一句话爆笑1

1、爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！

2、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。

3、觉得自己做得到和做不到，其实只在一念之间。

4、第三个星期马路填平了，可又挖开了，爸爸告诉小明：“这是煤气公司在安装煤气管道。”

5、没事晒晒太阳吧，没准儿晒黑了就没人说你是白痴了。

6、我不懂什么叫爱，但是我会宠着你在乎你关心你包容你久伴你。

7、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！

8、爸爸明天考试你要考不好，你就没有我这个爸!儿子哦。第二天爸爸儿子，考的怎么样啊?儿子你谁啊?

9、睡眠是一门艺术--谁也无法阻挡我追求艺术的脚步

10、床~~不要这样，放开我，我已经是有课的人了。

11、在他背上刻完精忠报国后，岳飞他娘余兴未尽又抠出了个3D效果的。

12、两岁的儿子很淘气，缠着他妈妈不让做家务。于是我就说:儿子，过来，爸爸给你讲《卖火柴的小女孩》的故事怎样啊？没想到儿子问我：爸爸，什么是火柴啊？一句话还真把我给问住了。家里也没有火柴。还真给他解释不清楚。没办法，我就说：还是让你妈妈给你讲《卖打火机的小女孩》吧。

13、男人最幸福的事情，老婆生下了属于自己的孩子。。。。。

14、Add:山东省济南市历下区泺源大街29号圣凯财富广场三层309室(250000)

15、现在有些同学，有事没事就爱请人吃饭，别人要给钱还非要拦着，这是在当我们吃软饭么？对于这样的同学，我只有4个字：请联系我！

16、什么人？王母娘娘正沐浴清洗，随着侍女一声娇呵，窗外有黑影闪过腾空而去。王母身裹长袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女不用追了，我已知是谁。侍女闻言顺着王母目光所向凝望，那本该是完好的窗纸，上面被人用润湿的手指戳破了三个洞!

17、10长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。

18、“这是我的媒人，我和女朋友谈恋爱全靠他了。”

19、以前，淑女就是王道，现在，我告诉你，不是的，小才是王道。

20、24人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。

21、暑假前信誓旦旦的说我要减肥，暑假后没瘦还胖了！

22、本人苦逼快递员，今天有笔快递名字叫做：爷爷。这不是要LZ一打电话过去问请问你是：爷爷吗。明摆着占LZ便宜吗。我也不傻。电话一通就问请问你的快递名是什么？他说爷爷。LZ长长的嗯了一声。对了...有你的快递。

23、唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道：就在此处休息，悟空你去化缘悟空环顾四周，觉得妖气很重，于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈。他说：师傅，画完了，你看圆不圆？

一句话爆笑2

1、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。

2、小时候真快乐，没人在意你穷，你也不知道自己丑，没钱没对象，还是一样天天乐呵呵。

3、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？

4、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。

5、他的心早已变换了季节，而我却还停留在他许下诺言的那一天。

6、老婆涉嫌使用假钞被抓了，这都怪我，为了展示自己的修图技术，我把家里的钱去水印了。

7、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。

8、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。

9、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。

10、昨天我一个女同事一起喝了点酒，女同事跟我说喝的很高兴，很想靠我肩膀睡，一边说一边靠过来老子当场就急了，一巴掌扇过去说：妈的，说了大喝三箱，如果谁先倒谁买单，这反悔了想吃霸王餐啊，给老子滚犊子

11、丑不是你错，蠢也不是你的过，但把丑跟蠢发挥的淋漓尽致，也不能作为标榜你的伟业啊，要谦虚

12、少女诚可贵、少妇价更高、若有富婆在、二者皆可抛。

13、记得以前上课的时候发考试试卷，发下来的一刹那，我就以迅雷不及掩耳盗铃的速度挡住了分数不敢看，然后小心的移动手掌，先看到了一个数字：心里紧张，不会是57吧，再移，再移，擦擦擦擦擦，就考了7分，尼玛。

14、17)七夕这天，我在家呆着，玩一天的对对碰，轻击鼠标，点灭一对，一对，又一对。

15、当我最想说些什么的时候，往往也是我最沉默的时候

16、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。

17、我最大的梦想就是变成一只蜗牛，一出生就有一套属于自己的新房纸。

18、月老，能别再用劣质的红线帮我牵线了吗，尼玛，隔三差五就断。