、母亲出差回来，女儿和她谈起了保姆。女儿：妈妈，我们家保姆的眼睛特别好!妈妈：你怎么知道?女儿：我在晚上听见她对爸爸说，你的胡子好长呀!

41、一个傻傻的男孩终于鼓起勇气和她喜欢的女孩说话：你喜欢什么样的男孩啊?女孩想了想说：投缘的吧。男孩听了很难过憋了半天说：非得头圆啊。

42、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠!

43、年四季都在困，只有躺在床上最清醒。

44、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。

45、小三的威力.一般人貌似抵挡不住。

46、妻子：老公，我减肥都两周了，你看瘦没瘦?丈夫：两周一点荤菜没吃，能不瘦吗?妻子：哪里瘦了?丈夫指指自己的脸：这里瘦了!

47、别拿青春赌明天，输了就没有明天了。

48、男女两个记者下乡采访，老农问女记者：你是那个单位的?女记者：报社的。老农转问男记者：你呢?男记者答：日报社的!老农：直接说是夫妻不就完了吗!

49、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。

50、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。

51、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱!