1、我们老板是小怪兽，我们是奥特曼。但我们见了老板就跑，因为我们没带召唤器。

2、知道为什么假期那么短暂吗?因为假期没有上午。知道为什么上班那么漫长吗?因为它不仅有上午还有早上!

3、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。

4、有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想马上怀个孩子。

5、这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。

6、每个人出生的时候都是原创，很可惜，很多人渐渐成了盗版。

7、你挺喜欢我那是你不了解我，你要是了解我，你都得爱死我。

8、听天气预报说要降温，我就笑了，这哪是降温，这简直就是速冻!

9、爱情这玩意儿，感觉一旦来了，原则早就滚犊子了。

10、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。

11、我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。

12、不要把自己的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是撒盐的人。

13、请不要对我放电，我没钱，交不起来电显示的费用。

14、鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。

15、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

16、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。

17、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

18、承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。

19、阿妹坐船头，阿哥水粗鄙，快游快游，沙鱼在背面。

20、谁说我不会乐器?我退堂鼓打的可好了。

21、冬天那么冷。地球是怎么做到的?我要向它学学。

22、谢谢那些曾经击倒我的人，躺着真的很舒服。

23、很热对吗，到七夕就凉快了。

24、相爱没有那么容易，每个人有他的鼻涕。

25、问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!

26、拉你的左手，在雨中无尽头奔跑，最后最后，我们幸福的依偎。

27、分手吧为什么因为感情淡了那你不会多加盐啊

28、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

29、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面!

30、不论瘦子说自己胖了还是廋了，胖子都会觉得瘦子是在炫耀。

31、敢诅咒我吃方便面没有调料包，我诅咒你吃方便面只有调料包。

32、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意!我一生气叫来10多个伙计，终于把饭钱给凑齐了!

33、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

34、希望某些朋友明白，一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成，而不是你再吃几口也不胖的安慰。

35、刘海久了以后，突然撩起来上街会特别没有安全感，总觉得别人都在看自己。

36、准备睡觉的时候摸了自己一下，啊!好痛!果然美丽的玫瑰都是带刺的!

37、有时你想放弃老师，在此同时老师也想放弃你。

38、幸福是什么?幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。

39、我有一种超能力，那就是，即使有千百人也能马上找到你的身影。

40、有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。

41、强吻女生的两种结果：第一种啪，第二种啪。

42、有时候，我死死的盯着你，嘴里默默说道：我就不信你不看我。

43、我这破分数已经谈不上拖班级后腿了，已经把班里后腿给扯断了。

44、和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。

45、神马都是浮云，所以我现在开始相信驴。

46、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。

47、我能想到最浪漫的事就是你一天天变老，而我依旧青春年少。

48、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。

49、教师节没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了。

50、有时候你觉得自己很平凡，就是个普通人，别难过，还是有机会特别一点的，当个特别的普通人。

51、服务员，结账您好，小姐刷卡还是现金刷脸可以嘛?当然可以，我们还可以打折这么好，打几折打骨折。

52、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。

53、爱情是毒药，糖衣太美妙，浅尝了即止就好，喝下了把命都送掉。

54、什么叫团结?就是全班拔河比赛的时候一起松手!尼玛这才叫团结!!

55、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心!

56、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了!

57、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底!

58、今天在网吧门口抽烟，看见一对情侣吵架，突然，那女的指着我说：你要是有他一半帅，我们都不会吵架。那男的看了我一眼，对她说：我要是有他一半帅，我还会看得上你?我特么就抽根烟，招谁惹谁了。

59、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。

60、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

61、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

62、你瞪着你那俩欢乐豆的眼睛瞅啥呀，再瞅我也不是你的。

63、分手时，别和我说不合适，我是火星人啊!和地球人不合适?

64、日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。

65、对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。

66、失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。

67、一只鸡修炼了一千年，终于成了精，结果变成了人们饭桌上的鸡精。

68、熬夜的坏处：起痘痘、皮肤变暗、黑眼圈、发胖、脱发、便秘、高血压、抑郁症、不长个子、月经不调、体力下降、反应迟钝、平胸。熬夜的好处：爽。

69、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝!

70、能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。

71、我想喝个烂醉之后再打个电话给你告诉你，我真的很喜欢你，真的离不开你，可惜老子根本喝不醉，哈哈，满上，满上。

72、忘了告诉你，其实我很爱你忘了告诉你，其实我很想你。

73、你给我一个微笑，我也会还你一个微笑，也不是善意的招呼，只是让你知道：老子笑起来比你好看。

74、我知道我心裏有壹個人，無論歲月變遷，他會壹直在。

75、踩到香蕉皮滑倒了，就一定要爬起来，继续踩，踩烂了就不滑了嘛。

76、现在的人都赶潮流了。都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。

77、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。

78、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

79、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。

80、现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。

81、世上最可爱的爷们莫过于耍贫嘴装花肠子，但心里就揣着一姑娘。

82、一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。

83、人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。