1、把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地。

2、我不记得是谁曾经建议过，为了使灵魂平静，一个人每天要做两件他不喜欢的事。

3、我相信有三样东西不能碰，没意义的酒局，不爱你的人，虚情假意的朋友。

4、其实有很多人选取在愚人节当面骂你骂的很难听之后他又说愚人节嘛，其实他就素借助愚人节来有意地攻击你

5、情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。

6、这天别跟我开玩笑，我不会当真的。

7、在网络上有三种东西不能跟人随意攀比：金钱，美貌，幽默感!因为只要你一比，你就会发现自己又穷又丑还很傻!

8、愚人节，整死一个是一个，反正清明节也就要到了

9、这个月三十一日我就要结婚了，亲们请祝福我吧。

10、我追逐自己的梦想，别人说我幼稚可笑，但我坚持了下来。最后发现，原来还真是我以前幼稚可笑。

11、喜欢有阳光的早上，好像什么都可以重新开始。

12、情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。

13、我站在你看的到的天空里，你只需抬头就能够了。

14、我们这么拼，这么努力赚钱，就是为了要用老子有钱四个字，去堵住所有人的嘴。

15、别调戏我，不然我非礼你!

16、愚人节就算你来骗我，那我也高兴，可惜你不会。

17、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。

18、总交不到女朋友，难道是我要求太高了?神回复：别傻了，是别人的要求太高了。

19、三十年河西，三十年河东，永远不要瞧不起任何人，你今天瞧不起的人，可能就是明天你惹不起的神。

20、碰不得的东西，最好别碰，惹不起我的人，最好别惹。拿我的热情当水喝，总有一天烫死你。

21、民间招牌：最牛X卖烧鸡的--禽始皇。最牛X搞电焊的--焊武帝。最牛X卖冰糖葫芦的--糖太宗。最牛X卖馒头的--容馍馍。

22、你听说过有一只猪会看消息吗?起初我也不信，但是我发了1条过去。哎!他真的会看耶!

23、不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝，非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。

24、不介意孤独，比爱你舒服。

25、小时候我以为，全世界都喜欢我;长大后才知道，原来是全宇宙。

26、年轻时总是对自己的认识不够，有时候觉得自己能力卓越，有时候觉得自己聪明伶俐，长大后，经历的事情多了，才发现自己是一无是处，平凡无能。

27、我小时候非常不喜欢去幼儿园，但是妈妈说我不去的话，园长就会给妈妈打电话，说幼儿园里的男孩子如果看不见我去，就都在一直哭，哄都哄不好。

28、从今天开始，做个难相处的人，尽情尽兴的给讨厌的人甩脸子，光明正大给喜欢的人说情话，情愿少活几年，只想痛快一点。

29、骑白马了，不一定是王子，可能是唐僧;有翅膀了，不一定是天使，可能是鸟人。

30、没有人会哭着说谎，只是所谓的初心已世态炎凉。

31、稻草人永远说不出自己心里想的什么，没有知道，也没有人愿意知道。

32、假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。

33、所谓的婚姻就是，有时候很爱他，有时候想一枪崩了他，大多时候是在买枪的路上遇到了他爱吃的菜，买了菜却忘记了买枪，回家过几天想想还得买枪。

34、如果有下辈子，我一定要做你的心脏，因为我不跳你就得死。

35、月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。

36、星期二愚人节，老师竟然让我们去上课，越想越不对劲儿，不行，咱不能上当!

37、普通人结婚的另一半其实并不欣赏自己，只不过找不到更好的人。他们真正欣赏喜欢的，另有其人。

38、世界上最惨的事莫过于一个吃货有胃病。

39、我最爱的人，愚人节那天必须要来骗我

40、月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。

41、喝醉烈的酒，抽最辣的烟，操最爱的人。

42、愚人节，不是给愚人过的节，而是给说谎人一个说真话的机会。

43、不敢说真话是人旳耻辱，不能说真话是时代旳耻辱。

44、当现实抬手给你一巴掌的时候，你应该和它击个掌。就算是破罐子，也要摔的比别人响!

45、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

46、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱!

47、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史!

48、所有人都祝你快乐，我只愿你，遍历山河，觉得人间值得。

49、谁让我过愚人节，我让谁过清明节。

50、不满意就换，不喜欢就分，不舒服就走，不高兴就撤。人生哪有那么多痛苦，无非是你不放过自己。

51、愚人节都不会有人给我表白我知道

52、打败我的不是天真，而是天真热。

53、为什么要努力赚钱?因为怕跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。

54、别调戏我，不然我非礼你!

55、别跟我谈什么不离不弃，姐已经戒了。

56、爸妈帮你把压岁钱存在银行的，上过当的孩子举个手。

57、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。

58、我从来不担心儿子的终身大事，像他爸那样的都能找到这么好的老婆，我儿子还有什么好担心的?

59、世界上50%矛盾来自于：不会好好说话。

60、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

61、妈，我渴了。妈，我饿了。妈，我那衣服呢?妈，买好吃的了吗而跟我爸就一句话——爸，我妈呢?

62、肉价上涨是为了让我们好好减肥，蔬菜上涨是为了让我们低碳生活，墓地上涨是为了让我们好好活着，工资不涨是为了我们努力奋斗。

63、如果，烧一年香我们能够相遇，烧三年香，我们能够相识，烧十年香，我们能够相惜。

64、别人笑我太疯癫，我笑别人斗鸡眼。

65、只要你每天坚持自习，认真刻苦，态度端正，忍受孤独，最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。

66、这世界什么都能够是假的，但是我唯一不能容忍的是我手上的钱是假的。

67、嫌对象回复慢怎么办，换我，我回复快。

68、别再抱怨你在十四亿的人里找不到对的人，选择题四个选项你都找不到一个对的答案。

69、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。

70、别把我对你的赞美，当作没必要的误会。

71、不要在小人小事上浪费时间，将军有剑，不斩苍蝇。

72、又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。

73、你可以不喜欢我说的话，不喜欢我的样子，不喜欢我的性格，不喜欢我的一切都没关系，但请你别来指责我，没有按你喜欢的方式存在，因为我本来就不是为你而准备的。

74、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。()

75、我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。

76、小时候真快乐，没人在意你穷，你也不知道自己丑，没钱没对象，还是一样天天乐呵呵。

77、愚人节表白简直弱爆了，清明节表白才是王道!正因，万一被拒绝，能够说：阿刚才被鬼附体了!

78、我心深似海海中隐匿着一个少年，少年溺水跟着爱情也游荡不到头。