1、吃货男：你觉得我怎么样？吃货女：挺好的！你也是个吃货，和我挺和的来。吃货男：那我们交往吧！我喜欢你很久了！吃货女：你……你是不是看我这几天买了些好吃的，想打它们主意啊？

2、白天鹅都是被癞蛤蟆唤醒的。可是你呢？除了被肚子饿得咕噜噜声吵醒，就是被打呼噜声给憋醒的。

3、工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。

4、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。

5、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

6、年前我打工离乡时心里暗暗发誓，一定要开着豪车带着墨镜衣锦还乡，就在今天我的梦想实现了一半，我终于能买得起墨镜了。

7、夏天我洗澡的时候，总觉得是在帮蚊子洗菜！

8、特别讨厌食堂里写着：浪费粮食可耻之类的标语了，你把农民伯伯辛辛苦苦种出来的粮食，做得这么难吃，还有脸说别人无耻！

9、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。

10、分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。

11、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

12、我问佛：这世上可有真正的爱情？佛说：有的话我还出家？

13、中午去买菜，感觉都不太新鲜了。老板：早上刚到的，都新鲜的。我：这菜看着就蔫蔫的啊？!老板：从早上到现在，它以为没人要自己了，这不垂头丧气么！我……

14、相信你一定不会被生活打倒，因为你的体重超过了生活的预料。

15、每个月我就20张“毛爷爷”，他的脸色变得好快好快，由红变绿，由绿变黄，不到几天就全部离我而去，比“月光族”还惨。

16、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。

17、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。

18、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！

19、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。

20、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

21、喝醉了我谁也不服，我就扶墙。

22、网购了一条肉色丝袜，收到货居然是黑色的，嫌退换货麻烦直接给了个差评：你们家的肉色是黑色吗？没想到他立刻发了一张非洲人的照片给我。

23、有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感，比如我爸！

24、撒娇这事，假如干得漂亮，那叫自信满满。臭不要脸这事，假如干得漂亮，那叫心理素质绝佳。

25、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。

26、活了这么多年，一直搞不明白一件事，拉勾为什么要上吊？