1、建议国家把上课用的椅子换成和中国好声音一样的转椅，学生觉得老师讲得好就转过来听。

2、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

3、永远也不要低估一个姑娘的好奇心!她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年!只要她想知道!

4、每次刚洗完澡，照镜子就会觉得自己特别好看，可能就是脑袋进水了吧。

5、一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳!

6、一人将2000元递给店员：买辆桑塔纳!女店员很疑惑，那人道：你们门口不是写着桑塔纳2000吗?女店员：你去对面吧!那里有奔驰600!

7、你们都好搞笑，是我太笨。

8、如果有一天你出事了，请一定叫上我，我不会扣字，不能给你挡刀，但我可以出来帅死对方。

9、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。

10、俗话说拿人家的手短，就算你千手观音也变成毛毛虫了吧。

11、生活要放宽心，日子要放平心，感情要用真心，对人要有善心，请我吃饭要诚心，掏钱时候莫痛心。

12、上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与。

13、给我一个女人，我可以创造一个民族;给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界!

14、老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。

15、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。

16、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。

17、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!

18、这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。

19、爱拍照的女生，手机都不会太差。

20、熬夜记忆力会衰退，是真的，因为熬夜记忆力会衰退，其实最大的伤害就是记忆力会衰退，而且记忆力还会衰退。

21、为啥到了婚龄就该结婚啊?难道活到了平均寿命就该死吗?

22、用室友手机搜东西，看见搜索历史中有一条——如何强奸室友?当时脸都吓绿了!

23、爱是一种感受即使痛苦也会觉得幸福。爱是一种体会即使心碎也会觉得甜蜜。爱是一种经历即使破碎也会觉得美丽。

24、不是我心理阴暗啊，我就觉得这个空气污染是那帮口罩生产厂家制造出来的。

25、人生苦短，必须性感。

26、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

27、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。

28、英语老师和语文老师掉进河里你先救谁?把数学老师也一起扔下去

29、别夸我，真的，尤其别夸我帅，我怕我受不了，这辈子都要跟你走。

30、什么叫成熟，你妈没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，你妈逼着你，你还是不穿秋裤。

31、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。

32、不要用谜样的话语打探我，不要用怀疑的眼神望着我，你该懂得我，也该信任我，我对你的爱今生不变。

33、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了

34、结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱着老婆说：这辈子好短，老婆听到这句话感动的留下了泪水，老公接着说：都盖不到脚

35、矮是什么感觉?明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。

36、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老

37、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

38、唉，其实我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。

39、衣柜衣服千千万，只有新的最好看。

40、可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

41、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢?

42、万花丛中过，片叶不沾身。

43、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。

44、明天愚人节，老师说要上课，我越想越不得劲，不行!不能去上课!

45、老师，小刚明天要请假，因为他明天可能要病了。

46、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

47、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。

48、过生日，男朋友编了一个草戒指送给我，说，你一个，我一个，我们永远在一起，我感动得流下了眼泪，我特么怎么就找了个穷鬼。

49、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

50、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。

51、原谅他是上帝的事，我的任务就是送他去见上帝。

52、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

53、记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课，让室友帮忙请假，随便找个理由。很快，我中暑的消息传遍了整个校园。

54、真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。

55、你爸我是草原散养的，饿了吃过蚂蚱，不是所有的鸡都叫时光鸡。

56、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。

57、小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。

58、吵架吵不过老婆，所以每次吵架完败后，我都会偷偷把老婆的电子体重秤调高公斤!

59、最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚。

60、致我们终将热死的夏天!

61、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。

62、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。

63、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。

64、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。

65、不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。

66、我喜欢你的时候，你吃屎我都觉得你可爱;我不喜欢你的时候，你做什么我都觉得你在吃屎。

67、你走了，我很痛苦，以后放的屁只有我一个人闻了。

68、嘴上污的人，一般都是在掩盖内心的正直。

69、遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。

70、有些孩子，老幻想自己是公主，我就不一样，我是王子。

71、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

72、一次买完凉皮回来，去别的宿舍溜一圈。回来发现舍友在吃我的凉皮。看到我，他抬头说你怎么才回来，凉皮都凉了尼妹啊，这理由太充分了吧!

73、化了一个小时的妆，打开门素颜了。

74、拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。

75、男人总看别人的媳妇好，却看不到自己女人的好。

76、我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。

77、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。

78、是不是我们把头发染成白色，手拉着手走向夕阳，我们就可以白头偕老了?