1、在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙

2、这两天天跟着学郑多燕减肥操，刚才我在屋里特别认真的跳，声音来的挺大的，正在做半蹲向后拉伸手臂，回头我就发现我爸盯着我看，我说你啥时候进来的?他说进来有一会了，然后他说 你是不是参加什么邪教组织活动，今天有祭天活动吗?

3、车道山前必有路，有路我也刹不住。

4、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

5、有的`人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!

6、给女朋友发消息“我上车了，么”。结果手一抖发给了老爹，一会，他回我“我怎么知道你上车没有，你上没上车自己不知道么”……

7、刚才我爸翻我手机看到乔巴的照片 我就问他你知道这是谁吗?我爸说：知道啊 喜羊羊嘛 哇哈哈哈。

8、我爸妈嫌老师布置作业太多给我转学了、

9、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

10、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。

11、今天去阿迪买鞋，看到一款清风酷跑系列的鞋子，鞋底有几个速干用的凹进去的洞洞，挺喜欢的。准备买的时候我妈突然说：要是你踩到屎怎么办……请允许我做一个悲伤的表情

12、我和我妈在公交车上差点被人摸大腿，我妈对我说：“你腿毛那么长，没戳伤别人吧?“

13、我妈每次对我买的衣服鞋子包袜子帽子统统都要评价一番，而且说完之后再按照她的审美重新给我搭配一下。我妈就是希望我夏天穿T恤长裤!冬天穿大黑羽绒服加雪地靴!永远无刘海马尾辫!永远只擦大宝!可是妈!我已经二十岁了啊!

14、和爸妈一边看非诚勿扰一边讨论明天吃什么。我妈突然灵光一闪，一板正经来了句：坚持选择包子你可能会被拒绝，但是米饭和馒头你可以带走一样

15、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

16、是不是每家都有这么一个老男人，开着电视在沙发上打呼噜。“爸，你不看我关掉了。”“看”“你明明闭着眼睛。”“我在听”

17、我要报警把我爸抓起来，他居然和我未成年的男朋友去开房。

18、脂肪那么厚，动一下都那么难受!

19、先学会不生气，再学会气死人。

20、你长的外形不准，比例没打好。

21、导语：幽默的人总是受人欢迎的。下面，小编为大家整理了一些精选，请各位同学们一起来欣赏一下吧!

22、年地震，我妈在楼上看电视。地震来时，她本能地往外跑。下楼事她突然想起电视没关，于是跑回去把电视关了继续跑……

23、真不懂为什么我爸爸跟一个十五岁的男生那么好。过年前就带去商场买衣服买鞋子。还包充话费，给零花钱。现在还带回我家，玩我的电脑，喝我的饮料。气死了

24、世界上最遥远的距离就是周一到周五。

25、晚上我妈打电话给我问我要不要吃点心，我说带碗面吧。然后我妈问我在干嘛，我说在倒狗狗的便便，我妈说便便要倒干净什么的交代了一大堆，要挂电话的时候听见我妈对那人说：老板，来碗大便……

26、我刚刚问我妈你喜欢猫还是狗，她说都不喜欢，我问那你喜欢什么动物?她说喜欢鸡，我问她为什么，她 说长大了可以吃。然后我问那你喜欢我不，我妈说喜欢……TAT我要不要逃离这个家…

27、今天去扫墓，在车上。我妈对我说：对老人要厚养薄葬，要我对她好一点，等她离开后就不跟我增加麻烦，以后她烧成骨灰后弄一碗汤让我喝掉，补钙……!!!!她说这样才是死了都要爱

28、我妈形容一个人很瘦，说瘦的跟超薄卫生巾一样、

29、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。

30、上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。

31、我们的爱情，医生说：他已经尽力了。

32、我妈在数落我爸……十分钟以后……我爸来到我房间……开始数落我不收拾房间……两分钟后……我妈也加入数落我的节奏……五分钟后……我爸我妈言归于好……

33、在外面吃家宴，有道菜是鲍鱼炖鸡，老爹喝嗨了，然后在鸡里面翻鲍鱼，我二叔说没鲍鱼就吃鸡，我爸默默的说了声不行，不能吃鸡…

34、没钱的时候，在家里吃野菜;有钱的时候，在酒店吃野菜。

35、我爸这人迷信…说我五行缺木…非要我认一颗树当干爹…TAT不要这样啊!!

36、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。

37、我妈爱打麻将。有一次我跟她换手机用，第二天她回来就骂我一顿，说：都是你，今天接了个电话就输了一下午。弄啥破铃声，“背呗 背呗 背呗 哦麦背呗 背背”

38、俺从不写措字，但俺写通假字!

39、避孕的效果：不成功，便成“人”。

40、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。