1、我阿，就一个平平凡凡的、美女而已啦。

2、什么是幸福，幸福就是半夜醒来，在被窝里默默祈祷：啊！千万别是七点钟啊。然后一看时间，哇塞凌晨四点！

3、别人笑起来很好看，你不一样，你看起来很好笑

4、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信，那就是：老师来了！

5、 不要给我忽冷忽热的温柔。 我抵抗力差，怕感冒。

6、有梦就要坚持，闹钟响了就要赶快关掉，继续睡觉。

7、11有个村很穷，有个小伙子谈了个女朋友，带回家前，他总结了前面教训，于是他买了桶红漆，从村头到自己家的路上，见平整一点的墙就都刷个大大的拆字。后来他就结婚了。再后来村里的小伙们也都陆续的娶上媳妇了。

8、不要让我看见你，否则见一次喜欢一次

9、18女朋友委屈地抱怨：“我跟你处了两年多，你夸我漂亮的次数还不如看一场球赛多。”

10、9昨天去吃烧烤，邻桌一对情侣吃着吵起来了。那女的跑过来亲了我一下，然后那男的气势汹汹地跑过来，也亲了我一下……

11、你腿太短跨不了年，这是我听过最残忍的话。

12、21躲在洗手间抽烟被发现了，老妈气的拎起鸡毛掸子边揍边骂：“你哪里来的烟让你给我抽，让你给我抽。”老爸也气的抡起皮带边揍边骂：“你哪里来的烟让你不给我抽，让你不给我抽。”

13、他若爱你，你不必讨好，他若不爱你，更加不必。

14、 我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

15、5男朋友紧紧的抱住我说道：“三个月了，你对我进行了各种考验，我们是不是可以……”我慢慢的把他的手松开，淡定的说道：“今天是最后的考验，你等一下，我先洗个脸……”

16、皮革厂会倒，小姨子会跑，我对你的爱一直到。

17、北极熊：你怎么不来找我玩啊？企鹅：我太南了。

18、人丑就要多读书，胖了就得多走路，没有天生的公主命，就拿勤奋来补足吧。

19、我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？

20、爱说，爱笑的你总是让人很回味。于是，你成为了我伴侣。

21、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，噢麦嘎！全黑了。

22、7都说软的怕硬的，硬的怕横的，横的怕不要命的。可这些在王者荣耀上怎么一点都行不通呢，我都送了15个人头了，他们怎么还不怕我

23、不要让我看见你不然见一次喜欢一次。

24、13一闪一闪亮晶晶，马桶刷的真干净，放在博物馆当展品，好像你的小眼睛……

25、你嘲笑我朋友很少只身一人，我可怜你你朋友众多无一真心。

26、我要是有了钱，就买两辆宝马车，一个在前面给我开道，一个在后面给我守护着，我就在中间骑自行车。

27、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了

28、新的一年，除了暴富以外，还可以抱抱我哦。

29、人家不要了啦！嘛！

30、羡慕你们事业都遇到瓶颈，我连瓶子都还没找到。

31、你知道学霸的奖学金是怎么来的吗？那是学渣的补考、重修费！

32、我要脑子有什么用，它只会想你

33、每个成功男人的背后，都有一个女人。每个不成功男人的背后，都有两个。

34、4富二代在宾馆包了一个房间，然后打电话给大保健：“给我叫三个大学生，一定要货真价实的”“您放心好了，保证都是名牌学校的，又清纯，活又好。”不久，来了几个艳丽的女子：“帅哥，您要什么服务啊保证让您满意。”富二代从包里取出一摞书本：“你们帮我把暑假作业做了。”

35、14今天在网吧门口抽烟，看见一对情侣吵架，突然，那女的指着我说“你要是有他一半帅，我们都不会吵架”那男的看了我一眼，对她说“我要是有他一半帅，我还会看得上你”我特么就抽根烟，招谁惹谁了。

36、这世间哪有什么破镜重圆？破镜就该摔在地上踩得稀巴烂。

37、有的人长成那样，就不要撒娇了吧，容易让人起妊娠反应。

38、你是我洗澡时都要擦擦手回复消息的人，怎么会舍得不喜欢你呢。

39、一切不以结婚为目的谈恋爱是下流的耍流氓，一切以结婚为目的的谈恋爱是上流的耍流氓。

40、我连月亮不圆都要生气，你和我讲道理？

41、过年还能拿到压岁钱的记得给我发个红包，你要记住，我不是小孩了，以后有什么事我好罩你。

42、今年的新年愿望做一个自由又堕落的富婆。

43、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有人的、思想，那它就不是猪了，是八戒。

44、当初你说你爱我天地可见，现在我觉得你果然很贱。

45、要做一个小熊软糖，融化了就黏你身上

46、 一个月总有那么三十几天不想上班。

47、我今天很乖，想你也没有找你。

48、今日接单，奶茶代喝，火锅代吃，别的、暂时不想吃，不想接。

49、你就凶我吧，等你凶完我，我就是别人家的小宝贝了。

50、求你了老公。

51、 我悄悄的来，悄悄的走，我挥一挥衣袖，不留下一个活口。

52、妈妈说，不要早恋，你现在谈的以后都是别人的老婆，我一听，哎哟，别人的老婆，想想就刺激。

53、俄罗斯方块玩得好的人是不是比较会整理房间。

54、难道我这个可爱的小仙女还征服不了你的心吗。

55、大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃。

56、假如我年少有为不自卑，对象肯定一大堆。

57、结婚就是这样，找对了人，一辈子浪漫变老；找错了人，一辈子华山论剑！

58、你没有爱好，你只能爱我。

59、我的、小愿望：晚上不失眠，卡上不缺钱。

60、19我想喝个烂醉之后再打个电话给你告诉你，我真的很喜欢你，真的离不开你，可惜老子根本喝不醉，哈哈，满上，满上~

61、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

62、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。

63、老公我好爱你哦，你不能欺负我哦。

64、你之所以不幸福，是因为你爱的人不是我。

65、据说脸大的人脾气都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦。

66、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。

67、二十多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二货的道路上狂奔。

68、8拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。

69、我的钱虽然不是大风刮来的，但很像大风刮走的。

70、你的心上人会身披黑胡椒披萨，脚踩草莓棉花糖，手持油炸大鸡腿找到你，你要等。

71、烦恼已被炒，忧愁已打倒，不快已外逃，失败已注销，成功正喧闹，开心正欢笑，如意正笼罩，吉祥正闪耀，祝福来围绕，幸福来报告！

72、系统都有人维护，你却没有。

73、月考不给老师露两手，他还真以为自己教的挺好。

74、苦一点没关系我甜

75、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

76、最近圆了许多，我的可爱又多了一吨。

77、都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还得了。

78、 吃饭不吃菜，存钱谈恋爱。

79、该用户已隐藏，回复“你超可爱”即可查看。

80、20老婆坐在我腿上说：“我是不是很重”，我：“没感觉到。”老婆高兴的说：“看来我是真的轻了。”我：“不是，你坐上来的时候，我腿麻了。”

81、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，都不要低头。

82、每次攒两件难过的事一起哭。

83、凡尘俗世，纷纷扰扰难以回避。让你生气的人请不要在意，让你快乐的人请记得珍惜，让你天天收到祝福的人，哈哈，请藏在心底。

84、我本来以为空气是免费的，直到我买了一包薯片。

85、人生不如意十有八九，剩下的一二，是特别不如意。

86、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。

87、夏季到了，我才意识到，“哪凉快哪待着去”真的不是一句骂人话。

88、17每一个冬天容易静电的人，上辈子都是折翼的皮卡丘

89、你不是说你很倔强吗，为什么你喜欢的人能轻易改变你？

90、对自己好一点，能怪男朋友的就不要怪自己。

91、如果在意体重，那就对不起食物了。

92、我没说我讨厌你，但如果你身上起火了，我手上恰好有水的话，我会当着你面喝下去。

93、见到你，我的占有欲都超标了。

94、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

95、周末有活动的不要打电话，直接来接我，动作要快，姿势要帅。

96、亲爱的老婆，人家要亲亲。

97、睡前一定要吃宵夜，不然晚上会做饿梦。

98、每个人都是孤岛，但是每个人还是渴望依靠。

99、给我五块钱，我想喝酸奶，我想长高高，然后保护你。

100、为了你的奥迪，我的迪奥，孩子的奥利奥，让我们一起奥利给，冲鸭！

101、最近手很疼去看了医生，医生说这是手机玩多了，需要男孩子的手牵一牵才能好。

102、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。

103、千万不要在今晚的23：59上厕所，否则你明年才能出来。

104、世界上最萌、最可爱的人在我的镜子里。

105、为什么压岁钱要给那些三四岁还不会花钱的小朋友，而不是给我们这种刚好会花钱又缺钱的小宝贝呢？

106、2带小外甥去自然博物馆，他第一次看见巨大的恐龙骨架后惊呆了，一直追着讲解员问需要多少个考古学家才能把它吃的这么干净。

107、我能叫你宝贝吗？因为我看你男朋友也是这样叫你的。

108、一只未成年的小龙被爸爸揍了一顿，因为它偷看成龙电影。

109、15老师：“你的作业做的越来越差了，这是怎么回事”小明：“老师，等我找找原因，下午告诉你好吗”老师：“好吧”小明：“找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办法。”老师：“滚出去”

110、回想这半辈子，当过最大的官也就是qq群管理员了。

111、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

112、牛逼的人不是有多少后台，而是能做多少人的后台。

113、没吃夜宵的互删，不爱我可以，你不可以不爱自己。

114、男人们，请不要放过任何一个变聪明的机会！

115、每个人出生的时候都是原创，可悲的、是，很多人渐渐都成了盗版！

116、你说我早就认定的人，我是因为爱你才降生。

117、1我问女朋友：“世界上优秀的男生那么多，为什么偏偏选择了我”女朋友说：“因为优秀的男生都瞧不上我。”

118、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？给我转账一百，你就是成功支付！

119、6刚刚查了下我的成绩，看到自己考了288分，别人考了690分的时候，我狠狠的锤了一下自己的兰博基尼的方向盘，不小心把手上的鸽子蛋戒指锤松了，当我爬在方向盘上哭泣的时候，方向盘上密密麻麻的钻石摁疼了我的脸，于是我给我爸爸打电话哭诉，但爸爸说他工作忙挂了，只给我的银行卡转了一亿元让我自己买个学校高兴高兴，兰博基尼砸了再换个自己喜欢的，呜呜呜，连爸爸都不爱我了，我还是去死了算了

120、这次考试本来想一鸣惊人，可是，当试卷发下来时，我还是决定再次隐藏实力。

121、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。

122、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。

123、人家就是想要你多关心一点！

124、有活动的不要打电话，直接来接我，动作要快，姿势要帅。

125、过年不吃胖，怎么对得起死去的鸡鸭鱼肉。

126、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。

127、心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。

128、12周杰伦说爱情就像龙卷风，我认为这个比喻是很贴切的，因为大多数人都和我一样，一辈子也见不到一次龙卷风。

129、钻牛角尖的人最终会变成牛角包。

130、最近老听到神秘的叮当声，经走近科学节目组调查，原来是我穷的叮当响。

131、小妹妹，你还年轻，男朋友没了还可以再找，把你男朋友让给姐姐好吗？

132、减肥想吃炸鸡腿一定要忍住，只有忍一忍，等会吃起来才更香。

133、过年不胖，我哪对得起那些死去的鸡鸭鱼肉啊！

134、16和同学上厕所，同学说：“最近上火，尿尿跟芬达一样。”我说：“我比你火大，尿尿跟果粒橙一样。”我同学说：“那你牛逼，尿前是不是还得摇一摇”

135、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。

136、自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还觉得你虚伪。

137、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。

138、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声什么东西糊了，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。

139、如果有人问你对象是谁，你就是我，这个锅我背了。

140、不管有多少个春夏秋冬，我要一直霸占迩。

141、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！

142、学霸晒成绩，女神晒身材，吃货晒零食，土豪晒家产，我，晒笑脸。

143、你丢了我，我就是别人的小公主了。

144、3凭什么王者荣耀里消极比赛要被惩罚，做游戏的初衷不就是给人带来快乐吗我厉害，给四个人带来快乐，给五个人造成伤害我坑，给五个人带来快乐，只给四个人带来痛苦。

145、10昨天去泡魔鱼足浴，就是有小鱼来按摩那种。我问老板：“脚气重没事吧”她说：“嗨，我这啥样的'人没来过，没事。”可是我没泡到十分钟，老板就过来了，“兄弟，我不收你钱了，起来吧，我这一缸鱼好几百呢都漂起来一半呢”