1、老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？

2、有次带朋友出去吃饭，朋友对我说：“龙虾，大闸蟹，只要是带壳的东西我都喜欢吃。”我对服务员说：“帅哥，开盘瓜子。”

3、两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于吃货来说，三餐更重要。

4、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。

5、小时候，老爸为了不让我跟他抢电视看，就严肃地说，遥控器按错了电视机会爆炸，于是很长一段时间我都不敢碰。

6、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。

7、请你不要在我面前说我其他朋友的坏话，因为我怕跟你说的不一样。

8、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

9、前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。

10、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。

11、哥哥请我在他家附近吃特色小吃。到地方一尝很一般。我问他，特色在哪里？哥指向老板低声说：快看，老板穿的是开裆裤。

12、离远一看长发飘飘，走近一看虎背熊腰，转身一看，卧槽，黑山老妖。

13、你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。

14、有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去想不明白，我为什么要下凡？

15、比起穷这个弱点，丑简直不值一提啊！

16、你的胸怎么变那么小了？最近学习累的啊！所以说你是绞尽乳汁的在学习么？

17、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请努力伸出双腿，绊倒他！

18、听说吃快餐对身体不好，我赶紧订了份外卖，让外卖小哥慢点送。

19、人向路边倒车，看到旁边站着一位老人就说：“大爷，要撞上了麻烦您告诉我一声。”老人：“好的，倒倒倒。”咣的一声巨响，老人：“好了，撞上了。”

20、得知你过得不好我也就安心了。

21、媳妇儿越来越有女人味了，她以前张口闭口都是老子怎么怎么样，现在是老娘怎么怎么样，很是让我欣慰呢！

22、在车站等车，一学生抱着个捐款箱对我说：“先生，很多人都为贫困大学生捐款了。”我心里一阵感动，默默地接过捐款箱说道：“谢谢大家了！”

23、失恋，发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息”，下面有人回复：“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”

24、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。