1、我们老板是小怪兽，我们是奥特曼。但我们见了老板就跑，因为我们没带召唤器。

2、都说恋爱影响学习，难道学习不影响恋爱吗?

3、夏天就要去银行，一来是去蹭空调，二来是看余额，肉体和心灵顿时就会凉快很多。

4、就胖了，就爱吃肉，怎么了?花了几千万年爬上食物链顶端，不是为了吃蔬菜的。

5、特别能吃苦这个字，我想了想，我只做到了前四个。

6、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

7、做为一只禽兽，我深感压力很大

8、爱情是毒药，糖衣太美妙，浅尝了即止就好，喝下了把命都送掉。

9、世界上最动听的三个字，不是我爱你，而是你瘦了。

10、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!

11、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

12、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。

13、承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。

14、今天是。，圆周率节，所以要吃派～

15、美丑不重要，喜欢就好;付出不重要，值得就好。

16、每个人出生的时候都是原创，很可惜，很多人渐渐成了盗版。

17、如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。

18、一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。

19、有时候，你想打通一个人的电话，比打通任督二脉都难。

20、清华大学又名青蛙大学——当你边吃包子边说时

21、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠地打一笔钱，让我好好冷静一下。

22、腾讯的正在输入，给了多少人希望，又给了多少人失望。

23、总有一天，你会碰到这样一个女孩，她温柔体贴，漂亮大方，不嫌你穷，不嫌你丑，不要你的钱，也不要你的车，也不要你。

24、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。

25、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。

26、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。

27、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

28、不要把自己的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是撒盐的人。

29、胜败乃兵家常事，这句话适用于有胜有败的人。你老是败，就别拿这话安慰自己了。

30、以前我的座右铭是不欺少年穷，经过多年的奋斗，终于改成了莫欺中年穷。

31、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

32、我在学校的生活仅仅能做的三件事，看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富;更惨的是：看土豪秀成绩，看学霸秀恩爱，看情侣炫富。

33、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。

34、愚公临死前，把儿子叫到床前。愚公：移山移山!儿子：亮晶晶?愚公猝

35、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫!

36、穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。

37、谁说我白，瘦，漂亮~我就跟他做好朋友~

38、没有丑女人，只有懒女人。不愿意用时间来装扮自己的女人，请不要对其他的美丽女人心生嫉妒不满。

39、我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。

40、有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。

41、你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。

42、问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!

43、我的进步让他刮目相看，从此他失去了双眼。

44、不到没有退路时，你永远不知道自己有多犟。

45、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。

46、老师的教诲，小明没齿难忘，于是第二天，他镶了一副假牙。

47、人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。

48、每次听到我说话就是这么直，你担待着点儿。我就想直接一个耳光，然后说：我打人就是这么疼，你忍着点。

49、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

50、你为什么会近视?为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。

51、最近养的一条鱼死掉了，仔细想了很久，不想土葬，所以为它安排了火葬，谁知道越烤越香，不得已为自己配了瓶啤酒!

52、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚!

53、业障深重的人，一天到晚都在看别人的过失与缺点，真正修行的人，从不会去看别人的过失与缺点。

54、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!

55、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让他们知道什么叫文武双全。

56、假如生活欺骗了你，不要悲伤，也不用心急，因为生活不止会欺骗你，甚至接下来还要揍你。

57、很多时候你不逼自己一把，你就不知道你还有能把事情搞砸的本事。

58、最受不了这样的商家——牌子上写道：拆迁，给钱就卖!一件羽绒服我甩给她块她就是不卖，太欺诈消费者了!

59、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!

60、有老公又怎么样呢?有守门员，球还不是照样进。

61、人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。

62、我最喜欢看戏，看你满嘴谎话装逼的戏。最喜欢养狗，尤其你这种人模狗样的。

63、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊。

64、一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。

65、你给我一个微笑，我也会还你一个微笑，也不是善意的招呼，只是让你知道：老子笑起来比你好看。

66、当别人在填满他们自己的钱袋时，我只是填满我自己的脑袋。

67、早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。

68、前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给了几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。

69、因为以前太掏心掏肺了，所以搞得现在没心没肺。

70、锄禾日当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦!

71、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!

72、心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，被辣哭了。

73、人又不聪明，还学人家秃顶!

74、听君一席话，省我十本书!

75、懂我的人，不必解释。不懂我的人，何必解释。

76、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。

77、提问：为什么暑假一定比寒假长?回答：因为热胀冷缩。

78、心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。