中年男人的幽默冷句子1

1、高考考场门口，保安把一男子拦住：对不起，考试已经开始，请场外等候！;男子：同志，我真有急事！;保安：再急的事也不能进去！;男子急了：我是监考老师。;

2、小时候，我妈妈叫我喂我4岁大的弟弟吃饭，那时弟弟吃的太慢了，贪玩的我想快点去玩沙。就喂弟弟一口，我吃一口，饭很快没了现在弟弟很瘦，我比较胖，大家别说给我弟弟听。

3、学英语好比学鸟叫，你在树林里学鸟叫，当有四只鸟落在你肩上时，说明你过了英语四级，当有六只鸟落在你肩上时，说明你过了英语六级，当有许多鸟落在你肩上，说明你成了鸟人。

4、法海一往情深的喊道：素贞！许仙只是凡人，人妖殊途！老衲可是法力无边，就从了我吧！;白素贞听后，十分犹豫！突然，小青赶到，急忙喊道：姐姐万万不可啊，法海无鞭！无鞭啊！;

5、某电视台跑进科学;栏目采访长寿村的老人，探询养生秘诀。一位老人乐呵呵地回答：秘诀就是抽烟啊。;记者疑惑，老人乐呵呵地解释：新鲜肉哪有烟熏肉保存得久？;

6、今天在网吧上网。正打着游戏。突然震了下。我以为地震了。大喊地震了。然后冲出了网吧。才发现是隔壁工地爆破。一脸黑线走回网吧。网吧老板和网管坐在那狂笑说：这是第七个了！

7、一个女人去乡下买房，最后他找到了一座比较满意的房子。这房子正合我意，可对面的工厂有点碍事。;女人说。噢，这您不用担心！;房主安慰道，这是za药厂，它随时都可能za毁。;

8、下午逛街捡了个手机，没想到手机壳里贴了个号码：如果见到我的手机请归还，必有重谢，联系电话;我打了好几遍都是正在通话中，后来想想不知道是他傻还是我傻！

9、晚上，带女朋友一起和家人吃火锅。妈妈热情地拿起牛肉丸鱼丸之类的肉食给女朋友桌前说：你喜欢吃什么可以拿去锅里滚呀。结果女朋友奇葩的回了一句：没事，阿姨，你们滚！

10、一个男人在等候室焦急的等着他临产的妻子，过了很长时间，一位笑意盈盈的护士推着装了三个婴儿的车出来。男人仔细看了看三个婴儿，郑重的对护士说道：;我要中间这个

11、朋友家有只奇葩哈士奇，特2的那种，一直对家中鱼缸的鱼虎视耽耽。为了能吃到鱼，某日趁着主人不在家，花了两个小时将鱼缸里的水喝完了。主人回来时，这2货趴在地板上上吐下泻。

12、有一农夫养了两只母鸡，一个产的蛋大，一个产的蛋小，大的在市场上卖1。5元，小的卖1元。某天，农夫骂产蛋小的母鸡，母鸡回话道：我才没那么SB呢，为了五毛钱，把屁眼撑那么大！;

13、小猴：据说人类是由我们进化的，都是亲戚，他们为啥冷落我们？猴妈妈：小孩子懂什么？我们和人类虽然有些裙带关系，但已经是远房亲戚了，我们一穷二白，谁睬我们啊？

14、一天，狗宝宝对狗妈说：妈妈，有个人跟我表白。狗妈：傻孩子，你才多大，就有人和你表白。狗宝宝：是真的，它每天都会和我表白。狗妈：它怎么和你表白的？狗宝宝：Hello，酷狗。

15、我看不清太远的东西，;病人对眼科医生说。请跟我来，;医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，你看那是什么？;太阳。;病人回答。那你还想看多远！;

16、他和她要结婚了。结婚典礼上，他对她说对不起。我;她说我知道，你真正喜欢的是伴郎吧。我看过微小说的。;他皱眉你怎么会这样想呢？;说完转身拉起了牧师的手。

17、和男友闹分手，我嚷嚷着要回家，开始收拾行李，毛衣毛裤，秋衣秋裤，这呀那得，男友急了，抱着我那些衣服往盆里赛，瞬间接上水，还说，我看你怎么走瞬间无语了，然后就洗了一天衣服

18、小王都三十好几的人了还没有对像，有一次朋友聚会有人问他说：同龄人中不少人结婚生子了，对你有什么影响吗？小王想没想有回复说：对我没啥影响，对我妈影响比较大。

19、课堂上，我一直在逗我女同桌，她生气的说：你再这样我就告老师了。;我说：无所谓，你爱告不告。;然后，她举起了手老师：好，这位同学，你上来做这道题吧！

20、今天去吃面，隔壁桌一中年女，嘴里还含着饺子走过来对我说：处女要吗？;我简直惊了个呆：你还处女呢阿姨？;她二话不说给了我一耳光，把我桌上的醋给拿走了，我好冤好疼。

21、早上开车的时候看到老婆留的字条，一定要加油哟！旁边还画了个爱心，当时心里一阵感动，心想：一定要努力工作，让老婆过上幸福的生活。然后，一小时后，我的车没油了

22、两个美女在电梯里谈论什么化妆品的美白效果最好。与此同时，还有一个黑人男子在旁边就这样默默地听着。就在电梯快到时，黑人男子突然对两个美女说道：没用的！我试过了，都没用的！;

23、男子给楼上的朋友打电话，打了半天没人接。男子把脑袋从窗口伸出去向楼上嚷道：喂，楼上有人吗？;朋友把脑袋从窗口伸出来问：什么事？;男子大怒道：靠，接电话啊！;

24、一直搞不明白大学里的专业名字为毛取的这么不直白，现在才知道机械工程就是修车的，网络工程就是拉网线的，能源动力就是烧锅炉的，老子是学高分子材料的，听着挺NB，妹的就一造TT的！

25、老婆：你送我100元的衣服，简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳，我不接受。老公：那么我应该怎么做才能令你接受呢？老婆：起码买件200元的。老公：我怎么敢一下侮辱你两次呢？

26、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说：我看完了。;第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，你书都看了为什么考这么差！;阿钜：妈妈，我那天说的是我看，完了。;