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1、一个女人她可以喜欢你，但她不爱你;她可以爱你，但她不嫁你;她可以嫁你，但她不生育;她可以生育，但孩子不是你的。

2、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

3、我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。

4、第一次接吻以后，女人会把这个吻当作一笔放出去的投资，男人却会把它当做一笔收回来的贷款。

5、学佛第一个观念，永远不去看众生的过错。

6、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

7、第一次坐飞机，为了假装经常坐的样子，就对着空姐屁股拍了一下，说了句今天你值班啊？结果飞机延迟了一个多小时。

8、“想念过去的年代，那时候，天很蓝，水很清，女人坐在自行车后座也会笑。

9、我们能做的不是帮别人消除一切的烦恼，更重要的是帮助寻找快乐的根源。

10、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板。

11、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低……

12、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠，谁吐这么圆？

13、当一个人意识到一颗钻石比一颗玻璃球贵重的时候，这个人已经可悲的长大。

14、得知女友怀孕后我改变良多，例如我名字，手机号，还有住址、、、、、、、、、

15、我问领导：生活中遇到蠢人怎么办？领导：支持他的一切观点，把他培养成大蠢货！我不假思索回答到：头儿，我永远支持你！

16、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。

17、一个人快乐不是因为他拥有的多，而是他计较的少。

18、一网友想在家里自己做足疗，边发贴问：泡脚都放什么啊？神回复：当然放脚，难道放屁啊？

19、他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。

20、大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路……

21、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！

22、老师：谁能用一句话形容一下现代男人的婚后生活？小明：娶了个祖宗生了个爹！老师：啥也不说了，全部鼓掌！

23、避孕药的有效期三年，避孕套的有效期五年。

24、初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！

25、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。

26、iPhoneX实在是太难抢了，每次预订好结账时候都发现自己没钱。

27、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。

28、多希望有一天我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。

29、越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太……

30、在过去，只要感情真，年龄不是问题。

31、有些人真恶心，知道别人有对象还往人身上贴，像2b似的，能不能来找我，我没对象！

32、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。

33、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。

34、别说我不成熟，等到我成熟的那一天，我自己自然会从树上掉下来。

35、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。

36、你永远都要宽恕众生，不论他有多坏，甚至他伤害过你，你一定要放下，才能得到真正的快乐。

37、我非常自恋地问女友：“你承认吧，我是不是史上最帅的男朋友？”女友一脸不屑：“你没事站大便上干吗？”

38、我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没有面子。

39、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲。

40、一个班级里面成绩在第一名和第二名的一般是敌人，但倒数第一和倒数第二基本上都是朋友。

41、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。

42、生活的烦恼，跟妈妈说说。

43、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。

44、刚买了小西红柿，没走几步袋子就漏了，小西红柿散落一地。

45、你每天若看见众生的过失和是非，你就要赶快去忏悔，这就是修行。

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1、有些失望是不可避免的，但大部分的失望，都是因为你高估了你自己。

2、有人帮你是你的幸运，没人帮你是命运的公正。

3、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市…

4、作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起网络写手，走曲线救国的道路。

5、我知道我的努力有一大半是没有用的，但是我却不知道究竟是哪一半。

6、你玉树临风，英俊潇洒，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽，垃圾中的战斗机。