1、别夸我，真的，尤其别夸我帅，我怕我受不了，这辈子都要跟你走。

2、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。

3、我一定要出现你家户口本上，做不了你老公，也做你小爹。

4、你长的挺好看，人模狗样的。

5、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。

6、明天愚人节，老师说要上课，我越想越不得劲，不行!不能去上课!

7、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。

8、有些孩子，老幻想自己是公主，我就不一样，我是王子。

9、不是我心理阴暗啊，我就觉得这个空气污染是那帮口罩生产厂家制造出来的。

10、往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。

11、上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与。

12、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢?

13、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了

14、如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。

15、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

16、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。

17、如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现，你会讶异，这页没写，那页也没写。

18、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。

19、发射的英文是什么biu～。

20、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。

21、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。

22、我连新同学的名字和脸都没对上，别人就已经搞对象了。

23、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。

24、对不起，公共厕所没有适合你的性别。

25、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。

26、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

27、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧?

28、老师，小刚明天要请假，因为他明天可能要病了。

29、低调闷骚的高调，高调被打的征兆。

30、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

31、女人是招商银行，男人则是建设银行。

32、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。

33、如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。

34、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。

35、像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是你被提问要回答问题。

36、什么叫成熟，你妈没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，你妈逼着你，你还是不穿秋裤。

37、我说过做人要低调。可你非要给我掌声和尖叫。

38、刚刚被吵醒，就听见小区里有个男人大喊：打死，打死，往死打，反了，反了。这是要出大事的节奏啊!看看怎么回事，我赶紧起床，跑到窗前我去，一个男人指挥媳妇倒车呢!

39、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠!

40、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。

41、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。

42、如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装逼么?

43、原谅他是上帝的事，我的任务就是送他去见上帝。

44、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。

45、矮是什么感觉?明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。

46、死你呢?

47、早就想吃烤肉火锅，说不去就能不去，花了很多心血规划的旅游路线，说删除就删除，而此类女生有个共同特点：没有钱。

48、独自一人坐在价值千万的车上却丝毫没有幸福的感觉，司机开着车一路飞奔，我无心欣赏沿途风景，心事浩寥，思绪万千：人活着到底为了什么?财富有这么重要吗?民主和GDP对于一个国家孰重孰轻?法治到底何时能实现，自己是不是太操之过急了?正沉思着，一抬头：我靠，高铁又坐过站了

49、我对象很好，象对我也很好，而且我对马，兔子，狗都很好。

50、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。

51、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

52、我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。

53、我好喜欢你头像干嘛还带后面俩字。

54、昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗?现在想想还真是的。

55、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。

56、嘴上污的人，一般都是在掩盖内心的正直。

57、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!

58、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。

59、可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

60、又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。

61、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

62、你爸我是草原散养的，饿了吃过蚂蚱，不是所有的鸡都叫时光鸡。

63、关闭吃货模式，正式开启学霸模式!对不起，您的配置太低，无法启用该功能!

64、一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：你就不能有点反映吗?连床也不会叫!女的听后连忙大叫：床!!床!!

65、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

66、希望某些朋友明白，一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成，而不是你再吃几口也不胖的安慰。

67、是金子总会发光，要不然就会游泳。

68、我想摸摸你，如果你不服的话，可以亲回来。

69、路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。

70、要命的夏天来了，谁要是能给我们班教室装台空调，我们就把班主任嫁给他。

71、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。

72、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

73、用室友手机搜东西，看见搜索历史中有一条——如何强奸室友?当时脸都吓绿了!

74、你走了，我很痛苦，以后放的屁只有我一个人闻了。

75、某男走到收费站口!看见美女收费员甚是漂亮!男直视，女抬头说：小心肝!男大喜，说：小宝贝。女又说：小心肝。男快答：小宝贝!正在此刻，只听咣一声!收费站停车杆落下!砸的直出血。女鄙视说：活该!让你小心杆、小心杆你不听!还他妈的小宝贝，咋不砸

76、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。

77、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。

78、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

79、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。

80、孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。

81、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。

82、算命先生与小姐对白：你命不好。为什么?因为你身上带有凶兆。那我把胸罩脱了行吗?不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。