1、我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。

2、爱你的心永不悔，想你的情永不退，想你想得无法睡，忘了你我学不会，一只小猪对着手机在陶醉!

3、愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。

4、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。

5、知道为什么假期那么短暂吗?因为假期没有上午。知道为什么上班那么漫长吗?因为它不仅有上午还有早上!

6、有时候你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。

7、道不同不相为谋，你讨厌我，我也未必喜欢你，各走各的人岂不是更潇洒，何必咄咄逼人费了口舌也讨人嫌，你闲得慌但是我没空陪你。

8、老师正在描述非洲野猪的长相，发现学生们打瞌睡，大为光火：看着我呀，不看我，你们怎么知道非洲野猪长什么样。

9、我找到一份兼职，没有工资也没有休息日，没有退休也不会下岗，而且她还是我最热爱的工作，那就是想你!

10、今夜到明天上午想你，预计下午转为持续想，傍晚转为大到暴想，心情降低五度，预计此天气将持续到见你为止。

11、女人先表现自己大方，男人就不敢小气。

12、如今这社会，女的照相照胸，男的照相照车谁知道胸是不是挤的，车是不是你的。

13、有钱就败家，没钱就拜神。

14、扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。

15、我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。

16、我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。

17、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。

18、有一只北极熊闲得无聊，就开始拔自己的毛。一根，两根没多久就拔完了，拔完后它说了两个字好冷!

19、把我想得太复杂，说明你也不简单。

20、某人骑车上街，过一路口，撒把前行。交警看见，惊呼：手掌好!某人高兴地挥手作答：同志们辛苦了!

21、所谓网虫，就是在杂志上看到下划线也想用鼠标去点。

22、李连杰移民新加坡，他和成龙谁将成为中国武术的形象代言人又喧起大波，为分胜负前，下一部功夫之王成为关键!

23、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野!

24、看到你的名字激动;听到你的声音心动;三番五次请你出动;害怕自己轻举妄动;咦!看到你时一动不动。

25、小鱼问妈妈道：妈妈，爸爸哪去了啊?鱼妈妈摸着孩子的头说：你爸爸去上课去了!据说课程的内容是观察人的消化系统!

26、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。

27、理发师：你要理什么样的发型?青年人：要能最引人注目的发型。理发师：那好!我就给你剃个光头。

28、生是她的人，死是她的吉祥物。

29、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老。

30、我家的金鱼今早淹死了。

31、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋!

32、恶人说：再说俺是恶人，俺就害死你!

33、心中充满爱，看天下美女都是情人。

34、家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统!

35、如果你年轻却不激进，那么你就是个没心的人，如果你老了却不保守，那么你就是个没脑的人。

36、相貌佳，年芳二八，欲征王子，入赘我家。要求如下：年纪三十以上，貌美如花，志同道合，就最好啦

37、有人说走路玩手机容易出车祸，卧槽吓得我开始跑着玩。

38、人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。

39、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。

40、你挺喜欢我那是你不了解我，你要是了解我，你都得爱死我。

41、路见不平一声吼，吼完继续往前走。

42、如果青春的时光在闲散中度过，那么回忆岁月将是一场凄凉的悲剧。

43、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

44、恶人从不搞笑，恶人要抓紧时间做恶。

45、刚刚看到一个同学QQ在线，我问他：干嘛呢?他回了一句：JB。我说：说啥呢，注意素质。他又说：加班。

46、格式化自己，只为删除你。

47、亲爱的用户，恭喜您获得手机幸运用户大奖，请在年之前到非洲电信局领取面包一个(所得税自付)。

48、闭上眼睛，我看到了我的前途。

49、我在南方三十度，你在北方穿秋裤。

50、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

51、天蓝蓝，草青青，流感疫情撼人心。毋害怕，莫担心，开开心心就没病。多锻炼，勤保洁，健康快乐就会永远伴着你!

52、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!

53、不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。

54、你上辈子一定是碳酸饮料吧，所以我一看见你就开心的冒泡。

55、自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。

56、心情预报：今夜到明早想你，预计下午转为很想你，受此情绪影响，傍晚将转为暴想，此类天气将持续到见你为止。

57、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。

58、本无意与众不同，怎奈何品味出众。

59、太太找衣，她套了一件久未穿的裙子，照着镜子：哎呀!好象包粽子一样!先生：那是馅儿的问题，跟包的叶子无关。

60、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。

61、我太难了，上辈子可能是条蜀道。蜀道难，难于上青天啊!

62、一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。

63、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法?

64、所谓真爱就是明明两个人都那么丑，还担心对方被抢走。

65、长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉。

66、我不喜欢你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。

67、鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。

68、天啦，我的衣服又瘦了!

69、多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。

70、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。

71、禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。

72、孔子曰：打架用砖乎，照脸乎，不宜乱乎;乎不着再乎，乎着往死里乎;乎死即拉倒不用再乎也;不死者乃英雄也!

73、屎壳郎蚊子谈恋爱，郎：你啥职业?蚊：护士，打针，你呢?屎壳郎笑道：缘分呐，同行，俺是中药局里捏药丸的。

74、出生时你哭着，所有都笑着，离去时你笑着，所有都哭着。

75、跟大多数人的关系到最后就是：只走流量不走心。

76、都说聊天止于呵呵，我就不相信，昨天给男神发消息说：好喜欢你。他说：呵呵。我回答道：呵呵尼玛个壁。于是和他对骂了一个晚上。

77、你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。

78、你那么喜欢劈腿，怎么不去跳芭蕾舞。